Просмотр полной версии : Анекдоты
прошу в этой теме выкладывать СМЕШНЫЕ и желательно небоянные анекдоты.
В одном посте выкладывать сколько угодно анекдотов.
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
*Сказка на Ночь*
05.02.2007, 11:23
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
Машка из 10-го подъезда - дура"!
Ура, вы получили письмо счастья!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
ТимофейЕцков
25.02.2007, 22:54
Для начала, слова Михаила Задорнова:
многие путают два понятия: «удовольствие» и «радость». Первое – от слова «уд», так наши предки называли член, низменные чувства. То есть, строго говоря, удовольствие – «занятие для члена», вещь приземленная. Вслушайтесь в слово «удовлетворение» - «УД ВОЛЯ ТВОРЮ». Человек под гнетом этого самого уда. А «радость» - от слова «Ра», которое во многих языках обозначало солнце. Постоянная погоня за удовольствиями, сиюминутными физиологическими потребностями – вкусно поесть, заняться сексом и т.д. – не приносит РАДОСТИ. Это не значит, что от всего этого следует отказываться. Просто такие вещи не должны быть главными.
___________________
Поступал, значит, Василий Иванович в академию. Историю сдал, политологию сдал, а на биологии засыпался. Дело обстояло так.
Приводят ему корову. Он говорит:
- Это корова, три года, даёт три литра молока в день, ест траву...
Приводят быка.
- Это бык, производитель. Пять лет.
Приводят осла. Василий Иванович посмотрел на него, покривился и говорит:
- Ну, судя по ушам и уду, этому зайцу лет триста
Внимание, акция!!!
Купи пять билешей и собери кошку!
*Сказка на Ночь*
28.02.2007, 11:43
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
ЭбитюМен
02.03.2007, 14:30
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Батюшка, привези мне из-за моря чудище страшное для забав сексуальных!
- Доченька! Ну как ты можешь у меня такое просить, ведь я тебе же отец родной?
- Так понятно! Пойдём другим путём... Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький..
ЭбитюМен
03.03.2007, 19:31
Откуда берутся Вьетнамские имена????
После рождения ребёнка папа швыряет об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали Бам Ван Донг или Хан Лонг Гонг.
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы @даки все еще на ней работаете!
*Сказка на Ночь*
05.03.2007, 17:12
- Батюшка, привези мне из-за моря чудище страшное для забав сексуальных!
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
*Сказка на Ночь*
05.03.2007, 17:22
Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.
ЭбитюМен
07.03.2007, 14:11
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Подсудимый! Ограбление произошло именно так, как описал его прокурор?
- Нет, Ваша Честь, не так, но его метод тоже заслуживает внимания!
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.
coldmind
08.03.2007, 22:48
Разговор студентов:
- Вась, ты чего плачешь?
- Меня из института выгнали
- Не плачь, солдаты ведь не плачут
Недавно из гардероба Дома Культуры были украдены новое пальто, шапка и сапоги. А вы где одеваетесь?
coldmind
08.03.2007, 22:51
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:"А ты чё с будкой?"
Тот отвечает:"А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы.
В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6 k1 и 6 k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
да поможет вам бог
Hачальник РЭУ-7
*Сказка на Ночь*
11.03.2007, 20:04
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к
нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не
пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы
льстить императору!
ЭбитюМен
14.03.2007, 09:52
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Из сообщения СМИ.
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в
Европе:
Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в
урну в заданном районе...
Мужик приходит в баню. Подходят к нему два наркомана и стали предлагать гашиш за 200 $. Тот отказывается, мол пробывал, его не вставляет. Те говорят:
- Ну купи, если не вставит, то мы вернём денги.
Ну мужик согласился. Курнул, значит, а его не вставляет. Но тут вспомнил, что парни ему обещали вернуть всё до копейки и пошёл их искать. Нашёл, а те наутёк. Тот за ними. Те на улицу и в машину. Мужик голый ловит такси. Таксист отказывается его везти:
- Как ты мне расплачиваться будешь, если ты голый?
- Догонишь ту машину, Я тебе отдам деньги. Они мне должны.
Поехали. Догнать не смогли. Таксист выгнал мужика. Идёт тот по улице голый и вдруг его приспичило покакать. Пошёл в кусты сел и начал какашить. Тут его кто-то сильно ударяет по башке. Тот поворачивается, а там банщик с кушаком:
- Ты чё, дурак в бане срать?
Хозяин спрашивает в зю-зю пьяную собаку:
"Ты чего напилась тварь этакая?"
"Я не-не пь-пь-янаяая"
"Да?!Ну ка полай!"
"Лайла-лайла-лалалалййла"
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета?.. ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров.
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все? Завтра посмотрим, может и все!
ТимофейЕцков
16.03.2007, 13:18
Две вороны летят на дозвуковой скорости: впереди стена - вижу… шлёп шлёп
Две вороны на околозвуковой скорости: впереди стена…шлёп, - вижу… шлёп
Две вороны на сверхзвуковой скорости: шлёп-шлёп - вижу - впереди стена
Лягушка сидит на берегу и хохочет: "Ой, как хорошо, как клёво!". Подплывает бобёр:
- Что такое, лягушка, что это тебе так хорошо?
- Хочешь научу?
- Ну давай
- Вот тебе косяк. Затягивайся, и не выдыхая прыгай в воду и плыви до того берега и обратно.
Затянулся бобёр, доплыл до того берега и не выдержал - вдохнул. Лежит и хохочет. Подплывает бегемот:
- Что ты, бобёр, хохочешь так?
- Да вот лягушка на том берегу косячком угостила, гыгы..
Бегемот думает - дай-ка и я попробую. Подплывает к лягушке. А та смотрит на него, вылупила глаза, и как закричит:
- Дыши, бобёр, дыши!
Две вороны сидят на ветке и курят косяк. Одна падает. На её место садтся крокодил:
- Дай затянуться
Ворона вылупила глаза:
- Нет, тебе уже хватит!
Пригласила богатая девушка парня с родителями знакомить. В самый ответственный момент того приспичило, а попроситься в туалет стесняется. Вышел в сад, покакал. Смотрит - а клажи нет. Ходит, ищет.
Подходит отец девушки:
- Что такое?
- Да вот, часы потерял.
- Странный день: то ты часы потерял, то черепаха проползла с дерьмом на панцире
Что такое смешанное чувство - это когда твоя тёща летит в пропасть в твоём авто
Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация
Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)
Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида
*Сказка на Ночь*
19.03.2007, 12:15
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
- Сынок, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь!
ЭбитюМен
19.03.2007, 17:17
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Скоро бал. Порутчик Ржевский не знает ни одного нового каламбура. Пошёл он тогда к Лермонтову за помощью. Тот ему говорит:
- Едут два торговца на встречу друг другу. Один торгует яйцами, а у другого дёрн. Ну торговец яйцами говорит: "дай дёрну за яйца"
Порутчик обрадовался такому каламбуру и пошёл на бал. Приходит встельку пьяный, и начал говорить:
- Господа, новый каламбур: "Едут два торговца на встречу друг другу. У одного дёрн, а у другого яйца. Ну тот у которого яйца говорит: "Дай за х... подержаться":{)
D@rK E@glE
22.03.2007, 18:58
Вот
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Nokia" - Connecting everything
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
И вот
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
ВЕСHА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета
ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают
Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила
ОСЕHЬ
Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом
Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется
ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей придут.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Тебе чего? - Возмущается парень. – Пошёл от сюда!
- Да я и пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья: - Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
25 добрых советов
1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
http://farm1.static.flickr.com/124/369907902_bafc6bf4f7.jpg?v=0
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило...
любопытно, а я вот слышал что вбитый в стену шуруп держится лучше чем вкрученный гвоздь
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
В универе, в день выдачи стипендии на двери кассы появилось объявление:
"Денег больше нет. Кассир".
Народ отреагировал мгновенно, на следующий паре, под этой табличкой
появилась надпись: "Кассира больше нет. Леха и Витек".
Шли новогодней ночью из гостей. Сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
*Сказка на Ночь*
10.04.2007, 12:34
Каплля никотина убивает лошадь,
а хомячка просто разрывает на части.
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. Натуральная , с косой в руке, но маленькая - маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
*Сказка на Ночь*
10.04.2007, 12:38
Муж:
-А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Жена:
-Правда-правда, мой хомячок!
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдавая себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не бери в долг. Бери насовсем.
Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Отец сына учит охотится на медведя:
- Значит так сынок, берёшь рогатину, подходишь к берлоге и тыкаеш, тыкаешь в берлогу. Как медведь вылезет убегай и так несколько раз пока медведь не устанет. Потом подходишь к берлоге опять тыкаешь рогатиной туда, как только медведь вылезет, заляпываешь ему глаза га..ом и запинываешь его досмерти.
- Папа, а гдеже я де...ма возьму.
- Небоись сынок де...мо будет.
...Lex...
14.04.2007, 19:08
Незнаю мож кто и слышал....
Поймали наемники Сталкера...Стали его за волосы окунать в воду....и спрашивают:
- Золото, артефакты есть? - Спрашивают наемники
- Нет! - Говорит сталкер...
БУЛЬ...БУЛЬ...БУЛЬ..........Вынимают...
- Золото, артефакты есть? - Опять спрашивают наемники
- Нет! - Отвечает сталкер...
БУЛИ...БУЛИ...БУЛИ...Вынимают...
- Мужики, вы или держите подольше, или опускайте поглубже, вода мутная, нихрена не видно!!!!
Анекдотик а-ля S.T.A.L.K.E.R.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
*Сказка на Ночь*
17.04.2007, 15:31
-- Рядовой! какая ваша фамилия!
-- меня зовут Вася
-- Я Спрашиваю вашу фамилию!!!!!!!!!
-- Вы ее все равно не будуте называть...
-- Если я спрашиваю, значит буду! как ваша фамилия?
-- Любимый...
-- ТАК! Вася, вам задание...
*Сказка на Ночь*
17.04.2007, 15:32
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
*Сказка на Ночь*
17.04.2007, 15:33
-- Милый, о чем ты думаешь?
-- Ни о чем!
-- Так думай обо мне!
-- А я о чем думаю?....
Девушка парню:
-Милый, я тебя люблю...
- я тоже...себя люблю...
Вовочка приводит домой Машеньку.
Дверь открывает мама.
-Мама - это Маша. Она не пьет и не курит!
-Маша?! Это правда???
Маша икая: - Я бббольше ннне могггу...!
Мужик подцепил девицу. Приводит домой. Ну там, целовашки, обнимашки и уже... уже...
-- Сколько тебе лет, милая?
-- 13
-- А НУ ОДЕЛАСЬ И УШЛА!!!!!!!!!
-- Ой-ой, какие мы суеверные!
Муж возвращается домой и видит жену в постели с любовником...
Жена : -Ну вот, вот, сейчас ты опять будешь верить глазам своим бестыжим, а не моим правдивым словам...
*Сказка на Ночь*
17.04.2007, 15:34
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая…
- Это Бондарчук!
Операция, из под операционного стола вдруг доносится:
-Мяу
Херург: -брысь
-Мяу
-Брысь
-Мяу
-На, подавись!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг:ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
MehLock 2.0
21.04.2007, 06:56
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
***
двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил!
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
***
Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
***
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
***
На работе.
Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
***
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
***
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
***
Разговор директора и системного админа:
- На*ер, быстро ко мне!
- Я не На*ер, я Хакер!
- Мне по*ер - бегом!!!
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,
девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет
привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.
MehLock 2.0
21.04.2007, 08:09
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
***
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
***
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
***
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
***
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
***
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
***
Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!
***
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца..
***
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
***
А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
***
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
***
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!
***
Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
***
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
MehLock 2.0
21.04.2007, 08:26
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- *ля, палюсь
***
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
***
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитныйм.
***
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
***
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая
***
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником
***
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
***
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Встаёт мужик с бадуна, апохмелится нечем, денег нет, сигареты кончились, короче всё плохо.
Всё - решает он - жить больше незачем - и решает повестится.
Ставит табуретку и полез за верёвкой на шихонер. Так поттягивается и видит что на шихонере стоит бутылка, а в ней 50 грам водки. Взял, сел на кровать, налил водку в стакан, выпил, потом нащупал в пепельнице бычёк, закурил.
- А чё это я, жизнь то налаживается!
Летят 2 парашютиста:
-Ты за сколько парашют брал?
-За 1000 баксов.
-Ого! А я в два раза дешеееееееееее...
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...
...Lex...
22.04.2007, 11:57
Компьютерные анекдоты:
- Я увас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох -- гарантия кончилась...
- Вы ваш "Макинтош" от бешенства прививали?
- Зачем!?
- Откуда нам знать, кто его покусал...
Женится один програмист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста?
- Как топ-модель!
- Что, 90x60x90?
- Обижаешь: 128x64x128
...Lex...
22.04.2007, 12:16
Важно:
Идет Колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшит. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг ему на нос садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
--- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
Телефонный звонок.
Мужской голос:
- Здравствуйте. а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!
Ardolionikus
06.06.2007, 15:11
А как насчёт врачей?...)))
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу, оказывается, лежал через правый желудочек!"
После операции муж лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть все - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... все думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня…. 1000 единиц…. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чем речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан... Не узнать человека! Шутит-мутит, смеется – в общем интересуется за жизнь… Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - еще часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай – удали, мол, еще единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются...
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Ardolionikus
07.06.2007, 02:51
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем!
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть Какая Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся На неудобства Мешает что-то ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете! ха-ха-ха. Не так Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что Не туда Как не туда Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает Да
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано на лево пойдёшь, коня потеряешь тха-ха-ха, дальше читать
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это Что это такое Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что Я рукой только что проникал Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши аха-ха-ха. Нет А чьи Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты А что Спиралька Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!!
...Lex...
07.06.2007, 16:27
Незнаю, мож кто и слышал:
Стоят девушка и парень на остановке:
Парень спрашивает девушку:
--"Здраствуйте, а вам на какой?"
--"Привет, мне на 5, а тебе?"
--"А мне на 9..."
Приезжает автобус под номером "59"...
--"Ну что, девушка, вместе поедем..."
-Ты что, заболел?
-Нет.
-А что тогда таблетки глотаешь?
-Сегодня у них срок годности заканчивается.
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя. BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.
Волк с зоны вернулся, так захотел кого-нибудь, вдруг видит колобок катиться, взял его в руки, крутит, где пелотка, где пелотка
- колобок-да нет ее у меня!
- Волк-чем ты это сказал????
Спорит колобок с медведем:
-Я колобок
-Нет! БУБЛИК
-Колобок!
-НЕТ! БУБЛИК!-
Да колобок, я!
медведь резко натягивает колобка на свое хоз-во
-Я же говорю, БУБЛИК!!!!
Едет грузин в купе на верхней полке. Вместе с ним на нижней едет девушка. Дело близится к вечеру, девушка готовится ложиться спать. Снимает накладные ресницы, ногти, смывает макияж, достает из бюзгальтера наплечники, снимает парик, и тут все ее действия перебивает грузин:
- дэвушка, пилотка снимать будэшь - кынЪ на верхний полка!
- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!
Отец рассказывает сыну:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Werevolff
24.06.2007, 04:51
Дамам не читать
Поручик Ржевский под конец бала, когда догорело уже много свечей, прижимает Наташу Ростову к стенке
- Поручик, вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть!
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею, то и введу!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его пописать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, поливает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
TassadarT
24.06.2007, 13:02
ЕБМП:
ЛЕтит самолет, и вдруг отказывает сразу 3 движка, пилот обращается к диспечеру за помощью:
-Диспечерская вышка номер (х) ответте, мы падаем, высота уже критическая, что нам делать, внизу горы, а до аэропорта не дотянем... СОС!
-Борт номер (у) без паники, следуйте нашим указаниям, повторяйте за мной "господи, упакой мою душу грешую"...
Лаф Аут Лауд
ЕБМП:
Идут парни по лесу, ищут деревню, нигде не видно... Идут, видят на полянке дед сидит, они к нему.
-Дедуль, не скажешь, где деревню то найти?
-Ой сынки, да не сложно, значит поворачиваете вправо, идете метров 200 там конопляное поле, за ним говорящая река, спросите у нее...
[:]\|\|\|\[:], причем старый, но смешной...
В виларибо снова беда, горит канапляное поле, а в вилабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону.
Не очень цензурный:
Сидят в люльке маляры ваня и маня, красят, и вдруг ване приспичивает, вниз ехать далеко, внизу площадь с фонтаном. Ему маня: а ты в фонтан.
-Так я выпады!
-А я тебя за пояс подержу.
Ну тот расстегивает штаны, прицеливается в фонтан, и тут маня чихает, и выталкивает его....
Месяц спустя в американском баре:
-Слууушайте девчонки, там во франции мужики такие! Совсем без тормозов, только встретят, уже в постель тащут.
-Да что франция! Я вот в месике была, там они потные, волосактые, так взглядом и раздевают, так и раздевают!
-Заткнитесь, все это фуфло! Вот я в россии была, иду я в центре города мимо фонтана, жара, я курточку сняла, осталась в топике, вдруг слышу крик сверху, поднимаю голову, а там парень летит, штаны расстегнуты, руками за член держится и орет:Cuuuuuuuuuuunt(кто не знает, см. словарь английской ненормативки)
Werevolff
24.06.2007, 14:47
TassadarT,
Последний без русской речи не прокатывает!
:boredom:
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б..., вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
А это один из моих любимых!
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
А вот мои любимые:
Дед гуляет с внуком около речки. Внук замечает каку плывущую по реке и спрашивает откуда,мол?
Дед(пафосно): О-о-о! Это длинная история. Давным-давно выше по реке было Королевство, и жили в нём король и королева, которые любили друг друга... Но однажды зло вторглось в земли этого королевства. И король ушёл на войну, где в неравной схватке добра со злом погиб. А его жена, узнав печальную весть - повесилась.
Внук: Деда, так откуда говно?
Дед: Да я е*у? Насрал кто-то...
Нередко американские хиппи летают на острова в Индийском океане чтобы "отдохнуть" с использованием лечебных трав и таблеток. С одного из таких "отдыхов" возвращается самолёт, полностью набитый подлеченными хиппи. Один из хиппи - заика - замечает, что у самолёта горит одно крыло. Заика вскакивает и пытается сообщить остальным:
- П-по-по-по-по...
- Покурить? - спрашивает один из хиппи, достаёт косяк, подкуривает и вставляет в зубы заике.
Заика подумал и решил показать остальным жестами:начал махать одной рукой и хлопать по ней.
- Уколоться? - вопрошает тот же хиппи и вкалывает заике дозу какого-то препарата.
"Если я буду петь, то я не буду заикаться" - вспоминает заика и запевает:
- А у нас горит
Правое крыло...
- Ша-ла-ла-лу-ла
Ша-ла-ла-лу-ла... - подхватывает весь самолёт.
В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Werevolff
26.06.2007, 16:14
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!
Ignat_Zakr
26.06.2007, 17:24
-Привет
-Привет
-Не знаешь где Петька?
-Знаю, Сидит за книги.
-Неужели за ум взялся
-Не, библиотеку ограбил....
Идут два эстонца, один другому:
-Ты терь куда?
-Домой. В сторону моря..
-А почему имено в сторону моря...
-Грёбаный остров
Решили два эстонца незаконно перейти границу
Один:
-Я пойду напрямую
Второй:
-А я пойду в опход
Второй прошёл первого повязали.
Запалняют анкету.
Имя: Ёся;
Национальность: Эстонец;
Пол: Женский..
Не понял почему женский
- Да *опа я потому что в обход не пошёл
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Надо завязывать с чатами.
- А что?
- Писал курсовую. Три смайлика.
Werevolff
28.06.2007, 07:00
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!
Поручик рассказывает:
- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, ...ахните меня за копеечку!" так не поверите:
...ахал и рыдал, ...ахал и рыдал!
Предотвращение насилия в семье:
Жена: Щас дала бы тебе по уху... нежно так.
Муж: Класс - я тогда твоих воплей бы не слышал, когда бы душить тебя
стал... нежно так.
>:))
Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.
Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.
Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!
:))
SoVa,
для тебя..
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Crawling King Snake
10.07.2007, 02:40
Пригласили БГ в один знакомый лондонский дом - на спиритический сеанс. Но того уже на мякине не проведешь, и когда спросили - кого вызывать? - он уверенно отвечает: "Джима Моррисона!.." На этот счет он спокоен.
Вызвали, ждут. Слышат - вздыхает...
- Что, - спрашивают, - Джим, какие-нибудь проблемы?
А Моррисон из темноты отвечает: "Болан у меня сдирал, Гребенщиков у Болана... Когда же это кончится?!"
Письмо в панк-клуб:
"Хай, чуваки! Я крутой панкер по прозвищу Понос. У меня розовый ирокез, я живу на помойке, а вот этим письмом я только что вытер свою задницу. Примите меня в свой панк-клуб!"
Ответ:
"Фиг тебе, а не панк-клуб! Настоящие панкеры задницу не вытирают! ".
Жизнь удалась, - подумал Джим Моррисон и пошел мыться...(это если поймете).
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"
Милейший, а нехотите сходить на Ф. Киркорова!?
- Я бы рад, да только у меня, ни ружья ни лицензии!
москва.метро.толпа...в середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно чихает.
вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра в три.
он озирается,вытирает нос и громко говорит:
-да бурят я,бурят!!!
Werevolff
10.07.2007, 07:42
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой: не дает. Пошел спросить совета у Кощея, тот многих и не премудрых пере...ахал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь: Доской-сороковкой по голове и исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю её говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё. Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе, How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баба ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет, Что уже кустик ищет? Не отпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?. Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол: -И ни одного хохла?
Рыбка: - Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
TassadarT
10.07.2007, 09:36
Вот вспомнил один оч-чень старый баян...
Собрались Илья муромец и Д"артаньян сражаться на дуэли, ну все почти готово, и перед самым началом Д подходит к ИМ, ставит мелом крестик на груди, ИМ в непонятках, шозанах, ну Д говорит:Значит я вас сюда просткну своей шпагой! ИМ не долго думая подзывает секунданта:Парни принесите мне ведро толченого мела и мою палицу...
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!
Иуда из Кариота
13.07.2007, 14:58
Специально для тех гомофобов, что так настырно пытаются давить геев гусеницами советских тракторов, я подобрал несколько анекдотов, дабы повеселить Ваше сознание.
Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...
Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.
Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... П****С!!!"
Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"
Анекдот про гей-парад из "Московского Комсомольца"
27 мая. Москва, дежурная часть УВД
-Товарищ дежурный, ОМОН к разгону драки между гомосексуалистами и фашистами приступил!
-Ну и как там наши?
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
(из школьных сочинений)
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.
После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
Гей заходит в храм. Идет служба. Священник начинает кадить. Гей:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У Вас сумочка горит!
- Почему среди натуралов больше толстяков, чем среди голубых?
- Потому что голубой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Werevolff
13.07.2007, 17:17
Специально для тех гомофобов, что так настырно пытаются давить геев гусеницами советских тракторов
Вы что-то имеете против гомофобов?!lol
Итак, пишу по памяти:
Едет гей на мопеде. Мопед заглох, гей отводит его на обочину, пытается найти поломку. В это время мимо на своём мерседесе проезжает новый русский... видит гея, останавливается, выходит из автомобиля.
-Эй, пи...ас!
-Чего тебе?
-Толкнуть твоё г...о?
-Давай.
-А потом мопед?
Значится, решил как-то король, что дочка его - прекрасная принцесса засиделась в девках. Нашёл он с трудом трёх кандидатов: русского, немца и грузина. Только вот причуда у короля была - говорит: "отдам дочку в жёны настоящему мужику, который умеет себя в руках держать. Короче, показываем вам голую принцессу, и у кого эрекции не будет, тому она женой станет, а у кого будет, тому голову с плеч".
На том и порешили. Раздели претендентов, и каждому на причинное место для точности повесили колокольчики.
Заходит немец в комнату, где принцесса голая сидит: "Дзинь-дзинь-дзинь"! Его под белы рученьки на эшафот и голову с плеч!
Заходит русский: "Дзинь-дзинь-дзинь"! и его голова отрублена.
Заходит грузин... тишина.
Король подходит к грузину, хлопает его по плечу.
-Ну, грузин, поздравляю, ты доказал, что ты настоящий мужик!
-Мужик?! Где мужик? Дзинь-дзинь-дзинь!
Вопрос армянскому радио: "правда ли что Чайковский был гомосексуалистом?"
-Правда, но ми его лубим не толка за это!
Сидят в тюрьме три грузина гомосексуалиста... мечтают
1) Я када аткинус, виду замуж за красываго джигита!
2) Нэт, слюшай, я женюс тока на инастранце.
3) А я пайду футбол играт!
1+2) Э, слюшай, дарагой, абъясны, да, пачему так нехарашо мечтаешь?
3) а ви прыдставте, да: играю я, вдруг забыраю мяч у сваего же, прахажу и забываю в сваи же варота! А трибуны кричат: "Пи...ас! Пи...ас!", а я так славу лублу!
А после матча в раздывалке миня вся каманда е...ть будэт!
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
NotEnuffLove
15.07.2007, 00:31
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
- Отведай грибочков, сын мой..
- ...
- Ну, как? Вкусно?
- ...
- Сын мой..
- ...
- Почему молчишь?
- ...
- А, ты уже отведал..
Отец рассказывает сыну:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Уехал как-тo Петька на Тибет, всяким вoстoчным штукам учиться.
Приезжает через гoд, а Василий
Иванoвич ему:
- Ну, пoказывай, чему научился.
Петька напрягается, и стoящий пoсреди кoмнаты дубoвый стoл
сам взлетает к пoтoлку.
- Не, Петька, этo ерунда! А вoт ты сделай, чтoбы
сейчас вo двoр выскoчил гoлый Кoтoвский с
гармoшкoй!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не пoлучается!
Расстрoился oн, и уехал oбратнo.
Приезжает еще через гoд - а Василий Иваныч к нему с
тoй же прoсьбoй. И oпять ничегo не выхoдит.
Расстрoился Петька сoвсем и oпять уехал.
Приезжает еще через гoд, и oпять к нему Василий Иваныч:
- Ну чтo, теперь смoжешь?
Петька напрягается, стoит так минут пять - вены на лбу
вoт-вoт пoлoпаются... Вдруг вo двoр выскакивает
плачущий гoлый Кoтoвский с чугунным радиатoрoм в руках:
- Ну нету у меня гармoшки, нету!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
LAV_Ce1zar
17.07.2007, 08:40
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Значит мне то-то, то-то и то-то, и побыстрее!!! Побыстрее, пока не началось!!!
Ему приносят всё, он начинает есть, его спрашивают:
- А почему такая спешка???
- Я же сказал, пока не началось!!!
Ему предъявляют счёт:
- Ну вот!!! Началось!!!!!!!!
Звонок в двери.
Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!
Werevolff
18.07.2007, 03:23
Звонок в двери.
Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!
Смеяться после слова "борода" или "лопата"?
Werevolff,
БУЛКА, а сам небось новые преновые рассказал lol
Werevolff
18.07.2007, 17:44
БУЛКА,
О да! Булки я люблю... главное, чтобы не слишком толстыеlol
не новые, но не такие известные:derisive:
- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - ...ахнемся!
- Намек понял.
Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - гов...о!
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!
Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Ржевский.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яй...а оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо...
"... твою мать!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Гов...о ли я? А, вспомнил! Магнолия!
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
(реально бородатый... но когда вспоминаешь его при знакомстве с девушкой...lol )
Поручик Ржевский - корнету Оболенскому:
- Какое страшное время. Сейчас все мужики - гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!
- Да-да, все педе...асты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педе...аст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?
- А вот видишь, у нас не педе...астов не хватает, а денег.
Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- ...ахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с ...ахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с ...ахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.
Werevolff,
сейчас время такое...ни один анек до конца не дочитываю...знаю(((
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
- А кто это говорит?
- Грабитель.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Werevolff
19.07.2007, 03:30
толпу студентов
Спрашивают у прапора
lol
Уже смешно. Даже старый-престарый анекдот вспомнил:
Два солдата идут по воинской части. Проходят мимо прапора, отдают честь, отходят...
- слышь, Вань, давай над прапором прикольнёмся.
- Не, не стоит, над ректором уже прикольнулись!
Werevolff,
Шутка вечная и актуальная...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Камрады, на баш.орг.ру нашёл:
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
глумление над детством)
Космические пираты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подарим ?
- Все равно не отдам!
- А хочешь Алису поцеловать?
- ХОЧУ!!!
- Щас организуем; Крыс, пpевpащайся!
Бамбуча,
Предлагаю содержание баша по умолчанию считать бояном и здесь не постить.
Раз уж я пришёл.
Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Сей редкий дятел был пойман и окольцован в 1997 году в Московской области".
luden,
А что такое Баш?:blink:
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?..
Алира,
http://bash.org.ru цитатник рунета
ЗЫ Помни, здесь баяны с него не постить.
ЗЗЫ
В американской булочной:
Дайте мне батон белого и половинку чёрного, ой простите половину афробуханки.
Werevolff
07.08.2007, 17:39
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Фи, спрячьте немедленно. И потом, какой же это цветок?
- Зато приятный.
Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил все поле розами.
- А если бы пошел вот такой град, - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь.
Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы все засадил горохом.
- А если бы пошел такой град? - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки?
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, запускает ей руку под юбку. Наташа, томно вздыхая:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- Ммм... Вы лошадь с руки кормили?
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".
Умирающий муж своей жене:
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться.
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Влюбленный Дьявол
09.08.2007, 21:20
- Вы что мальчика вниз головой тащите, у него ж кепочка спадет!
- Не спадет, мы ее гвоздиками прибили.
...такие анекдоты нам мама рассказывает...
>:)) >:)) >:))
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Стар'о, но актуально.
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один
выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть ?
- А тебе зачем ? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять думал...
:))
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Шарикова Полиграфа Полиграфовича, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки...
Успел-таки стервец с кем-то спариться...
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
- вам повестка!
- так я ведь уже отслужил !!
- отслужил, а теперь еще и отсидишь!
- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
:))
Мой черный юмор заразителен)))
А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
Ignat_Zakr
09.09.2007, 00:51
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
--Да-с, вот отношусь
-Поручик, говорят вы в молодости были членом суда.
-Эх молодость.... Членом туда,Членом сюда
Покупают дом. Заходят в дом к Наташе.
- Продадите ле Вы нам эту кровать?
-Нет. Это память о моих отношениях с поручиком.
-А этот стол?
-Нет. Это память о моих отношениях с поручиком.
Ну, ну а эту лампу?
-Нет,В даже не подозреваете каким затейником он был.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Звонит мужик в "Секс по телефону". Подходит девушка.
- Девушка, опишите себя.
- У меня очень красивые волосы..
- Вы блондинка?
- Да.
- О, я просто обожаю блондинок!!! А у Вас длинные ноги?
- Да, у меня ноги 120 см.
- О, Боже, обожаю ноги 120 см. А талия у Вас 90?
- Да, талия у меня 90.
- Обожаю!!! А у Вас большая грудь?
- Большая.
- Очень большая?
- Очень большая.
- Фу, не люблю большую грудь.
- Зато вторая маленькая!!!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
четко :))
Девочка, гуляя по льду, достаточно скоро поймет, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
После секса она шепчет:
- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!
:))
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.
:))
Открыла холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора доесть борщ, который я сварила пару месяцев назад...
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Вчера президент Ельцин весь день работал с документами - он еще раз просмотрел свой военный билет, паспорт и пенсионное удостоверение...
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться!
Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.
Путин положил на Кремль.
м-дя уж. %)
SoVa,
ладно пусть будет про Вовочку. сиречь, политический))
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Алира,
:))
приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый, черный и вооон тот красненький; продавец отвечает вот вам белый, вот черный а вооон тот красненький - это огнетушитель он не продается. %)
SoVa,
>:))
Бородаааа
У дороги стоит большой щит:"Счастливого пути,водитель!"
Чуть ниже,на том же столбе,щит поменьше:"Мост разобран!"
Реальный случай из школы:
Один малчик все время упорно писал "ШОЛ" Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел", на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
%))
SoVa,
lol
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
Алира,
:))
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
SoVa,
>:))
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.
lol
Младшеклассник приходит домой:
- Мама, меня сегодня старшеклассник избил!
- Ах ты бедняжка! Ты сможешь его узнать, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно! Вот его ухо!
lol
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Алира,
:))
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт, и решает проверить ее верность:
- Hу, а эта?
- А эта вот - с мужем приехала, с мужем и уехала.
обидно %)
SoVa,
бывают...в жизни огорчения
Слушай, а ты Новости по Сети смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
В автобусе здоровый на вид мужик подходит к молодому парню:
- Уступите место инвалиду, - требует он.
Парень сомнительно осматривает мужика и говорит:
- Что-то вы не особо на инвалида похожи.
- Да?! - у мужика на глазах наворачиваются слезы. - А от меня жена ушла... А я без нее - как без рук!
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд, при полной мощности?
- Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
Мама возвращается с работы. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях:
- А я посуду помыл.
- Молодец.
- И мусор вынес.
- Молодец.
- А Мурка у нас беременная.
- Молодец.
Сидят два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай...
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Ну, давай...
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Давай...
И еще чуть позже, два чеpта в аду:
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем...
... Сидят два студента
Алира,
бородаа %))
- Крючки пиши аккуратней, Васенька!
- Это не крючки, это интегралы, папочка.
SoVa,
твой тоже...а в моем концовка класная>:))
- Доченька, ты все пельмени съела?
- Да!
- МОЛОДЕЦ Вся в мамочку...
Алира,
:))
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
SoVa,
новенькое))
Звонок:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
десткая любовь...
Пришёл Иван Царевич во французский ресторан. Решил заказать себе лягушку под пикантным соусом. Принесли ему заказ, но тарелка, вдруг, перевернулась. Лежащая в ней лягушка ударилась об пол и превратилась в прекрасную царевну. Сколько не бил Иван Царевич царевну об пол, но в лягушку она так и не превратилась. Так и пришлось сожрать её в человеческом обличии.
:))
>:))
Детский сад "Кукушечка".
Работает круглосуточно и без выходных.
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую. Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
неожиданно :))
SoVa,
не слышала!
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Деввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но девушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.
из старенького...%)
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
тоже старенькое...
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх - нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - это не надолго.
Разговаривают два мальчика, сыновья новых русских:
Один говорит: - Мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
Второй отвечает: - Да? Тогда я скажу моему папе, чтобы он ее не продавал.
старенькое 8)
- Я завтра пойду к врачу.
- Ты болеешь?
- Очень надеюсь. Иначе неужели я так ...плохо... себя чувствую в здоровом состоянии?
Муж входит в ванную комнату и видит, как обнаженная по пояс жена внимательно рассматривает свое отражение в зеркале.
Муж:
- Дорогая, чем это ты занимаешься?
- Да вот была сегодня у доктора и он сказал, что у меня грудь 20-летней девушки.
- А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Mr.Metis
07.11.2007, 15:51
А давайте вновь станем Великой Державой! Бросим пить, начнем работать, научимся уважать женщин, и наконец, перестанем воровать!
Но не потеряем ли мы себя как нация?..
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
Два близнеца на медосмотре в вонкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли.
жизненно :))
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Тебе чего? - Возмущается парень. – Пошёл от сюда!
- Да я и пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.
политический анекдот :))
*Сказка на Ночь*
09.11.2007, 22:20
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
SoVa,
lol
старый но...
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...
Алира,
жесть :))
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
бывает же такое %))
SoVa,
Не слышала))
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт "Поросенок в тесте": Возьмите хорошего поросенка. Хорошенько его зажарьте. Дайте съесть тестю.
Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.
Беседуют два дрессировщика.
- Я как-то тигренка от взрослого льва спас, так он меня не забыл, через десять лет в другом цирке узнал, ко мне кинулся, начал лизаться...
- А я слоненку гвоздь из ноги вытащил; через десять лет в другом цирке кидается ко мне огромный слон, хватает меня хоботом да как хряснет об арену...
Полгода я в гипсе пролежал.
- Как же так?
- А это просто другой слон оказался...
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Петров был слаб в арифметике... и списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
>:))
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Волк.
- Эй, проститутка! - кричит Волк.
Красная шапочка подходит к Волку и говорит :
- Что это ты меня проституткой обзываешь? Я девочка аккуратненькая, красивенькая. Посмотри какая у меня красная шапочка, красная кофточка, красная юбочка, красные чулочки... Черт! И правда, как проститутка!
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:
- Боцман, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка!
- Боцман, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка!
Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:
- Дурак, сними таракана с бинокля!!!
SoVa,
я слышала версию с др. насекомым))
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
:))
SoVa,
новенькое для меня))
Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Алира,
:))
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама пить не будет? - беспокоится малыш.
SoVa,
lol
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает :
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
SoVa,
lol
Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант
Стоит мужик рядом со своим домом, который горит. Спокойный, руки в карманы... Подбегает другой и говорит:
- Слушай, ты че стоишь? У тебя дом горит, я бы на твоем месте бегал, волосы на себе рвал, а ты?
- А может, я и рву...
тяжело бывает :))
да...
- Санек, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Остановил гибэдэдэшник мужика за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
- Товарищ из ЖКХ! Почему нет ответа из на мой вопрос - почему крыша протекает!?
- Крыша течет потому, что идет дождь. Неужели не понятно?
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Приходят к Хрущеву черти. С жалобой: так, мол, и так, Сталин умер и в ад попал.
Хрущев:
- А от меня что вам надо?
Черти:
- Дык мы - первые беженцы...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Отец Вовочки на родительском собрании:
Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
из насущного:
Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»
lol
vercengeteryx
04.12.2007, 16:29
//Из баша // обожаю русские программы. в usergate4 есть в настройках "количество байт в килобайте". хорошо хоть стоит 1024
Ignat_Zakr
04.12.2007, 19:46
Встретелись два джентельмена.
Первый говорит:
- Давай в картишки
- Я лет 10 не играл
- Я лет 15
Слово к слову решили сыграть.
Занчит берут они колоду.
Первый говорит:
- В ней нет одной карты.
- Да, девяти пикей!
Четверг. Утро. Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Двое переползают границу. Тишина. Первый попадает правой рукой в кучу говна. Второй рядом:
- Га-га-га!
Первый в ужасе затыкает ему рот той же рукой:
- Да тише ты!!!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Март. На крыше сидят кот с кошкой и дико орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?..
>:))
Льюис Кэрролл,автор книг "Алиса в стране чудес" и "Алиса в зазеркалье",проезжая по России,записал чудное русское слово "защищающихся".
вид этого слова вызывает ужас- "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya" ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
:))
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
1. Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
2.
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?
3.
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
4.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад
Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
- Ты кто - жаворонок или сова?
- Я - медведь: рано ложусь, поздно встаю и все равно не высыпаюсь...
Мужик в ресторане - официанту:
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц
нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
Парень с девушкой наедине. Он :
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? задает вопрос доктор Ватсон.
-Существует версия, мой друг, что этот маньяк медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
-Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
-Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
-И в чем же это проявляется?
-Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да еще зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних
сил за траву и прочую растительность. Те что на верху, беседуют:
- Здесь в горах, странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только "Помоготи-е-е-е!"
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
SoVa,
не в твою сторону))
Алира,
lol
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать
политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
SoVa,
:blink:
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Алира,
=))
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
))
Рыбалка в разгаре!
Уже наживку с трудом отличаю от закуски...
- В чём разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
Мужик очухивается - видит, над ним ангел.
- Я в раю?
- В раю.
- А чего везде колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре
и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет
экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда
Самое главное изобретение уходящего века: фонарик на солнечной батарее.
...и парашют раскрывающийся при ударе...
На польской границе останавливают хохла на машине.
- Что везем?
- Да сало..
- Много?
- Метров 5, я думаю...
- Что значит метров? Может килограмм?
- Нет, метров!
- А ну покажи!
Таможенник смотрит в багажник, действительно 5 метров
отличного сала. Он крайне удивлен:
- Как же ты умудрился? Где ж такую свинью взял?
- Очень просто! Берешь поросятко и цементируешь ему задние
ножки, а потом мисочку с едой каждый день потихоньку отодвигаешь...
Алло!
Это "Мягкая игрушка"?
- Нет это человек! Но мы их продаем...
Российский народ вот уже 80 лет качает права..
Скачать удалось пока только процентов 10...
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал
такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ
СHИЗУ!"
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки и...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя
Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше
упал на мою спину... Поехали, Клавка!
что скажешь, ретро ныне в моде :)
Голосовое объявление на вокзале:
"Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".
Штольц убеждает Обломова:
- Илья Ильич, я понимаю, что вам лень самому заняться каким-нибудь
делом. Но вы могли бы хоть семью создать. Вырастут дети, будут вам
опорой в старости.
- Дельная мысль. Нет ли у вас на примете беременной женщины?
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot