Просмотр полной версии : Анекдоты о врачах
Занимательная тема для юмора :)
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
SoVa,
последнее наверно из психиатрии))
Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз...годен.
Алира,
Да нее, это я не туда запостил :))
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
В кабинете у стоматолога.
Врач:
- Вот Ваш зуб.
Пациент:
- Спасибо, доктор. А вот ручка от Вашего кресла
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
Осторожней, он нам еще пригодиться для вскрытия.
Фу! Здесь нужна тяпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
Темный Властелин, прими эту жертву!!!
Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
Секундочку, если там была селезенка, то что же тогда ЭТО?
Ой! А, интересно, кто-нибудь выжил после приема 500 мл. раствора хлористого калия?
Привет! Чем это вы здесь занимаетесь, а?
Это было круто! А можете сделать так, чтоб его нога дернулась?
Куда же я дел свои очки?!
Куда же я дел свой скальпель?!
Сестра, этот больной уже подписал разрешение на пересадку органов?
Да, ладно. По-моему он достаточно остр. Давай попробуем...
Стерилен, стерилен. Уборщица мыла пол.
Меня раздражает, когда не хватает деталей!
Как, и у тебя это тоже первая операция?
Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
Пожар!!! Всем покинуть помещение!
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
... а эта штука что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...это не та нога...
V ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
V ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
V ...что там, провода не хватает?..
V ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
V ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
V ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
V ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
V ..."Сколько зажимов в лотке?"
- "Шесть".
- "Пересчитайте".
- "Шесть".
- "А на полу?"
- "Ни одного".
- "Тогда придется снова вскрывать"...
V - люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
V - блин, когда будут делать вскрытие, они усpутся от смеха...
V ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
V ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
V ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
V ...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
V ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
V режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
V о, черт, мой "Ролекс" туда упал
V блин, опять пробки пеpегоpели, я ни хрена не вижу...
V чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обратно не засунул
V хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
V ну ничего, первый блин, как говорится
V что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
V режь, не бойся.
V не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
V кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как pаз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
V да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной
V что там, провода не хватает?
Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна...
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому сегодня oперацию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный.
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Доктоp:
- Hа что жалyетесь?
- Сеpдце пошаливает.
- Пpи каких обстоятельствах?
- Да пpи обыкновенных. Hа однy залезy - ноpмально. Hа втоpyю - задыхаюсь. А на тpетью yже не могy...
- Hy вы, папаша, геpой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на однy не хватает...
- Вы о чем, доктоp?
- О женщинах, конечно.
- А я о стyпеньках.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?
Пациент приходит к психиатру:
— Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?
- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:
- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!
- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?..
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
На что доктор отвечает:
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
В регистратуре
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда: тянут до последнего, а потом приходят лечиться...
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot