Просмотр полной версии : Анекдоты о Армии
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!
В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Тааак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне!
- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР
В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез.
Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
SoVa,
Замучили тебя, Совушка)) Работа, аль что?
возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-кто ж ей даст?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?!!
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор же не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!
Замучили тебя, Совушка)) Работа, аль что?
Все ок; сначала не понял к чему это ты lol
Fixed..
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль,товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
- Товарищ полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
Всё хорошо, прекрасная Маркиза :))
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Американский проповедник выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
SoVa,
не слышала)))
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
Военный врач-стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
- Да, было,- признался солдат. - Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
- Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
- Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Солдату выдали противотанковое ружье.
- А почему к прикладу подкова прибита? - спрашивает солдат.
- У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова - это чтоб ты про это не забыл!
Капитан распекает вольнонаемного. Тот - ему:
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому что я тут на полставки!
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации...
Прапорщик учит солдат бросать гранату:
-- Вот тут кольцо. Как дерните, граната зашипит - тогда и бросайте. (отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
--Шипит!
--Бросайте!
--Ловите, товарищ прапорщик!
Алира,
:))
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Это кто? Какой нах... истопник женской палатки? Я на командный пункт звоню!
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
-Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев!
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"
Идет совещание у генерала после проведения учений...
-Ну что Вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
-А Вы что ржете?- переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
-А теперь Вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей - наступать, по красной - отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.
Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли?
Так она мне на хрен не нужна...
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
:))
Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
*выстрел*
Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
На флоте идут совместные учения Россия - НАТО.
Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь
Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.
-Товарищ рядовой,Вы сегодня брились?
-Так точно!
-В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.
Прапорщик:
- Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарным.
- Ну а если бы и пожарных не было?
- Тогда милиционером.
- Ну а если бы и милиции не было?
- Чего пристал? Я бы все равно не работал!
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
Eldritch
13.12.2010, 10:26
Из армейской философии.
"Каждый человек имеет право на счастье!-сказал дух и украл у деда пряник".
"Голодный спецназ, гораздо страшнее голодных волков".
"Повар в армии-кому на Руси жить хорошо".
"Солдат спит,а служба идет".
Лейтенант:
- Рядовой!
- Да!
- Где сержант и откуда в части бомж?
- Это и есть сержант!
Год 1920 месяц май.
Буденовцы держат оборону против наступающих беляков.
Вдруг пулеметчик кричит: - "Товарищ командир патроны кончились!!!".
Командир ему в ответ: - "Ну ты же комсомолец !!!"
И пулемет застрочил с новой силой.
Эй, вы трое, идите оба ко мне, я к тебе дибил обращаюсь
Гугон,
не там не так)
Полная версия выглядит так:
Эй вы пятеро! Нука живо ко мне все в четвером!
Если я вас троих, еще раз здесь увижу !
Вы у меня оба на губу сядите !
Понял ?!
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:
- А ведь не прикажешь!
Бойцы решили над прапорщиком пошутить, взяли кружку перевернули вверх дном и понесли к нему.
- Товарищ прапорщик ! смотрите какая кружка интересная, у нее верх запаян !!!
Прапорщик: - "ух ты !!! гляньте, а у нее еще и дна нету".
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot