Просмотр полной версии : Крылатые выражения
Dimontus
17.04.2007, 22:44
тут посмотрел,почитал.....смешно-смешно,даже слишком....
нр не хватает темы смешных крылатых выражений и смешных азбук.щас устами народных умельцев творится сущее безобразие переделывают все
иногда очень даже забавно
Замечание архимага. Здесь посетители могут оставлять только такие выражения, которые "смешные и крылатые", для "умных" выражений существует эта тема
То есть "крылатое" выражение здесь стоит понимать в первую очередь не как результат творчества великого славянского народа и великих народов соседей, а как такие, что заставляют "парить в небесах" при его прочтении. Но всё-таки в первую очередь смешные. В общем, почитаете, что я оставил, и поймёте
Dimontus
17.04.2007, 22:45
Если гора не идет к Магомеду, то Магомед еще не докурил.
Если гора не идет к Магомеду, то травка была не очень // ТимофейЕцков
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Банкомат – бабкомёт.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог
Гомосексуализм – Задомазохизм.(ничего личного)
Дареному коню....
сразу к дантисту !
Миксер – приводит продукты в замешательство.
>:))
Слышь, индюк! Скоро Рождество…
Dimontus
19.04.2007, 00:06
Не зря слово "кабак" читается и пишется в обе стороны одинаково: попасть туда несложно, а выйти нелегко
Никогда не оставляй ничего на чёрный день, иначе он придёт и заберёт всё ценное что найдёт.
Надпись на выходе из аэрапорта в одном городе Израиля (большой плакат написано русскими буквами): Здесь вы можете быть только красивыми, умные здесь все.
Не путайте тёплое с мягким (выражение применимое в разговоре при возникновени спорных вопросов)
Сессия началась, И все живые позавидовали мертвым.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Dimontus
29.04.2007, 23:31
Визажист – законодатель морд.
Шутки Фоменко в "Русском Радио"
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью !
* Бороться и искать, найти и перепрятать!
* Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп!
* Ученье — свет, а за свет надо платить!
* Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
* Дайте солдату точку опоры, и он... уснёт! !
Dimontus
30.04.2007, 18:16
без труда не найдешь самого пруда !lol lol lol
*прикинься чайником и не отсвечивай
*бесплатными бывают только глюки в windows 95
*win err:020 ошибка записи ошибок программы
*cpu not found! press any key for emulation
*press any key to continue or any other key to quit
*винда не глючит? вероятно, вирус!
*а в високосной байте 9 бит
*как извращаться, так на моем диске...
*Invalid user. replace and press any key
*Полтер Гейтс или праздник Hello Win
*для выхода в меню нажмите reset
*keyboard not found. press any key to continue
*нет, я не хакер, просто плохо спал
*error 109: error 108
*95, 98 - это количество багов. в процентах
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
*Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.
*Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
*Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
*Интуиция — это способность головы чуять жопой.
*Увеличь экрану яркости тряпкой средней мягкости.
*Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
*Не понимаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать
*Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил
*Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь
*Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
*Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
*Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
*У экипажа самолета кончилось топливо — пришлось лететь трезвыми.
*Интернет, как и смерть, забирает лучших.
*Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.
*Всё у них shit’ом крыто
дареному коню после драки в зубы не смотрят )))
В наше время, чтобы выделиться из толпы, достаточно просто улыбаться!
...Lex...
30.04.2007, 23:21
Не корми своего мужа, если можешь поесть дважды!;)(Счастливы вместе)
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
*Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
*Долгожитель — не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
*Интеллигентные люди никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.
*Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
*Не люблю, когда меня обзывают гением — люблю, когда это говорят искренне.
*Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
*Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
*Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
*Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
*Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Dimontus
01.05.2007, 20:29
скакал Иван царевич скакал день,скакал два, три,пока скакалку не отобрали...
Ну это уже изъедено со всех сторон по моему...
*Лень мудрого человека — это необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
*На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
*Глобальное потепление поможет легче перенести ядерную зиму.
*Нас легче не пустить, чем потом выгнать.
*Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
*Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
Я не забываю лица...Но в вашем случае готов сделать исключение
*Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.
*Или умейте побеждать, или умейте дружить с победителем.
*Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.
*Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не хватало.
*Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
*Человек настолько самонадеян, насколько он ограничен пониманием.
*Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?
*Острое ощущение — бриться тупой бритвой.
*Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
*Просыпайтесь, пора принимать снотворное.
*Модем воспитывает терпение.
*Мало времени и много ума — пиши афоризмы, если наоборот — романы.
*Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
*Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и дьявольски умён.
*Когда хочешь всего и сразу, получаешь ничего и постепенно.
*Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
*Кто свободен от предрассудков, должен быть готов к тому, что его не поймут.
*Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
*Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.
*Какую только грязь не принимают за лечебную.
*Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
*Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
*Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
*Чистоплотность — это чисто вес на чисто объем.
*Как жаль, что вы наконец-то уходите.
*Посмотри на камбалу, и увидишь, как может обидеть бог.
*Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
*Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
*Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
*На интересной работе и сны интересные видишь.
Противников гуманизма - на виселицу!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор
*Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства.
*Воду мутят только те, кто мелко плавает.
*Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
*Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
*Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
*Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
*В нашей жизни еще много такого, чего мало.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Dimontus
07.05.2007, 22:10
дурак учится на своих ошибках,
умный учится на ошибках дурака,
а мудрец сидит и пьет пиво !
*Лень — это подсознательная мудрость.
*Серп и молот — коси и забивай.
*На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
*Спи быстрей — подушка нужна.
*Незаслуженно обидели — заслужи.
*Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы.
*Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины (девушки, только без обид =)))
Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.
*Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
*Не можете убедить — сбейте с толку.
*«Кто кого еще порвет!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
*Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
*Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
*Мания преследования — это мечта тех, кто никому не нужен.
*Символ семейной власти — дистанционнный пульт от телевизора.
*Если враг не угрожает, армия в опасности.
Да завалялось на компе, чето не припомню уже откуда...Вестимо из инета...=)
*Чтобы снять стандартную улыбку, нужна пара нестандартных фраз.
*Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.
*Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
*Ламер — это чайник, который считает, что он круто заварен.
*Если фортуна повернулась задом — это судьба.
*Суть высоких слов открывается по достижении низменных целей.
*Умная мысль может прийти и к дураку, но с её стороны это будет глупостью.
*Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
*Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
*Не знаешь — молчи, знаешь — помалкивай.
Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.
Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла
дурак учится на своих ошибках
умный на чужих
выходит умные учатся у дураков ?!
*Ностальгия — это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
*Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают.
*Кто не любит одиночества, тот не любит свободы.
*Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
*Бесплатно сыр из мышеловки достается второй мышке.
*Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.
*Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
*Если не знаешь что хочешь, получишь что останется.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Не спорь с начальником, денег не будет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
*Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
*Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
*Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность, что ты его автор.
*Терпение лопается с очень громким звуком.
*Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
*Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».
*Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
*Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
*Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
*Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
в некоторые головы мысли приходят умирать...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Зданию налоговой инспекции не хватает только ока Саурона на крыше...
*Для тех, кто не понимает афоризмов, снимают сериалы.
*Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.
*«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», — сказал ёжик, встретив на своем пути железную дорогу.
*Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.
*Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию.
*Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
*Из комбинации лени и логики получаются программисты.
*Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
*У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
*Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
У всех было сказачное сказочное детство... Только сказка бывает страшная.
Неработающий лифт работает вниз.
*Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
*Не стой где попало — попадёт еще раз.
*В этом мире лицемерия и лжи уже так трудно кого-нибудь обмануть.
*Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
*Вас не учили, не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
*Короткий путь всегда заминирован.
*Когда болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
*Философия — это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
*Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под локоть и бей снизу в челюсть.
*Над шутом смеется каждый, а понимает его только король.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
*Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
*Оптимист на последние деньги покупает кошелек.
*Хватит откладывать, пора высиживать.
*Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
*Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а показать этого не умеет.
*Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
*Вы что, первый раз с луны свалились?
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
(без обид).
*Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
*«Доктор, у меня голова кружится» — «Сам вижу».
*Пусть моется тот, кому лень чесаться.
*«Когда будет лучше?» — «Лучше уже было».
*Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
*Седина в бороду — челюсть в стакан.
*Не омрачай приятное полезным.
*Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
*Одиночество — это когда хочется отвечать на спам.
Dimontus
14.05.2007, 19:54
За каждым богатым мужчиной стоит великая женщина.
За каждой богатой женщиной стоит Везучий засранец))
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.:derisive:
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
*Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
*Кто не рискует, тот не получает в метро зеркалом заднего вида по морде.
*Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
*Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
*Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
*Совершенство — это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять.
*Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
*Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера; имея два маркера, можно изрисовать вообще всё.
*Чем темнее, тем легче быть звездой.
*Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение
Если программа работает не так, как написано в инструкции - ошибка и там и там.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
*Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
*Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
*Во дворе добрая собака. Не обижайте её.
*Маленькая рыбка лучше большого таракана.
*Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься.
*Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный.
*Носорог плохо видит, но, при его весе, это не беда.
*Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Ищу свою вторую половинку,единственную и неповторимую.Полудурок.
Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо, дав пинка, наставить на правильную скорость.
*На тупость задания отвечают скоростью его исполнения.
*Профессионалом может стать только любитель.
*Ограниченный ум вмещает в себя неограниченное количество чуши.
*Успех — это произведение интересных мыслей на умение их донести.
*Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
*Быть хорошим — это очень изматывает человека.
*Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.
*Никогда не рой яму другому — используй ту, которую он вырыл для тебя.
*Огрызаться можно и не имея зубов.
*Замысел без умысла называется вымыслом.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,работать и работать.
Если Вам долго не звонят родственники или друзья - значит у них все хорошо
В гостях хорошо, а дома... а Дома2 лучше бы вообще не было
*Что недопустимо в принципе — часто необходимо на практике.
*К своему стыду мне никогда не стыдно.
*Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
*Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
*Логика есть анатомия мышления.
*Думаю, не ошибусь, если промолчу.
*Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Из жалких неудачников со временем получаются великие завистники.
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
*Скромность украшает, но оставляет голодным.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Моя машина настолько просторна, что двери открываются внутрь.
*Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
*Революции нужны, чтобы уничтожать революционеров.
*За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.
*Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.
*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
*Великие истины легче проповедовать, чем исповедовать.
*Объективная реальность — это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
*Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.
Депрессия - это когда в интернете не знаешь куда пойти
Полоса неудач иногда оказывается взлетной
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины
*Лучше сдохнуть одиноким волком, чем быть козлом в стаде баранов.
*Исповедь без раскаяния есть хвастовство.
*Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом.
*Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
*Боец, храпи не громче командира!
*Если ты умнее всех, кто это поймет?
*Береги тепло души — закрой рот.
*Только русские могут так глушить рыбу — в Тихом океане космической станцией.
*Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.
Дуэли ушли за женщинами, ради которых мужчины рисковали жизнью.
Чтобы зарабатывать больше, нужно больше работать. Не вижу выгоды
Нет ничего печальней и страшнее чем гений без совести и чести
*Те, кто уцелеет, расскажут, как это было замечательно.
*Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
*Опытный светофор лучше молодого регулировщика.
*Слава лошади всегда достается наезднику.
*Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.
*Случайностей не существует, — существуют непознанные закономерности.
*Неграмотные вынуждены диктовать.
*Прочь, здравомыслящие! Ваше мышление — негативно.
*Громче всех кричат требующие тишины.
*Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.
Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
Грустно, когда идешь на кладбище. И особенно - когда там остаешься.
Хорошо быть кисаю,
Хорошо собакаю,
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.
У носорога плохое зрение но учитывая его габарить это не его проблема.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Тот кто не сомневается - дурак. Сомнение - результат работы мозга.
Светит, но не греет? - АРМИЯ.
сорри за оффтоп, но я вот думаю рано или поздно КВ начнут повторяться, шо делать? ответ сюда (http://www.tower-libertas.com/showthread.php?p=28251#post28251)
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Ликок
*Орлы парят в одиночку, бараны пасутся стадами.
*Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.
*Будь как дома, но в холодильник не лазь.
*О деньгах можно разговаривать на любую тему.
*«Морская пехота» звучит не хуже «подводных летчиков».
*Лень оторваться от работы.
*Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
*Сериалы — социальное пособие для нищих духом.
*За высокими моральными устоями жизни не видно.
*Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.
*Больше всех машут крыльями те, кто летать не способен.
*Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Если женщина говорит, что ей нечего надеть, то это означает, что закончилось все новое!
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть,- то кончилось все чистое!
*Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
*Судьба благосклонна к подготовленным умам.
*Честные люди меньше воруют.
*Незнание позволяет выбирать, чему верить.
*Снижение цен компенсируется неточностью весов.
*Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.
*Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
*Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
*Чем позднее приезжает «скорая», тем точнее диагноз.
Мысль без морали - недомыслие, мораль без мысли - фанатизм.
...Lex...
25.05.2007, 15:40
почитайте мою подпись
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
*Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».
*Стремясь наверстать упущенное, постоянно упускаешь наверстанное.
*Быстрое решение двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
*Трудовые будни — это когда по утрам будят с трудом.
*Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
*Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
*Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
*Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
*Почти все наши проблемы оттого, что мы считаем их своими.
*Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осёл, который займет очередь.
*Мало быть на высоте, надо еще суметь там не обосраться.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Добро побеждает зло... его же оружием.
Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей машины
*Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
*Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
*Настоящий мужчина не боится покоя.
*Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
*Люди умеют летать только сверху вниз.
*На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
*Спам был ниспослан свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать.
*Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
*Глобус — чучело Земли.
*Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.
*Если б девушки служили, мы б на дембель не спешили.
*Надпись в туалете: «У нас не сорят, а гадят».
*У афоризма глубокий смысл находится на поверхности.
*Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
*Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Спам был ниспослан свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать. Сильно...
Необходимо заниматься не своим делом, чтобы получать не свою зарплату.
Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
*Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
*Одиноких с новым годом поздравляет только президент.
*Ctrl-Ф — выделить фсё!
*В лепешку разобьюсь, но до земли долечу.
*На войне побеждает тот, кто в ней не участвует.
*Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*Ненормальными нас делает стремление к здравому смыслу.
*Волку трудно заснуть, считая овец.
*Презрение — это ненависть в состоянии покоя.
*Одни рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине.
*В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
человек рожденный бедным и некрасивым имеет много шансов развить эти качества.
Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.
Двоеженство карается двумя тещами
Бережливость может считаться дочерью благоразумия, сестрою умеренности и матерью свободы. Смайлс.
*Если затрудняются дать ответ, значит, вопрос вами поставлен правильно.
*Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
*Почему среди дураков так мало ленивых?
*Правая рука та, на которой большой палец слева.
*На всех козлов капусты не напасешься.
*Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
*Будете меня бояться, всех уволю!
*Тяжело быть противником смертной казни, после того, как соседи купили караоке.
*Ёлки перед новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
*Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
*Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Ignat_Zakr
30.05.2007, 09:19
Трое могут хранить секрет, если двое из них мертвы.
Бенджамин Франклин.
Лучше дёрнуть смерть за я..ца, че оказатьзя в ж..пе пожизни.
Надпись на сливном бачке в "М" туалете "твоё будующее в твоих руках"
...Lex...
30.05.2007, 13:46
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Денег на высокие зарплаты в России хватает, не хватает на низкие.
...Lex...
30.05.2007, 21:55
Все хотят попасть в Рай, но никто не хочет умирать.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. Дефо.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва )
...Lex...
01.06.2007, 11:17
Все женщины ангелы,но если им подрезать крылья,то они становятся стервами...(Без обид...%)))
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
если не с кем воспитывать сына, негде сажать дерево, то и незачем строить дом
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием
Ignat_Zakr
02.06.2007, 23:12
Тень живет лишь при свете. /Ж. Ренар/
Страх - всегдашний спутник неправды. /В. Шекспир/
Слово - тень дела. /Демокрит/
Худших везде большинство. /Фалес/
Терпи и воздерживайся. /Эпиктет/
Dimontus
03.06.2007, 01:10
Тень живет лишь при свете. /Ж. Ренар/
Страх - всегдашний спутник неправды. /В. Шекспир/
Слово - тень дела. /Демокрит/
Худших везде большинство. /Фалес/
Терпи и воздерживайся. /Эпиктет/
а вот ЭТО надо в раздел философии....
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Ignat_Zakr
03.06.2007, 12:06
Если вы остались в дураках-ничего страшного. Хуже-если вам там понравилось.
"От Парижа до Находки - с водкой лучше чем без водки!"
Оптимист изучает английский язык, пессимист изучает немецкий язык, реалист изучает принцип действия автомата Колашникова.
Вахабайт - отряд из восьми ваххабитов.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
...Lex...
04.06.2007, 17:15
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Хе-хе, прикольно,Алире +
...Lex...
04.06.2007, 17:18
Сила дьявола в его ангельском терпении.:))
Никогда не спорьте с идиотами. Сначала они заставят вас опуститься до их уровня, а потом, имея на этом уровне большой опыт, вас переспорят)
Не люблю болтунов… часами могу об этом говорить
Береги жену, не давай ей воли. Фонвизин Д.И.
...Lex...
05.06.2007, 16:22
Ленивые всегда хотят что-то сделать. //Вовенгард//
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому
Уметь разборчиво писать - первое правило вежливости. Ключевский.
Дураки от любви стреляются, Умные пишут стихи, Мудрые не влюбляются.
Сделали сказку былью. Пора придумывать новую сказку.
Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.
Любовь зла: полюбил козел козла.
Заранее извиняюсь за возможные повторы...
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Страшная сказка.1001 утро.
Как встретишь 3-е тысячелетие, так его и проживёшь.
Ту-154, а эту не разу
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Ад - это наша жизнь минус водка помноженная на бесконечность.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась. .
АЗЛК -Автомобиль, Заранее Лишенный Качества .
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
Мы, автомобилисты, должны держаться вместе, правда, соблюдая дистанцию.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного !!!
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Иди ты в баннер!
..реет баннер одинокой...
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.
Дети в России очень смелые... Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Как раз то настроение, чтобы покликать на баннеры.
В больницу поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
"Хочу немного пожить один..."-пояснил изобретатель водородной бомбы.
Базар копейку любит.
Папа Карло так "сделал" Буратино, что он теперь не "ломается". . .
Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип "белыe начинают и выигрывают". .
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Билл - Гей тсссс...
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Надпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Целоваться в засос вредно - могут вылететь пломбы.
Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Мирно воюющие чеченцы...
Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.
Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!
Главный принцип дзю-до - кинуть партнера.
Ну вы девки даете! Вернее не даете, а потом мучаетесь.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
многовато...
Особенно сильно Деньги не пахнут когда их нет.
Могу и по чуть-чуть... Хотя, какая разница?
Джентльмен - это тот кто кошку всегда назовет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.
Сидит девица в темнице за воровство на улице!
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Душит - значит любит!(Дездемона).
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Во времена дуэлей среди дворянства были распространены остро-рапираторные заболевания.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.
В зоопарке царём зверей был не лев, а директор!
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Деньги - это грязь, но лечебная.
...Lex...
11.06.2007, 19:57
Друзья, готовые нам помочь, находятся быстро. Куда труднее заслужить друзей, которые ждут помощи от нас...
Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за злобность и склочность.
Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из камней темного
прошлого?!
В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Дипломатия – это искусство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.
Из энциклопедии будущего: Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
Голубые ели...и пили.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...И будет права.
Почём у вас фильтры для базара?
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннеса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Наесться гороху и устроиться на работу в Газпром...
В глубокомыслии легко и пеpемудpить.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.
Чем богаты, тем и гады!
Умные тоже наступают на грабли, но для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть
они или их нет :)
Кто мы такие, чтобы критиковать себя?
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
Светской львице требуется дрессировщик.
Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Как называется человек у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги и левой руки?-All right.
Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Я ее не столько хочу, сколько могу !!!
Обдувало лёгким матерком.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает ,что думает.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Хороша Маша, да жена - Наташа!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Мозг - мой второй любимый орган. .
Самый большой по площади мозг наблюдался у М.Сидорчука водителем катка Т.Петровым.
Лечу горбатых. Врач Могила С.М.
Мир уцелел, потому что смеялся... над нами
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ : ... застрелен при попытке самоубийства с моста.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание
Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
Кусать надо было, Моника !!!
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Вот и старость... А где же мудрость?
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
Небольшая неточность избавляет от целых тонн объяснений.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Чем больше наглость, тем шире двери.
У английской королевы было три сына - двое умных, а третий - наследник...
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Ноги - дело раздвижное.
Запустить обогреватель Internet Explorer?
В России что не тонет, то огнём горит.
Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.
Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
Опыт приходит с долгами.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Рыба - пила, но не закусывала.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
Не оскудеет рука сдающего! (из библии преферансиста)
Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
По-настоящему ненавидеть Родину, труднее чем любить. Но я научусь. .
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
И Родина щедро поила меня.
Россия - это дом, который построил Зэк.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сушняк - месть винограда.
Солдатами Удачи в России называют не наемников, а тех военнослужащих, которых не послали в Чечню.
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Берегите свое сеpдце, его могут пеpесадить дpугим.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно глупо, относиться к небрежно - опасно
Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб стало
смешно до слез.
Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс №13...
Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь, другая там".
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Старшина - выше только звёзды.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Сапёры ходят очень медленно, но не спеши их обгонять.
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал"
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией
Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)
Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу
Слону незачем лаять - его и так все видят
Аисты-цыгане уносят детей
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
Жители острова Ибица стесняются своей национальности
Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза
До самых костей мозга
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома
К чаю вампиры предпочитают диабетиков
Что ты на это скажешь, Физика? Трения охлаждают человеческие отношения
Легче всего создаются трудности
Бангладеш, Сьерра Леоне, Тринидад и Тобаго, Гондурас А ты придумал какое-нибудь дурацкое название хотя бы для улицы в своем городе?
Родину лучше всего продавать баррелями
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию
Люди, имеющие большие деньги либо охраняются, либо разыскиваются.
Любую умственную работу наши кадры могут выполнить и вручную.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит также как и холодная.
"Хулио Иглесиас" в переводе с испанского означает "Ну, что же ты, о, Иглесиас!"
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Баба в воду - Ихтиандру легче!
Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Надпись на надгробной плите:"Помни не все йогурты одинаково полезны!"
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Одни говорят, что Элвис жив, другие - что он умер. Я не верю ни в одну из этих дурацких сплетен.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ.
Примета оптимиста: Если жизнь повернулась к тебе спиной, значит она
подставляет тебе спину. :))
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Пропало желание... нашедшим обращаться по адресу...
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
Женщине легче влюбиться чем признаться, мужчине легче признаться чем влюбиться.
Жадный - это тот, кто не дает нам денег на наши глупости
Женщин нет! Я считал свои рёбра!
*Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
*От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
*Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
*Не так страшна мама, как её рисует ребенок.
*Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, и челюсть встанет на место.
*Мы не ищем легких путей. У нас есть карта.
*Экстрасенсы бывают трех типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
*Ирония — это оптимизм пессимиста.
*Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним.
*Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
*Богатство лишает человека мечты.
*Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Воспитанный человек - вместо "баян" произносит: "классика"!
Ignat_Zakr
21.06.2007, 09:04
Энергия лени - самая неиссякаемая энергия мира!
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Не суйся в жопу без мыла.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Я избавился от лишних 80 кг жира: я развелся.
Береги жену спереди, а себя сзади.
Живи, раз взялся.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
Жена друга лучше, чем друг жены.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
*Изобретателем динамита считается тот, кого первым удалось опознать.
*На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора.
*Надпись на машине: «Посигнальте, когда будет зеленый».
*«WinRAR_setup.rar».
*Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
*Про голосовой набор: всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тещи.
*Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
*Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
*Ужаснее мужского синхронного плавания может быть только женское Сумо.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Женщины и мысли вместе не приходят
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
-Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
У семи провайдеров юзер без доступа!
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Хочешь выиграть в казино - купи казино.
Разорвать российский замкнутый круг неимоверно сложно. Проще - разворовать...
В Москве появился новый сорт колбасы. Останкинская копченая.
Краткость - сестра...
Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.
Каpман желаний всегда туго набит.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Kонопля - это деpево, просто емy выpасти не дают.
Дареного коня к дантисту не заведешь.
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Предсмертная записка: в моей смерти прошу ни кого не оправдывать.
Только очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
*Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
*Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
*«Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год братика», — «Хорошо, пришли мне свою маму».
*Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
*Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.
*Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят.
*Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.
*Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
*Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
*Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
*Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
*Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Трудно ответить на вопрос: "Ты кто? " проснувшейся рядом с тобой женщине.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Когда начинают делить людей на белых и остальных - непременно вылезают коричневые.
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Курица это не птица, курица это еда такая
Тише едешь, дальше кукиш.
Идет качок, бычается.
Кибернетика и математика слились в одну науку - кибенематика.
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
Коммунизм - доказательство капитализма от обратного.
Каким ты был, Какимом и остался.
*Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
*Ну что вы так убиваетесь? — Вы так не убьётесь.
*Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
*С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
*Эротика — это гиф 320?200, а порнография — это джипег 800?600.
*Внутри каждого яблока находится огрызок.
*Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
*Новые взгляды сквозь старые щели.
Не хлопай по спине - крылья сломаешь...
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Красота спасет мымр.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Сигарета помогает скоротать жизнь.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Тамбовский волк тебе провайдер...
Теща от первого брака.
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В телескоп на солнце можно посмотреть два раза: одним глазом и другим.
Мы стоим на пороге третьего тысячелетия! Люди - вытирайте ноги!
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно - это семейные трусы!
Третий не лишний - третий запасной
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!
В мире нет Вечных двигателей; зато полно Вечных тормозов.
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
*Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
*Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
*Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
*Русский язык — rules.
*Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
*Афоризм — стриптиз мысли.
*«Сколько места занимает Windows?» — «Сколько находит».
*Ты понял всё, но как всегда не так.
*Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
*Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
Я не грустный, я трезвый.
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить жопу
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Веб-мастер и Маргарита
принцип интернета - Хорошо то, что хорошо качается.
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!"
Если Урал - это кладовая, тогда Тюмень - это, несомненно, канистра нашей Родины!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Зарплата в пятницу - удар по печени
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
Бомжуан
Бандераст
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
У меня аллергия на таблетки от аллергии
И не надо во фразе "Девушка, который час?" искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь!
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... травка синеет, птички гавкают...
Похороны в особо циничных размерах
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!
Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу
Самая дешевая вода - в политических речах, а самая дорогая - в ветчине и сметане...
Приёмные дети телевизора
Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков"
Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит
*Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
*Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
*Не бывает безвыходных ситуаций, — бывают ситуации, выход из которых не устраивает.
*Мысль — это оргазм мозга.
*Мне вредность не позволит отказаться.
*Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
*Всё самое лучшее случается неожиданно.
Cтарый пароль лучше новых двух...
:))
всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
Никогда не бей лежачего - ведь он может встать!
История жизни-это просто история, история болезни-это ваше будущее.
Если количество трупов в маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель будет иметь серьезные проблемы.
*Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
*Я чей айпи тут вижу, Дездемона?
*Как и следовало ожидать, случилось то, чего ожидать не следовало.
*Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
*Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
*Windows обнаружила изменение координат курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер.
*Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.
*Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали!
*«Нахал» совсем не значит «прекратите».
*Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Неподкупны лишь те судьи, которые нам не по карману.
Многие верят, что однажды они проснутся богатыми. В чем то они правы. они могут проснутся.
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Пока водка не допита - не отбрасывай копыта
Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
*Хорошего человека и обидеть приятно.
*Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
*В зоопарке: «Зверей кормить запрещено. Лучше покормите сторожа».
*Чукотские хакеры взломали счеты.
*Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
*Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбается удача.
*Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
*Лучший способ быть счастливым — считать себя таковым.
*Не переходите улицу на тот свет.
*Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
*Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
*«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
А давай не надо!
Тoваpищи! Ешьтe гopoх, стpанe нужeн газ!
Только в нашем городе лежаки с тефлоновым покрытием. Не пригорает!
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась
Правительство примет программу, и стране настанет полный стабилизец
Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном глазу", значит вы просто говно
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум
Правел - нед! пеши каг хочеж. Превед!
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны
Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит
Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли
Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)
Hа птичьих правах далеко не улетишь
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Сказавший крылатое слово вылетает с работы
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму
Hезавидна участь того, кому никто не завидует
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило
Мой хрен слаще вашей редьки!
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен
Гуталин - крем ОТ загара и ДЛЯ загара одновременно.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
*С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
*Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать.
*Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
*Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
*Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
*Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
*Отморозков разморозить легко — их нужно замочить.
*Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
*Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
*Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
*Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
*Чем продолжительнее молчанье, тем удивительнее речь.
*Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы.
RiptoR,
про крыс подмечено верно)))
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что тебя могут заметить...
Есть люди, которые много и трудно работают, чтобы иногда отдыхать.
И есть люди, которые много и трудно отдыхают, чтобы иногда работать.
Правильная совесть не грызет хозяина.
Из завещания: "Прошу меня ни с кем не рифмовать!"
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
TassadarT
11.07.2007, 12:43
Величина посуды в раковине=const=h крана * S раковины
Переведу деньги в рубли lol
ICQ - цветок на могиле времени
Лучше пивное пузо от безделия, чем горб от работы
Если споткнулся и упал - это значит, что ты идешь
Deakon Frost
12.07.2007, 23:38
Из "Словаря Сатаны" Амброза Бирза, 1906 г.
Алмаз - минерал, обычно залегающий под корсетом. Способен хорошо вытягивать золото.
Антипатия - чувство, которое мы испытываем к друзьям наших друзей.
Архиепископ - церковный иерарх, который на целый пункт святее епископа.
Атеизм - основная из мировых религий.
Бритва - интструмент, с помощью которого представители белой расы наводят красоту, монголоиды делают из себя чучел, а афроамериканцы заставляют себя уважать.
Ветки - побеги дерева, также порой называют ноги некоторых американок.
Внутренности - печень, сердце, душа и прочие потроха.
Врач - тот, на кого мы возлагаем свои надежды, когда больны и спускаем собак, когда здоровы.
Ерунда - критическое замечание в адрес данного словаря.
Женщина - существо, обычно обитающее рядом с человеком и обладающее некоторой восприимчивостью к приручению.
Знаменитый - выставляющий своё убожество напоказ.
Историк - сплетник крупного калибра.
Молиться - клянчить, чтобы законы, управляющие Вселенной, были нарушены ради одной единственной персоны, причём явно недостойной по её же собственному признанию.
Мышь - животное, чей путь усыпан обморочными женщинами.
... ... ...
Лучшая рыба - это колбаса!
Deakon Frost,
lol
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
Все женщины живут по принципу - Любить нельзя использовать - только
каждая решает по-своему, где поставить запятую :)
Женщины всегда говорят правду, но не всю...
Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.
Прочитал на bash.org.ru
Не смог починить тормоза - сделай гудок погромче
Предсказание Пророка: "Что будет, то и будет!"
:))
Когда первая обезьяна на заре человечества взяла в руки палку ... остальные начали работать.
Изобретательный ум всегда найдет причину для того, чтобы не думать.
Тоска - исполение твоей мечты у другого.
Истина-муть, когда ее отстаиваешь-она уходит в осадок: остается чистая
и прозрачная вера.)
SoVa,
:clapping: :friends:
Не сиди сложа руки - займись медитацией.
Deakon Frost
25.07.2007, 12:49
Миф - есть описание действительного события в восприятии дурака и в обработке поэта.
Не сиди сложа руки - займись медитацией.
:))
Не иди за мной, я тоже заблудился.
Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.
Оптимизм в мире живет и процветает усилиями энергичных оптимистов,-
пессимизма же становится заметно меньше из-за пессимистов, которым
лень его распространять.
SoVa,
Хотелось бы...честно
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Я бы перефразировал: "над остальными она ржёт" ))
Отсутствие сюрприза тоже сюрприз :))
Бамбуча,
каждому свое...
Тормозной путь отдельно от автомобиля – плохая примета.
Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее надо прислушиваться.
жизненное такое изречение :)
SoVa,
:friends:
Радуясь чужим успехам тише скрипите зубами.
Это тоже...
Есль жизнь не учит "не наступать на грабли", научитесь хотя бы
уклоняться от их ударов.
Здоровье - это когда каждый день болит в разных местах...
Много нас - смелых, только боимся об этом сказать.
в самое яблочко!
Трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы
*«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».
*Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту.
*Краткость в отсутствие брата — полная сирота.
*Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
*Программистами не рождаются, — это последствия родовой травмы.
*Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
*Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.
*Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
...не выносишь хамства....досчитай до 10 и вынеси хама...
*«Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?» — «Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки».
*Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.
*Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
*Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
*Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
...лучше если втаптывают в грязь, чем в бетон.
*Как мне убедить свой желудок, что жена готовит прекрасно?
*В пятницу хочется выпить, в понедельник хочется пятницу.
*Выкорчевывайте корни зла — они вкусны и питательны.
*Быть мужчиной хорошо: не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
*Шутка, повторенная дважды, вдвое смешнее шутки, повторенной четырежды.
*Афоризм — это мгновенная кристаллизация искомого смысла при быстронарастающей глубине понимания.
*Идеальный сосед тот, кто шумит в то же самое время, что и вы.
*Наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Если вас кинули- расправьте крылья!
*Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
*Если хочешь быть счастливым, смотри на мир глазами идиота.
*«Тебе понравился ужин?» — «Ты опять ищешь повод для скандала?»
*Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
*«Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» — «Дорогой, я беременна».
*Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
Измениться не может никто, но стать лучше может каждый.)))
*Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
*Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на неё дуршлагом.
*Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка.
*Не грози ацкому сотоне, попивайа йад у сибя ф Бабруйске.
*Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
*Не ходите по лужам — это может быть вход в метро.
*Если вас нашли в капусте, значит, аист вас не донес.
*Сегодня учила системного администратора менять картридж в ксероксе — почувствовала себя богиней вселенной!
Ветер в голове не бывает попутным.
В политике для чистой победы надо вылить тонны грязи.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.)
Пока научишься летать, другие уже вскарабкаются.
Если разум кипит долго, он полностью выкипает.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Порой его было трудно понять - он излагал свои мысли сухим языком букв...
есть над чем подумать..
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
((
Движение зеленых-это современная идея охраны окружаюшей среды. Только
неясно, что делать с зеленым змием?
Подумав, я решил: пусть живет и помогает отмечать успехи движения
зеленых.
Длинные руки чистыми не бывают
Время - мстительная тварь. Если слишком часто его убивать, в отместку оно начнет убивать тебя.
в некоторые головы мысли приходят умирать...
Нет ничего сложнее, чем использовать свой шанс!
Воистину %)
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Предупреждение...для некоторых)
Понять что-либо – значит, в конечном счете, перестать задумываться.
Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...
Найди ответ и поставь после него знак вопроса.
? или !
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
Каждое исключение жаждет стать правилом.
Правда не нужна, она портит статистику.
(С)
Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.
жизненно.)
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
:clapping:
Каждый идёт в ад своей дорогой.
Всю жизнь мы не знаем чего хотим, ибо хотим сильнее всего того, чего
не знаем.
о..о
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают
Жизнь в чужое удовольствие...
любопытно :)
Жизнь — игра: пока выучишь правила, она закончится.
>:))
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос.
...страшнее фотографии в паспорте только ее ксерокопия.
vercengeteryx
16.10.2007, 00:22
Жизнь это болезнь со 100% летальным исходом.
vercengeteryx
16.10.2007, 00:23
Бросить курить очень легко, я сам делал это уже 200 раз. \Марк Твен\
"Платон мне друг "- но пью я с Платонычем...
Если перхать посыпалась с головы - это вши)
Не иди за мной, я тоже заблудился.
Это оригинал, я его немного доработал. %)
Иди за мной, я тоже заблудился.
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot