Факты о мужчинах и женщинах

[Админ]

40 фактов о женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

+ Женщина красит глаза всегда с открытым ртом.

[Админ]

Интересные Факты о Мужчинах
Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[Админ]

ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ.


Посвящается всем мужчинам, которые
считают, что каждая девушка жестокая
загадка…
Дана Подснежник.

Издавна считается, что женщина и мужчина – люди с разных планет. Да, иногда нам кажется, что вы, мужчины, бездушные сволочи, неблагодарные твари и подлые лентяи. Да, иногда нас раздражает, когда на наш важный вопрос звучит безразличное «НЕТ»; да, мы злимся, когда вы уваливаетесь после обеда на диван, в то время как мы моем гору посуды.
Но после каждого неудачного романа мы все же надеемся, что в мире остались добрые, порядочные и сильные парни!

И вот вся правда о прекрасной половине человечества.
Далеко не все девушки в мире не любят футбол и политику. Далеко не все девушки хотят каждый вечер ужинать в дорогих ресторанах и каждую зиму новую норковую шубу.
Не все девушки боготворят Диму Билана и Леонардо ДиКаприо.
Запомните, не все девушки наращивают ногти, волосы и отбеливают зубы, так же как и не все накачивают грудь и наносят на лицо каждое утро по пачке косметики!

И вообще, мы просты! Если мы встаем раньше на 2 часа, чтобы привести себя в порядок, это для того, чтобы нравится вам, а не вашим коллегам по работе!!!
Если мы говорим, что это хороший магазин, значит это на самом деле хороший магазин, и это не намек на то, что мы хотим новые туфли или нижнее белье!!!
Мы действительно просты! Если мы говорим «пошли обедать», это значит ни что иное, как «пошли обедать, жаркое готово», а не «выключи сейчас же телевизор, уже надоел твой футбол».
А еще, если на вопрос «что случилось?» мы отвечаем «все в порядке», это значит, что на самом деле все в порядке, и не нужно искать какую-то тайну и подозревать в измене с соседом!!!
Мы действительно просты!!!!! Если мы не хотим заниматься сексом из-за того, что болит голова, то чаще всего это действительно так, поверьте, это не из-за того мы вас не хотим и не из-за того, что мы были у любовника! У большинства девушек вовсе нет никаких любовников! Мы вернее, чем мужчины! В нас больше любви и преданности.
А если мы иногда обижаем вас, так это не значит, что пытаемся унизить, это всего лишь ПМС! Потом мы жалеем об этом!
Мы просты! Если же после чудесно проведенного вечера мы отказываемся ехать к вам домой, то это не потому что не доверяем вам, а потому что забыли побрить ноги и надели трусы c начесом!
Мужчины! Запомните! Существует много умных девушек! И не нужно делать удивленное лицо и искривлять рот в противной усмешке при виде у нас в руках философской литературы!
К вашему сведению, уменьшительно-ласкательные типа Мышка и Зайка ассоциируются чаще с серыми глупыми животными, а не с тем, чем вы там думаете!
Но, имейте в виду, даже самая железная леди бывает совсем беззащитна!
Подумаешь с разных планет… немного нежности, спокойствия, любви, понимания и все у нас будет хорошо!

[Админ]

http://img223.imageshack.us/img223/5567/921689351da109d40207eb1yx4.jpg

[Админ]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.

2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот Домой.

7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.

20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум
любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!

[Админ]

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Джером К. Джером.

Что если мир иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Ликок.

Бокс это дружеское кровоизлияние.
Эмиль Кроткий.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные чуть погодя.
Девиз ВВС США.

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
Мэрилин Мэнсон.

Жизнь это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
Джон Леннон.

Мысли и женщины вместе не приходят.
М.Жванецкий.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Сергей Довлатов.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.
Джонатан Винтерс.

Брак это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.
А.Уитни Браун.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
Кэри Грант.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его женюсь снова.
Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
Станислав Ежи Лец.

Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди - заходи.
Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание.
Кнышев (Приписывается Н.Фоменко).

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.
Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз.
Джозеф Коссман.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
Карл Краус.

[Админ]

Одеколоны "убивают россиян"

http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/43049000/jpg/_43049051_russianaftershave.jpg

Люди умирают от высокой концентрации алкоголя в дешевой и доступной форме

Профессор Дэвид Леон
Чрезмерное употребление алкоголя, вероятно, становится причиной почти половины смертей мужчин трудоспособного возраста в России, утверждают авторы исследования, результаты которого опубликованы в медицинском журнале The Lancet.
Британские ученые из лондонской Школы гигиены и тропической медицины сравнили данные о 1750 мужчинах, умерших с 2003 по 2005 год в Ижевске на Урале.

Исследователи выяснили, что более 40% из этих мужчин принимали алкоголь, не предназначенный для употребления внутрь.

Среди таких продуктов ученые называют поддельную водку, одеколоны и лосьоны, антифриз и моющие средства. В этот список попадают и травяные настойки, продающиеся в аптеках.


Русская алкогольная рулетка
В отчете о результатах исследования сказано, что все эти продукты легко доступны, дешевы и содержат до 97% спирта.

Исследователи выяснили также, что в этих продуктах очень мало токсичных веществ, но они смертельно опасны просто из-за чрезмерного уровня содержания алкоголя.

"Основная работа, которую мы проделали, это токсикология. Во многих из этих продуктов нет ничего кроме воды, этанола и добавки для запаха. Люди умирают от высокой концентрации алкоголя в дешевой и доступной форме", - говорит возглавляющий группу ученых профессор Дэвид Леон.

"За этими вещами необходимо строже следить", - считает он.

Короткая жизнь

Вероятность того, что основной причиной высокой смертности послужил именно не предназначенный для употребления в пищу алкоголь, крайне мала

Доктор Юрген Рем
Средняя продолжительность жизни мужчин в России крайне низкая - всего 59 лет, в то время как у женщин она составляет 72 года.

Мужчины трудоспособного возраста - от 25 до 54 лет - в России умирают в среднем в 3,5 раза чаще, чем в Британии, где алкоголизм считается одной из самых серьезных проблем в обществе.

Основной причиной чрезвычайно низкой продолжительности жизни российских мужчин ученые считают именно алкоголизм.

Предыдущие исследования указывают на высокий уровень потребления алкоголя, и в частности водки, в России.

Однако на этот раз ученые хотели учесть и употребление непищевых спиртосодержащих продуктов.

Они опросили членов семей умерших о том, как их покойные родственники употребляли алкоголь.

Пьянству бой?

В результате исследования выяснилось, что 43% смертей были вызваны опасным употреблением алкоголя - так ученые называют чрезмерное потребление таких обычных спиртных напитков, как пива, вина и водки, а также потребление непищевых продуктов, содержащих спирт.

Ученые обнаружили, что вероятность смерти для мужчин, которые пили много или пили продукты, не предназначенные для употребления, в шесть раз выше, чем у тех, кто не пил вообще или изредка выпивал.

Кроме того, вероятность смерти тех, кто употреблял исключительно непищевые продукты, в девять раз выше, чем у тех, кто этого не делал.

По словам профессора Леона, реальные показатели могут быть еще более удручающими, поскольку в своей работе его команда исследовала только случаи людей, живших со своими семьями.

Однако доктор Юрген Рем из исследовательского центра по изучению пристрастий и психического здоровья в Торонто в Канаде считает, что на смертность в России в годы, которые покрывает исследование профессора Леона, могли повлиять многие различные факторы.

"Вероятность того, что основной причиной высокой смертности послужил именно не предназначенный для употребления в пищу алкоголь, крайне мала", - считает доктор Рем.