Swift
12.01.2011, 18:01
Один из немногих действительно смешных ситкомов этой страны.
Смотрел тогда, пересматриваю и сейчас.
Недавно пересмотрел первый сезон и выписал цитаты:
* - И зазернись! Зазернись в катарсисе!
* - Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин...
* - Если крикнет рать святая - хочешь жить - сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. - Это в каком смысле,колбасы?
* - 5 миллионов долларов... А сколько это, а? - Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.
* - А у нас бар только до 15. - А мне как раз по совокупности 15 лет дают.
* - Кино - это видение, а не чтение!
* - Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.
* - Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему - стану импотентом". И стал.
* - Мне тут дочка написала... 30 щенков. - Простите, но такой книжки у нас нет. - Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. - А дайте посмотреть, как она там вам написала... 30 щенков... Зощенко!
* - Встаньте на четвереньки. - Где? - Вот здесь передо мной. - Встал. - Рот откройте... Шире... Шире... - Я больше не могу. - Не войдет. - Что не войдет? - Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это...
* (разговор между учителем и бизнесменом) - Ну как жизнь? - Ну как жизнь... На инвалидности же. Да и учитель математики. - Это тебе повезло! - В чем, интересно. В том, что учитель математики. - Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похожь.
* - Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. - Котел-то один. Котелки разные.
* - А, Санек. Друг человека.
* - Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. - Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.
* - Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?
* - Ой, не надо Гоги... - Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!
* - Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! - Оооооууу... Ну если это ваша сестра... Может быть вы не знаете... Но это очень плохо.
* - Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. - Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!
* - Я проработал в двенадцати рекламных агентств! - Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!
* - Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю... Вилами!
* - А чем обычно подгузники испытывают? - А вы знаете шеф, да. - Я спрашиваю, чем это можно заменить. - Ну... Например - яблочным соком. - Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!
* - А энурез - это как. - Ну это когда под себя ходишь. - Это как? - Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.
* (школьник, ковыряясь в носу) - Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.
* - Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! - Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю...
* - У меня нет ручки... - Возьми мою, девушка. - Марьиванна, она у вас какая-то толстая. - Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. - Ну, у меня рука болит! - Когда ты свой первый опыт писала - у тебя рука не болела! - А мне тогда и не больно было, между прочим...
* - Дура - не дура. Какая фигура!
* - А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. - Чего сразу два Козлов. - Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два...
* - Ты на что намекаешь? - На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. - Хорошо еще, что простаивает... Вон у Борики уже и...
* - Помощник хренов! - А? Что у него с хреном? - Я говорю, помощник хренов. - Помоишник!
* - Хоть бы пылесоснули бы там.
* - Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор... ша. - Ну, еще бы! - Тем более, так красиво одеваться, но...
* - Я не такой адвокат... - Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?
* - Доктор? А он умрет? - Конечно. А вы как думали? - А... Скора ли кончина? - Может быть сегодня... - Ура. Я предлагаю выпить! - А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.
* - Где ты был? - Я был в туалете. (...) - Я встретил своего школьного друга. - Где, в туалете? - Ну да, в туалете. (...) - Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься... Ко мне. (...) - И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? - Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю - такая крепкая ревность...
* - Ты без билета никто, а без кепки... Вообще никто!
* - Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! - Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? - Мы, Гантели, не множемся. Мы делимся.
* - Нагиев и этот... Как его... Партнерша его, в общем.
* - Они не имеют права! - Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты. - У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели. Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере за бесплатно!
* - Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!
* - Папа в Чонго-Монго - это не бесплатное удовльствие для будущего малыша.
* - План операций икс, игрик и... Как эта русская буква называется, все время забываю?
Второй сезон объявляю ересью.
Есть несколько интересных фактов о Нагиеве: у него паралич лицевого нерва. Также можно заметить, что левое ухо заклеено пластырем. Там серьга, которую Нагиев поклялся никогда не снимать.
Хороший ситком. Душевный.
Смотрел тогда, пересматриваю и сейчас.
Недавно пересмотрел первый сезон и выписал цитаты:
* - И зазернись! Зазернись в катарсисе!
* - Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин...
* - Если крикнет рать святая - хочешь жить - сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. - Это в каком смысле,колбасы?
* - 5 миллионов долларов... А сколько это, а? - Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.
* - А у нас бар только до 15. - А мне как раз по совокупности 15 лет дают.
* - Кино - это видение, а не чтение!
* - Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.
* - Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему - стану импотентом". И стал.
* - Мне тут дочка написала... 30 щенков. - Простите, но такой книжки у нас нет. - Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. - А дайте посмотреть, как она там вам написала... 30 щенков... Зощенко!
* - Встаньте на четвереньки. - Где? - Вот здесь передо мной. - Встал. - Рот откройте... Шире... Шире... - Я больше не могу. - Не войдет. - Что не войдет? - Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это...
* (разговор между учителем и бизнесменом) - Ну как жизнь? - Ну как жизнь... На инвалидности же. Да и учитель математики. - Это тебе повезло! - В чем, интересно. В том, что учитель математики. - Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похожь.
* - Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. - Котел-то один. Котелки разные.
* - А, Санек. Друг человека.
* - Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. - Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.
* - Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?
* - Ой, не надо Гоги... - Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!
* - Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! - Оооооууу... Ну если это ваша сестра... Может быть вы не знаете... Но это очень плохо.
* - Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. - Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!
* - Я проработал в двенадцати рекламных агентств! - Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!
* - Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю... Вилами!
* - А чем обычно подгузники испытывают? - А вы знаете шеф, да. - Я спрашиваю, чем это можно заменить. - Ну... Например - яблочным соком. - Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!
* - А энурез - это как. - Ну это когда под себя ходишь. - Это как? - Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.
* (школьник, ковыряясь в носу) - Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.
* - Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! - Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю...
* - У меня нет ручки... - Возьми мою, девушка. - Марьиванна, она у вас какая-то толстая. - Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. - Ну, у меня рука болит! - Когда ты свой первый опыт писала - у тебя рука не болела! - А мне тогда и не больно было, между прочим...
* - Дура - не дура. Какая фигура!
* - А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. - Чего сразу два Козлов. - Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два...
* - Ты на что намекаешь? - На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. - Хорошо еще, что простаивает... Вон у Борики уже и...
* - Помощник хренов! - А? Что у него с хреном? - Я говорю, помощник хренов. - Помоишник!
* - Хоть бы пылесоснули бы там.
* - Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор... ша. - Ну, еще бы! - Тем более, так красиво одеваться, но...
* - Я не такой адвокат... - Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?
* - Доктор? А он умрет? - Конечно. А вы как думали? - А... Скора ли кончина? - Может быть сегодня... - Ура. Я предлагаю выпить! - А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.
* - Где ты был? - Я был в туалете. (...) - Я встретил своего школьного друга. - Где, в туалете? - Ну да, в туалете. (...) - Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься... Ко мне. (...) - И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? - Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю - такая крепкая ревность...
* - Ты без билета никто, а без кепки... Вообще никто!
* - Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! - Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? - Мы, Гантели, не множемся. Мы делимся.
* - Нагиев и этот... Как его... Партнерша его, в общем.
* - Они не имеют права! - Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты. - У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели. Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере за бесплатно!
* - Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!
* - Папа в Чонго-Монго - это не бесплатное удовльствие для будущего малыша.
* - План операций икс, игрик и... Как эта русская буква называется, все время забываю?
Второй сезон объявляю ересью.
Есть несколько интересных фактов о Нагиеве: у него паралич лицевого нерва. Также можно заметить, что левое ухо заклеено пластырем. Там серьга, которую Нагиев поклялся никогда не снимать.
Хороший ситком. Душевный.