Алира
07.07.2008, 01:56
Обоснование актуальности и необходимости...
группировуа - > туда же)
неудачные примеры
колобок повесился
неудачная "умная" шутка
Посетив сексшоп Чехов написал роман: "Толстый и Тонкий"
Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь. Когда исчезает - начинаешь задыхаться.
Если худшее уже позади, то лучше пореже оглядываться.
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Жизнь изменить легко. Пошли нах своего начальника, и перед тобой откроются сотни новых дорог.
Капитан знает все, но крысы знают больше...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда!
Бальзак
Вежливый человек тот,кто любой анекдот всегда слышит в первые.
Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл...
Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
-- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж
все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
-- Почему после второго?
-- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Если бы бульон был таким же тёплым,как вино,вино - таким же старым,как курица,курица - такой же жирной,как официантка, официантка - такой же чистой,как мои карманы,это был бы незабываемый ужин
Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
Мы играем во взрослых.
Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Разговор двух соседей у подъезда.
- Ну выписали тебя из психушки! И что, думаешь, тебя вылечили, да? еще чего! Ты просто теперь такой, как и все мы!...
Психиатр заявляет пациенту после детального обследования:
- Вам необходимо перестать заниматься напряженной умственной деятельностью. Чем вы занимаетесь?
- Вообще-то я сочинитель анекдотов.
Человек получил посылку, в которой лежала мертвая мышь. Он сообщил об этом в полицию, и отправителя посылки привлекли к суду за мошеничество.
Отправитель должен был выслать драгоценности. Он надеялся, что мышь прогрызет дыру и убежит, а почту удастся обвинить в потере.
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы.
Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
О людях, живущих уединенно, порою говорят: ''Они не любят общества''. Во многих случаях это все равно что сказать о ком-нибудь: ''Он не любит гулять'' на том лишь основании, что человек не склонен бродить ночью по разбойничьим вертепам.
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин.
Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксёрской грушей.
* LOL - (англ. laughing out loud, lots of laughing)
1. громко смеюсь (не обидный смех)
2. Бэкроним англ. Lamer On-Line
* ЛОЛ - (англ. lol - Laugh[ing] out loud) - громко смеяться. Обычно, применяется для выражения комплимента к чувству юмора собеседника. Бывает, что используется в спорах, как выражение неуважения к словам оппонента. Те, кто хотят усилить эффект, могуть повторить букву "о", например "лоооооооол".
* Лолка, лол - используется по отношению к игроку на игровом сервере несуразностью своих действий вызывающему смех остальных. Произошло от англ. lol.
А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает
на полгода, внимание вопрос - кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из окна.
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом можно было бы признать Иуду.
Жизнь словно полет с крыши. Можешь повернуть назад? Нет. Можешь изменить траекторию полета? Нет. Можешь остановиться? Нет.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Однажды падишах проезжал мимо фруктового сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.
- Эй, старик, - обратился падишах к садовнику, - твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Знаю, ты скажешь: "Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков". Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.
- Тебе ли, властителю, понять садовника! - отвечал старик. - Ты не хочешь вспоминать прошлое - значит, оно у тебя такое, что лучше бы его и вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем - значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!
- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты нелюдь!
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами...
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку...
группировуа - > туда же)
неудачные примеры
колобок повесился
неудачная "умная" шутка
Посетив сексшоп Чехов написал роман: "Толстый и Тонкий"
Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь. Когда исчезает - начинаешь задыхаться.
Если худшее уже позади, то лучше пореже оглядываться.
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Жизнь изменить легко. Пошли нах своего начальника, и перед тобой откроются сотни новых дорог.
Капитан знает все, но крысы знают больше...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда!
Бальзак
Вежливый человек тот,кто любой анекдот всегда слышит в первые.
Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл...
Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
-- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж
все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
-- Почему после второго?
-- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Если бы бульон был таким же тёплым,как вино,вино - таким же старым,как курица,курица - такой же жирной,как официантка, официантка - такой же чистой,как мои карманы,это был бы незабываемый ужин
Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
Мы играем во взрослых.
Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Разговор двух соседей у подъезда.
- Ну выписали тебя из психушки! И что, думаешь, тебя вылечили, да? еще чего! Ты просто теперь такой, как и все мы!...
Психиатр заявляет пациенту после детального обследования:
- Вам необходимо перестать заниматься напряженной умственной деятельностью. Чем вы занимаетесь?
- Вообще-то я сочинитель анекдотов.
Человек получил посылку, в которой лежала мертвая мышь. Он сообщил об этом в полицию, и отправителя посылки привлекли к суду за мошеничество.
Отправитель должен был выслать драгоценности. Он надеялся, что мышь прогрызет дыру и убежит, а почту удастся обвинить в потере.
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы.
Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
О людях, живущих уединенно, порою говорят: ''Они не любят общества''. Во многих случаях это все равно что сказать о ком-нибудь: ''Он не любит гулять'' на том лишь основании, что человек не склонен бродить ночью по разбойничьим вертепам.
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин.
Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксёрской грушей.
* LOL - (англ. laughing out loud, lots of laughing)
1. громко смеюсь (не обидный смех)
2. Бэкроним англ. Lamer On-Line
* ЛОЛ - (англ. lol - Laugh[ing] out loud) - громко смеяться. Обычно, применяется для выражения комплимента к чувству юмора собеседника. Бывает, что используется в спорах, как выражение неуважения к словам оппонента. Те, кто хотят усилить эффект, могуть повторить букву "о", например "лоооооооол".
* Лолка, лол - используется по отношению к игроку на игровом сервере несуразностью своих действий вызывающему смех остальных. Произошло от англ. lol.
А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...
В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает
на полгода, внимание вопрос - кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из окна.
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом можно было бы признать Иуду.
Жизнь словно полет с крыши. Можешь повернуть назад? Нет. Можешь изменить траекторию полета? Нет. Можешь остановиться? Нет.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Однажды падишах проезжал мимо фруктового сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.
- Эй, старик, - обратился падишах к садовнику, - твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Знаю, ты скажешь: "Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков". Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.
- Тебе ли, властителю, понять садовника! - отвечал старик. - Ты не хочешь вспоминать прошлое - значит, оно у тебя такое, что лучше бы его и вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем - значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!
- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты нелюдь!
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами...
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку...