Просмотр полной версии : Отношения с родителями
С самого нашего рождения мы общаемся с наши любимыми родителями! Как стараться приносить им поменьше разочарований? Как сдерживать свою обиду, злость когда родители не понимают тебя? Что сделать для того, чтобы была гармония в отношениях?
exsercrat
21.03.2007, 19:27
стараться относится к ним с пониманием... ведь будь мы отцами/матерями таких детей поступали так же как и они с нами
всё очень просто: 1) мама всегда права , 2) если мама не права см. пункт 1. :-)
3) всегда уважать защищать понимать и слушаться :-)
ЭбитюМен
22.03.2007, 07:04
всё очень просто: 1) мама всегда права , 2) если мама не права см. пункт 1. :-)
O_o!!
Хм.. позиция странная... Ты таким образом никогда не вырвешся из под материнской опеки. Такой ласковой и такой диспотичной по своей природе.
Я добавил бы тогла пункт 4) Мама ты по всей видимости права, но я сделаю как сделаю я. ;)
MAXDEEP,
только вот это бывает ой как не просто иногда, случается что просто не можешь себя контролировать, грубишь, как себя сдерживать?
не можешь контролировать ? учись, жизнь вообще штука непростая, это не я не вырвусь из под опеки семьи, а семья из под моей :-)
exsercrat
22.03.2007, 22:14
SoVa,
это уже вопрос воспитания... обычно следуя традициям, в семье держится иерархия, а значит грубит старшим - просто недопустимо...
учись
я уже:)
в семье держится иерархия, а значит грубит старшим - просто недопустимо...
ты знаешь в нашем современном обществе иерархия в семье редко встречается, соответственно и отношения в семье...
exsercrat
23.03.2007, 17:07
ну это уже беда общества... но разве все эти века люди соблюдали правила в семье напрасно? разве это что-то лишнее?
exsercrat,
да нет конечно не лишнее, просто современная молодежь это плохо осознает, вот и хотелось обсудить, что нужно делать чтобы в семье было взаимопонимание!
exsercrat
23.03.2007, 21:43
воспитать в себе это понимание...)))
воспитать в себе это понимание
на словах легко, а как на деле?
а на деле всё поймёшь и почувствуешь когда собственные дети будут
MAXDEEP,
те сейчас ты этого не понимаешь?
я понимаю пытаюсь ставить себя на место родителей и знаешь так намного лучше доходит, но вся полнота ощущений придёт тогда когда ты сам родителем станешь
я понимаю пытаюсь ставить себя на место родителей и знаешь так намного лучше доходит, но вся полнота ощущений придёт тогда когда ты сам родителем станешь
вот - вот. только после того, как сам испытаешь - становится понятно.
давай попробуем по практичнее ответы - советы найти. может готовые родители выскажутся, а то все рекоммендации уходят в абстракцию философии жизни.
exsercrat
28.03.2007, 23:25
Concord,
а разве размышлять это плохо?... )) порой в таких беседах рождается истинна...
*Сказка на Ночь*
29.03.2007, 10:46
я вчера посорилась а мамой....
надоело мне слушатся..надолело делать и принимать то,что я не считю правильным и справедливым...
надолело делать и принимать то,что я не считю правильным и справедливым...
есть один выход-спокойно выслушиваешь родителя, далее говоришь, что все это прекрасно, но... далее втираешь мозги родителю:)
главное:конструктивный диалог.
exsercrat
29.03.2007, 18:25
добавлю к словам SoVa,
не ставить свою позицию категорически, нужно мягко навязать свою правоту...
есть один выход-спокойно выслушиваешь родителя, далее говоришь, что все это прекрасно, но... далее втираешь мозги родителю:)
главное:конструктивный диалог.
поделись секретом, как у тебя получается взрослому состоявшемуся человеку внедрить нечто в мозги, если ты, себя переубедить не разрешаешь ?
exsercrat,
твои размышления мне очень нравятся :friends:
Плохо, когда слова в дело не переходят.
интересно, например, скажи как ты воспитываешь в себе понимание к другим людям?
*Сказка на Ночь*
30.03.2007, 12:19
главное:конструктивный диалог.
не ставить свою позицию категорически, нужно мягко навязать свою правоту...
я так стораюсь делать...но они иногда просто ничего не хотят слушать...)))
так у меня с родичами всё в порядке...я совсем соглашаюсь..а делаю всё по свойму...но иногда...я не выдерживаю..)))
Ангел,
нужно иметь что то общее чтобы понимать друг друга - this way!
*Сказка на Ночь*
30.03.2007, 12:59
нужно иметь что то общее чтобы понимать друг друга - this way!есть общее...много..а какже ещё..))))))но не может быть наверно соврешенства..совершенно идеального вмире..так и отношения с родителями..)))
мне думается,что когда у меня будут дети...то я не буду учится на ошибках своих родителей..)))))
а вас кого-нибудь наказывли родители в детстве..и как..?ну там..ремнём по попе...в угол ставили..?
ЭбитюМен
01.04.2007, 14:44
надоело мне слушатся..надолело делать и принимать то,что я не считю правильным и справедливым...
Но ведь она считает что то что она говорит правильно и справедливо..А прожила она всё таки и повидала побольше тебя..Так что может в том что она говорит что то есть?
есть один выход-спокойно выслушиваешь родителя, далее говоришь, что все это прекрасно, но... далее втираешь мозги родителю:)
Молодца! и к чему же это ведёт? Тебе говорят вынеси мусор, ты же думаешь что они не правы, постоит до завтра, слушаешь их киваешь, но мусор не выносишь. На утро жуткий скандал.
не ставить свою позицию категорически, нужно мягко навязать свою правоту...
А ты уверен что прав?
а вас кого-нибудь наказывли родители в детстве..и как..?ну там..ремнём по попе...в угол ставили..?
Наказывали.. и когда был ремень там или в угол, это значит я легко отделался. Когда же я получал словесный выговор от своей мамы - это было очень тяжко.
Alesanna
01.04.2007, 17:32
С самого нашего рождения мы общаемся с наши любимыми родителями...
Мне кажется, или ты и вправду начал эту тему из-за того, что стал свидетелем кое-чего совсем недавно?:blush2: :friends:
4) Мама ты по всей видимости права, но я сделаю как сделаю я. ;)
Просто замечательно!!!! Я уверена, что очень многие так и поступают:derisive: Не говорю, что это 100% верно, но иногда помогает спастись
я понимаю пытаюсь ставить себя на место родителей и знаешь так намного лучше доходит, но вся полнота ощущений придёт тогда когда ты сам родителем станешь
Иногда хочется, чтобы родители вспомнили, что и они тоже дети и когда-то были в нашем возрасте...
есть общее...много..а какже ещё..))))))но не может быть наверно соврешенства..совершенно идеального вмире..так и отношения с родителями..)))
мне думается,что когда у меня будут дети...то я не буду учится на ошибках своих родителей..)))))
а вас кого-нибудь наказывли родители в детстве..и как..?ну там..ремнём по попе...в угол ставили..?
Меня это тоже очень пугает. ОЧЕНЬ!!!! Совершенно не хочу быть поожей на своих родителей!!!! Иногда думается, что мне вообще противопоказано иметь детей...
Ругали... больше словесно, но так, что помнилось долго... А отшлепали меня... пожалуй сильно - один раз. Но я все помню в деталях. Больше от обиды, потому что причина была какая-то глупая...
как у тебя получается взрослому состоявшемуся человеку внедрить нечто в мозги
не внедрить, а высказать свое отношение к проблеме.
Тебе говорят вынеси мусор, ты же думаешь что они не правы
они правы!!! я только имею ввиду проблемы иного плана, более глобальные%)
стал свидетелем кое-чего совсем недавно?
развиваю раздел О_о
не внедрить, а высказать свое отношение к проблеме.
скажи честно, если тебе высказывает свое отношение к проблеме, ты меняешься?
имею ввиду меняешь свою точку зрения и делаешь, как тебе высказывают?
и зависит ли это от того КТО из близких тебе советует: родители, друзья, родственники ?
если тебе высказывает свое отношение к проблеме, ты меняешься?
честно стараюсь, если человек прав. (а так я очень упертый баран)
зависит ли это от того КТО из близких тебе советует: родители, друзья, родственники ?
больше да, чем нет.
Alesanna
07.04.2007, 12:27
Тебе говорят вынеси мусор, ты же думаешь что они не правы, постоит до завтра, слушаешь их киваешь, но мусор не выносишь. На утро жуткий скандал.
Если так, то это посто каприз. Думаю, речь о большем...
И вообще, мы так говорим, что родителей надо безоговорочно слушаться... Но они не всегда правы... Они же тоже люди и им свойственно ошибаться!
А насчет мусора.. Ты его выносишь только когда тебя попросят?:crazy:
Думаю, мы тут в большинстве всоем взрослые люди, лучше попытаться по возможности оградить себя от чрезмерного родительского внимания. Это в случае, если он излишне для вас
ообщение от Concord
зависит ли это от того КТО из близких тебе советует: родители, друзья, родственники ?
больше да, чем нет.
больше да родители или друзья?
*Сказка на Ночь*
09.04.2007, 14:59
Меня это тоже очень пугает. ОЧЕНЬ!!!! Совершенно не хочу быть поожей на своих родителей!!!! Иногда думается, что мне вообще противопоказано иметь детей...
Ругали... больше словесно, но так, что помнилось долго... А отшлепали меня... пожалуй сильно - один раз. Но я все помню в деталях. Больше от обиды, потому что причина была какая-то глупая...
а меня в детсвте..по моей маленькой розовой попке ремнём ..однажды...плак..тоже из-за ерунды...сейчас..да и тогда..я понимала и понимаю..что никогдабы не наказала за такое..я никогда не смогу ударить ребёнка...
больше да родители или друзья?
друзья-понятие растяжимое, наверное пополам, зависит от ситуации.
друзья-понятие растяжимое, наверное пополам, зависит от ситуации.
сужаем до понятие очень близкие друзья (подруги) и очень близкие родственники (мама, папа, братья и пр)
Alesanna
10.04.2007, 08:20
Это, наверное, зависит от того, насколько авторитетна для человека личность...
если обобщить, что в большей степени на вас влияет: то о чем вам говорят или то, кто говорит? принимаются только однозначные ответы: да - нет.
Alesanna
12.04.2007, 09:11
Concord,
как сложно определиться!!! Наверное, то, о чем говорят... (для меня)
а для меня кто говорит
и кто важнее?
Mr.Metis
01.05.2007, 17:53
Вот это тема для разговора.
Сам я уже давно не живу с родителями, но могу поделиться своими мыслями.
В семье должна быть строгая иерархия, основанная на уважении и авторитете родителей перед детьми.
В большинстве семей так и есть до определенной поры.
До 11-13 лет, родители для детей являются авторитетом, они всегда ставят их в пример, хвастаются типа: - Мой папа сильнее! или Моя мама красивее!
Однако с приходом переходного возраста (простите за каламбур), происходит повышение "взрослых" (мужских или женских, кому как...) гормонов в крови. В этот момент происходит быстрая трансформация физиологии, сопровождающаяся изменением характера.
И в этот момент мальчики начинают воспринимать подсознательно своего отца как конкурента (по Фрейду), а мнение сверстников становится более значимым. Это происходит незаметно и для самого подростка, потому в будущем, став родителем, он не способен представить себя на месте своего сына, дочки.
Но все это временно, когда гормональный фон стабилизируется, и все конфликтные ситуации будут решаться мягче, да и ремнем не накажут в случае чего.
Однако родители всегда будут оставаться родителями, как и мы для них детьми.
А пока нужно стараться сдерживаться и не грубить родителям, даже если они не правы. А в лучшем варианте – вовсе не задумываться над их правотой.
SinAngel
01.05.2007, 23:53
У меня с родителями вооруженное перемирие...они не трогают моих друзей, мои взгляды на жизнь, мои увлечения. Я же в свою очередь выполняю их условия: помогаю по дому, хожу в магазин, готовлю.
P.S. B конечно мы друг друга очень любим!!!
семья - это главное и хорошо когда семья большая и дружная
хм, старина фрейд был в чем то прав.
у меня с родами все отвратительно, юношеский максимализм вроед прошел, а взрослого человека во мне видет так и не хотят. да и пофиг
вооруженное перемирие
ужас какой(( А что не получается по другому? С чего это родители взялись за твоих друзей?
Alesanna
12.05.2007, 16:22
ужас какой(( А что не получается по другому? С чего это родители взялись за твоих друзей?
О! Друг мой, ты разве не знаешь, что бывает и такое!!! Что ты, что ты!! Мои родичи считают всех туристов уродами психованными =о)
LAV_Ce1zar
19.06.2007, 00:13
У меня с предками отношения в принципе норм...не жалуюсь...так небольшие стычки...ну у кого их не бывает...вот только с отцом иногда взаимопонимания не находим...он у меня военный...физ. подготовку от меня требует...а она мне нафиг не надо...
NotEnuffLove
19.06.2007, 09:50
Я думаю, в любом случае вы любите своих родителей, так же как и я, какими бы они не были...
LAV_Ce1zar
21.06.2007, 17:46
Я думаю, в любом случае вы любите своих родителей, так же как и я, какими бы они не были...
И правильно думаешь...они наши родители...и нам с этим ничего не поделать...мы должны любить и уважать их такими, какие они есть...
Alesanna
25.06.2007, 01:03
Я думаю, в любом случае вы любите своих родителей, так же как и я, какими бы они не были...
Конечно же любим!!!:loveshower: И не только: нуждаемся в их поддержке, совете, ободрении - ведь мы до старости дети, и родители мудрее и опытнее нас!
Но все это чувствуется тем сильнее... на расстоянии :blush2:
LAV_Ce1zar
16.07.2007, 22:32
Я вам скажу одну фразу, "Мы молоды, пока живы наши родители". и это действительно верно...мы должны любить, и уважать наших родителей...
Alesanna
21.07.2007, 19:52
LAV.Ce1zar,
это так!!! Действительно, мы дети, пока у нас есть родители...
Crawling King Snake
21.07.2007, 19:55
Когда нету родителей, людям уже нечего почти терять. И это плохо.
мы дети, пока у нас есть родители...
это да, каким не был большим и взрослым человек, для своих родителей он всегда ребенок...)
Когда нету родителей, людям уже нечего почти терять. И это плохо.
а что делать? депрессия тянет на дно, нужно иметь огромные силы, чтобы выскользнуть из этого омута отчаяния и пустоты.
NotEnuffLove
24.07.2007, 01:33
SoVa, так что нужно сейчас делать родителям так, что бы после их смерти ты знал, что они тобой гордились.
Семья, в которой дети любят и уважают родителей. Это очень хорошо. Но не только дети должны уважать родителей, слушаться во всем, доверять. Эти вещи должны быть взаимными. Нормальных отношений никогда не построить если один( в данном случае ребенок) уважает, потому что младше, слушает, потому непослушание грозит наказанием... и т.д. А второй (родитель) - не считает ребенка личностью вообще, а только маленьким, несостоятельным недочеловеком, и посему не уважает
Напрашиваеться вопрос, а зачем люди рождают детей? Чтобы продолжить род? Воспитать Людей, которые принесут что-то хорошее в мир? или просто чтобы поиграться, как в детстве играли с куклами? Дети тогда получаються эдакими живыми игрушками. А когда же эти разумные куклы начинают сопротивляться, хотят жить по своему, делать собственные ошибки - естественно родители возмущаються, злятся - возникают конфликты. И в таком случае, к сожалению, ни о каком доверии, уважении и тем более любви речь уже не идет.
Как выходить из такого положения? Заставить родителей наконец понять, что дети - такие же люди, со своими достоинствами, недостатками и взглядом на жизнь. Люди и личности (личность, кстати, формируется приблизительно в 3 года, когда ребенок начинает говорить от первого лица) которые нуждаются в том, что бы их слышали и понимали, чтобы их уважали и чтобы ими гордились, пусть самому малому пустяку - но радовались. И в нужный момент, чтобы их отпустили навстречу собственной жизни, где уже выросшие дети отвечают за себя сами и живут так, как хотят.
Mr.Metis
24.07.2007, 15:27
Feanora
Проблема действительно серьезная.
К сожалению, институт семьи в России находится в плачевном состоянии. Основной причиной столь безответственного отношения к детям, я считаю, ранний возраст вступления в брачные отношения. Если говорить о физиологии брака, то люди слишком рано достигают половой зрелости. Девушка, зачавшая в 17-20-и летнем возрасти еще сама по сути ребенок. Ведь только к 25 годам люди полностью формируются психически и физиологически, лишь с этого периода человек может принимать самостоятельные решения. (Это уже не мое мнение, а ученых нейропсихологов.)
Иными словами, молодая женщина воспринимает своего ребенка не как мать, а как не наигравшаяся в куклы девчонка. Можно представить последствия такого обращения с ребенком.
Кстати, поручение бабушкам воспитания ребенка далеко не выход в подобных обстоятельствах, т.к. есть опасность подвергания ребенка гиперопеке, что негативно скажется на его психологическом здоровье.
А вообще, требовать от родителей понимания свойственно тинейджерам, которые сами находятся в состоянии низкой чувствительности к чужим переживаниям. В этот период жизни, каждый ребенок становится особенно эгоистичным.
На самом деле, проблем воспитания очень много. И избежать их можно только при понимании причин неполадок в семье, только для этого нужно еще и желание исправления ситуации у родителей, и способность к динамическому изменению поведения.
Невежество вступающих в брак - корень зла. Ведь при умелом воспитании, проблем с ребенком можно избежать.
Deakon Frost
24.07.2007, 15:34
А у меня, например, кроме матери и нет никого. Я её берегу, как могу и только сейчас пониманию, какую лажу я вытворял раньше. Теперь, конечно, всё по-другому.
А отец... В силу одного обстоятельства мы от него уехали, когда мне было 4. и сейчас он для меня тот "человек", которому я с удовольствием бы врезал.
Единственное, на что повлияло отсутствие отца - это моя просто маниакальное презрение к особям мужского пола, совершающих определённые поступки, о которых говорить я не буду.
Служитель Ада
24.07.2007, 15:38
Когда нету родителей, людям уже нечего почти терять. И это плохо.
Несогласен по многим причинам. Человеку всегда есть что терять. Бесспорно что потеря родителей ето одна из самых больших. Но есть также и семья, собственная жизнь, свои дети. В итоге всегда есть что терять.
А что касается меня, то у меня с родителями все хорошо, стычки конечно бывают но ненадолго и все улаживается путем обычных бесед.
Также согласен с Феанорой в одной веще, а точнее о взаимности.
Воспитывать должни не только родители, иногда надо и чтоб дети их воспитывали.
Mr.Metis
24.07.2007, 15:48
Воспитывать должни не только родители, иногда надо и чтоб дети их воспитывали.
Это неосуществимо. Подобной обратной связи нет места в семейных отношениях м/у родителями и детьми.
Желание ребенка повлиять на действия родителей, последними будет восприниматься, как каприз, который необходимо пресечь.
Лишь став по-настоящему взрослым, человек может практически на равных общаться с родителями. Но это в идеале. Действительность такова, что избалованному ребенку родители позволяют ставить условия, а этого допускать нельзя.
Служитель Ада
24.07.2007, 16:13
Mr.Metis,
Согласен. Но я впринцыпи говорил не о маленьком ребенке, не о избалованом. Хотя даже у меленького ребенка могут быть гениальные мысли которые поймут и одобрят родители изза чего и повышается увожение и чувство гордости в их глазах, воспитание родителей вполне осуществимо, но ясное дело что не ребонком 10ти лет который ничего неслушает и отказывается чтолибо воспринимать. Воспитывать родителей человек может уже с 17ти -18ти летнего возраста если у него есть чтото в голове.
Насчет воспитания детьми родителей :)))
Это может показаться кощунством, но это не то что возможно, это необходимо. Дети - это зеркало. Родители видят в нем себя и порой ужасаются. А порой закрывают глаза. Неумелый, безответственный, жестокий родитель или того хуже - родитель-автомат способен жестоко изуродовать психику ребенка. И малыш защищается как умеет - капризничает, не выполняет заданий, отказывается одеваться, лжет, дерется, плохо учится, бухает и не возвращается вовремя домой. Манипулируя родителями, защищается от их манипуляций. Чего только стоит манипулирование едой... неумелые матери, уверенные, что чем больше дите ест, тем лучше, кормят ребенка насильно, перекармливают, ребенок привыкает - и вырастает с комплексами, с психологическими проблемами, с нервным характером. И излишним весом.
Насчет строения и иерархии семьи - абсолютно согласна с Феанорой. В отношениях родителей и ребенка ДОЛЖНА БЫТЬ обратная связь. Должен быть смысл, взаимопонимание. Если в семье жесткая иерархия, если четко отграничено, что родители - выше, умнее, спорить не дозволено, не дозволено, я сказал, заткнись и делай что сказано! - у малыша появляются фобии, отчуждение, неприспособленность, плохие навыки социальных контактов, неврозы, низкая самооценка и бесхребетность. Либо - как следствие сильного характера - полная неуправляемость.
Тут говорится о родителях, которые есть. О неизбежном. А неизбежное бывает разное. У меня оно, по счастью, было добрым, творческим и очень счастливым. А у кого-то - самым диким кошмаром. И что, слушать таких родителей? Слушать тех, кто твердит, что ты никому не нужен, ты ничтожество, ты неблагодарная скотина, жаль, что ты появился на свет, ты тупой, ты кретинка, ничего не понимаешь, никакой пользы от тебя нету, слушайся меня, идиотка, тебе одна дорога - в тюрьму (на панель)! Таких не слушать надо, а отстреливать... так что все строго индивидуально. Надо уметь быть самостоятельным и принимать взвешенные решения - верить словам и советам, или, может быть, люди, чужие по крови, окажутся ближе и роднее?
Проблема отцов и детей будет актуальна всегда...родители - это люди, которых мы должны любить и уважать априори...
Но ведь есть такое понятие как несовпадение характеров или темпераментов...
Покойник
22.11.2007, 00:25
любить и уважать априори...идеалисты.я видел детей в онкологическом отделении,к которым не приходили близкие неделями.я видел мать,которая радовалась,когда погиб ее ребенок,пятилетняя девочка-олигофрен,потому что она не хотела растить идиотку.я видел родителей мальчика,больного СПИДом,которые убили четырнадцатилетнего подростка,чтоб не тратить деньги на,как они выразились "зряшное". все равно помрет...
не говоря уже о родителях,которые избивают детей,калечат психически и физически,доводят до самоубийств.любите и уважайте.
Покойник,
И такое бывает. А что можно сказать о тех, что мучают ребенка "для его же блага", например, в воспитательных целях?
Никакого блага из этого не выйдет. У нас же на форуме, не помню, правда, где, читала историю про девочку, которую заставляли играть на флейте, пока она не потребовала отрубить ей пальцы. Если ребенка принуждать что-то делать, он, возможно, и будет делать - особенно если запугать, особенно если говорить угрожающим тоном или бить. Он будет это делать, пока не сможет дать отпор так или иначе - либо пока не сможет ударить в ответ, либо пока не наберется смелости для протеста, либо пока не придет в голову выброситься в окно. Ребенок зависим от родителей, и это естественно и нормально. Ненормально - когда она пользуются этой зависимостью, чтоб покалечить его.
Любовь к родителям - это высокий моральный идеал общества. Семья - огромная ценность. Но все же не надо говорить о слепой любви в любом случае. Родители - тоже люди, и они не идеальны. И могут делать такие вещи, которые с любовью не вяжутся и в одном предложении встречаться не могут.
К сожалению, наш мир забыл, что любые обязательства - всегда обоюдоострый меч. Не только лишь ребенок должен быть предан и любить родителей. Должно быть и наоборот. Не только ученик благодарен учителю - у них двусторонняя связь и зависимость, ибо ни у кого так не учится человек, как у своих учеников. Не только собака верна хозяину - хозяин предан собаке. Мы в ответе за тех, кого приручили. Лишь двусторонняя связь обуславливает нормальные отношения. А если учитель безразличен к ученику, ребенок игрушка для матери, хозяин не бережет собаку, начальник не интересуется жизнью подчиненного, если односторонни и любовь и дружба - это калечит. И человека, и общество, в котором такие отношения - норма.
Покойник, я имела в виду нормальных родителей, а не каких-то там ...
Kerael Vlady,
Самое худшее в таком воспитании "зло-во-благо" - его преемственность, т.е. воспитанные дети, если заводят потом своих, воспитывают их так, как в свое время воспитывали их. Часто вырастая наказывают родителей.
Замечала за собой((((((((((((((((((((((((
Девочка маленькая закатила на всю маршрутку истерику, по поводу "не такой куклы". А у меня мелькнула мысль, что матери, во избежания позора стоит дома запереть в темной комнате до вечера, или рот скотчем заклеить...
Потом поняла, что это не выход, когда водитель сказал, что у девочки есть характер - своего будет добиваться.
С мамой сегодня повздорила:(
Ну зачем пасти меня как овечку! Ведь не 5 лет и даже уже не 10...А для родителей мы всегда остаемся детьми, сколько бы лет не было
Ну зачем пасти меня как овечку!
А как ты думаешь, когда появятся свои дети, то будешь их также опекать?
Буду конечно...я же и говорю, что для родителей мы всегда остаемся детьми, о которых они постоянно волнуются. Мне мама тоже часто говорит: "Вот будут у тебя свои дети - ты поймешь!". А ведь действительно
Влюбленный Дьявол
15.01.2012, 07:29
Сначала удивилась, что в такой теме - и нет моих постов.
Потом начала писать и поняла.
Слишком уж личное, я и так слишком много болтаю о своей семье.
Мои родители не диктовали, что нам нужно делать, за исключением разве что необходимости закончить школу или мыть руки перед едой. Во всем остальном только "хотел бы ты... ?" и "будет лучше..."
То есть, они никогда не выбирали для нас жизненного пути, но всегда помогали на том, по которому мы идем.
Для родителей всегда главное, чтобы их дети стали счастливы.
Ошибка многих, на мой взгляд, что они при этом вкладывают в слово "счастье" свой собственный смысл.
Вообще, в положении трудных подростков есть зато одна большая выгода, которой я лишена - им есть на кого списать свои ошибки.
Могу положа руку на сердце сказать, что на определенном этапе это очень угнетало. Чувство благодарности может быть просто невыносимым, пока нечем отплачивать.
Но все устаканилось по мере того, как я привела в порядок собственную жизнь.
Справедливости ради следует отметить, что в моей семье прибираются только по праздникам, не устраивают семейных ужинов и не очень-то гостеприимны (ибо гости нарушают привычный порядок вещей, навязывая какой-то там общепринятый)
Соответственно, если кто-то хочет воспитанного, опрятного и послушного ребенка, с моих родителей примера брать нельзя.
А вот если речь о том, чтобы ребенок уважал родителей, потому что считает этих людей достойными уважения, а не за то, что они пот**хались за 9 месяцев до его рождения и еду ему покупают, то пожалуйста, живой примерчик.
Ranta May
19.01.2012, 03:33
Всё сложно...
Аналитический склад ума восстановил (или смоделировал) то, что могло быть после 1988, когда мама бросила папу, а также если бы отец не погиб в 1994. Что было бы, если... коли.. да бы...
Всё сложно. Особенно, когда меня задевают, считая, что гуманитарий даже тарелку вымыть не может. То, что гуманитарий может неделю в лесу прожить без естественных спутников туриста, это никого не волнует (К примеру, мне удивительно слышать, что люди не знают грибы, хотя бы золотую 10-ку) , а вот "после себя ёршиком, будь добр". Так и хочется указать именно на того, кто в унитазе не соизволил, будучи в гостях... Им-то кажется, что никто не замечает нюансов. Породила ж природа кошмар агентуры, молчаливо собирающего компромат.
Мама меня почти не воспитывала, считая зарабатывание денег основопологающей вещью. Я вырос одиночкой. Суперкайфом было остаться у любой бабушки. Соответственно, отношения с ними почти идеальные.
Да, что говорить - чтобы понять мои отношения с мамой, нужно знать мою мать и отдельно меня - вот есть понятие "маменькин сынок", так вот я абсолютная противоположность. Если б я слушал маму, то остался бы слабым и забитым, бесславным и забытым.
"Только мёртвая рыба плывёт по течению!"
А у меня все просто: служить и защищать. Служу и защищаю )
Если позволите присоединюсь к обсуждаемому вопросу. Есть такая теория, что большинство из нас рождается "не в своих" семьях. И от этого все сложности взаимопонимания. Эта теория все достаточно доступно объясняет в ключе регрессологии.
Но не нужно забывать и о классическом психоанализе, который подарил миру теорию психосексуального развития личности. В этом плане интересно творение "Игры, в которые играют люди" Эрика Берна и "Родительство, как психологический феномен" Овчаровой Р.В. последнее, сознаюсь, нагоняет тоску и отнюдь не чтиво на ночь, но если осилить, то весьма продуктивно для построения отношений с собственными родствениками.
MehLock 2.0
22.04.2012, 23:02
А как же свое личное отношение к вопросу?
Все-таки мне видится, что все проблемы от неправильного воспитания. Где-то упустили, где-то разбаловали, где-то был слишком жесткий контроль.
Соглашусь с Вами, MehLock 2.0!
Эта проблема раскрыта в теории травмы и теории объектных отношений, в частности у Д.Винникота и М.Кляйн. Особенности внутрисемейного воспитания - это те грабли, на которые человек наступает всю жизнь. Иначе, мы строем модель семьи исходя из той, которая нам известна, т.е. родительской. Все паттерны закладываются до 5-6 лет, и далее мы лишь воспроизводим их. Конечно, коррекция негативного аспекта поведения возможна в пубертатный период, но в России этим не занимаются всерьёз.
А насчёт "разбаловали", пожалуй насущно для нашей страны, где полно инфантильных, у нас принято спонсировать уже взрослых детей.
MehLock 2.0
24.04.2012, 01:38
А как надо, на ваш взгялд?
Боюсь Вас разочаровать, но у меня нет опыта родительства. Со своими же родственникми я общаюсь по-возможности реже, потому как разница интересов и духовных потребностей не даёт возможности для взаимного роста. Однажды отец спросил, что важного для меня они сделали, по-моему мнению? Мой ответ: "Только одно, дали возможность уйти из дома в 17 лет". Благодаря этому процесс сепарации был хоть и болезненным, но не долгим. Во многих странах нормой считается после окончания школы уезжать от родителей, стоить свою жизнь опираясь в первую очередь на себя.
ЭбитюМен
24.04.2012, 10:54
Со своими же родственникми я общаюсь по-возможности реже, потому как разница интересов и духовных потребностей не даёт возможности для взаимного роста.
Хм. Вы с другими общаетесь только для взаимного роста?
И разве как раз разница интересов и ценностей не дает нам возможность обогатить себя новыми знаниями, новыми ощущениями, что как раз и дает нам возможность расти над собой (а не в себе)?
Вы правы, но полярные стремления скорее способны привести к разрыву отношений, чем к росту их субъектов.
MehLock 2.0
24.04.2012, 16:49
Все зависит от людей.
Лебедь, рак и щука тоже шли к общей цели продвижения. Все помнят, что из этого вышло.
ЭбитюМен
25.04.2012, 09:29
Лебедь, рак и щука тоже шли к общей цели продвижения. Все помнят, что из этого вышло.
Они шли к разным целям - в небо, назад и в реку. При общей цели способ передвижения не столь важен.
Это направления у геров басни были разные, а цель - сдвинуть воз - одна на всех. Цель оправдывает средства? Где-то это уже было, не находите?
ЭбитюМен
25.04.2012, 10:07
Это направления у геров басни были разные, а цель - сдвинуть воз - одна на всех.
Цель сдвинуть воз, слишком расплывчата для цели. Но суть не в этом, если вернутся к нашим баранам. Если есть общая мотивация (в нашем случае - хорошии отношения между родителями и детьми) и эта мотивация принимается обеими сторонам, то цель одна и направления одно и не так уж важны отличия. Воз будет двигаться.
Цель оправдывает средства? Где-то это уже было, не находите?
А что можно как то оспорить данное утверждение в общем виде? Или можно подтвердить?
"Цель ВСЕГДА оправдывает ВСЕ средства" vs "Цель НИКОГДА не оправдывает средства". Спор бессмысленен по определению.
Соглашаюсь, провокация была неуместна. Прошу прощения. Насчет хороших отношений, поделитесь опытом, если это возможно.
ЭбитюМен
25.04.2012, 10:54
Насчет хороших отношений, поделитесь опытом, если это возможно.
Ах, если бы!
Тут ведь другая проблема подключается - различное видение хороших отношений, самого понятия отношения и тем более хорошии. В моем случае именно разница в этом и не дает прийти к общему знаменателю. Отношения не простые, которые осложняются еще и тем что родитель (мама ) ) одинока, а у меня своя семья. И с одной стороны пытаешься как то помочь ей,а с другой и своих забот не мало. И многие другие проблемы понимания и особенности характера и ее и моего.
MehLock 2.0
25.04.2012, 16:03
Да что тут понимать? Поддерживать надо своих, если они не чужие совсем.
Психологические типы родителей ( возможно заинтересует): 1. Паранояльный - практически всё пытается решить за ребёнка, который является средством реализации его несбывшихся надежд, воспитание жестокое, подавляющее личность. 2. Эпилептоидный - строит воспитание на точном выполнении режима дня, соблюдении правил аккуратности, гигиены, санитарии, которые сочетаются с невнимательностью к личности ребёнка, часто прибегают к телесным наказаниям. 3. Гипертимный - стоит свои отношения с ребёнком на уровне приятельских, не ограничивая нив чём ни ребёнка, ни себя. 4. Истероидный - использует своего ребёнка как демонстрацию своих успехов в воспитании, если ребёнок достигает таких успехов или себя-хорошего, на фоне "плохого" ребёнка, если тот не имеет успехов. 5.Шизоидный - холоден и невнимателен к своим детям, между ним и ребёнком отсутствует эмоциональный контакт, привязанность. 6. Психостеноидный - характеризуется тщательностью ухода и глубоким эмоциональным и интелектуальным контактом с ребёнком. 7.Гипотимный - концентрирует своё внимание на недостатках ребёнка, не замечает его талантов и достоинств. 8.Сензитивный родитель - характеризуется повышенной тревожностью, мнительностью и мягкостью воспитательной системы.
В продолжение. Типы взаимоотношений родителей и детей: 1)*гиперопека – характеризуется постоянным ограждением ребенка от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Родители ощущаю себя единым целым с ребенком. Ребенок воспринимается маленьким и беззащитным, его самостоятельность ограничивается, в результате чего ребенок вырастает инфантильным, безинициативным, эгоистичным; 2)*диктат – подавление родителями инициативы и чувства собственного достоинства у детей, что способствует развитию инфантилизма, безинициативности. При этом может наблюдаться отвержение ребенка, когда он считается плохим и вызывает у родителей злость и раздражение; 3)*невмешательство – родители мало уделяют внимания детям, они как бы вращаются на разных орбитах. Может наблюдаться гипопротекция, когда ребенок находится на втором плане, до него у родителей «руки не доходят» и игнорирование потребностей, когда ребенку не только не уделяют эмоционального и интеллектуального внимания, но и не удовлетворяют его естественные потребности (ребенок может быть голоден, плохо одет и т.*д.). Дети вырастают самостоятельными, но эмоционально черствыми; 4)*сотрудничество – характеризуется включением ребенка в совместную жизнедеятельность, посвящением его в проблемы и задачи семьи, совместное их. Ребенок принимается таким, какой он есть, родители уважают его индивидуальность, одобряют интересы и замыслы. Родители поощряют его инициативу и самостоятельность, им гордятся, ценят его интеллектуальные и творческие способности. Семья представляет собой сплоченный коллектив, в котором дети чувствуют свою нужность и полезность, они знают, что их любят и всегда защитят.
MehLock 2.0
26.04.2012, 17:01
Минусы у сотрудничества есть?
По всей видимости, это единственно верный путь раззвития отношений между родителями и детьми ))
MehLock 2.0
28.04.2012, 00:39
Собственно, по опыту вспоминаю, что эти способы, так или иначе, пересекаются между собой.
Думаю Вы правы. типы родительства пересекают друг друга в силу того, что смешанные психологические типы встречаются чаще, чем в чистом виде.
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot