Анекдоты

[Малкия]

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

А у нас котенок в субботу умер...к этому шло, но....
Жаль...(

[Алира]

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Спасибо)

[Малкия]

– Ваши недостатки?
– Неразговорчив.
– Ваши достоинства?
– Неболтлив.

[Алира]

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!

[Малкия]

В семье дровосека родился сын. До двадцати лет он не произнес ни единого слова, и родители смирились с тем, что он немой. Однажды отец и сын рубили деревья в лесу, и на отца стало падать дерево.

–Отец! Осторожно!– воскликнул сын.

–Сынок! Значит, ты говоришь! Почему же ты столько времени молчал?– изумился отец.

–Повода не было,– пожал плечами сын.

[Алира]

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

[Малкия]

Мужчина покупает сигареты в магазине.
Продавец дает ему пачку, а на ней внизу написано: «КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ».
Мужчина, изучив надпись, протягивает пачку обратно продавцу и говорит: «А вы не могли бы заменить импотенцию на рак легких..?»

[Алира]

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед

[Малкия]

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает.

[Алира]

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

[Mr.Metis]

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть)))

[Алира]

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

[Алира]

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит,
вы тихо говорите,
он не понимает то, что вы говорите,
вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать?
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

[Малкия]

Встречаются как-то лев и бык, и вдруг у льва звонит телефон.
Лев: Да, дорогая, конечно, все сделаю, сейчас же приду.
Бык: Ты что! Ты же лев ! Как ты можешь так унижаться перед женой? Я со своей никогда так не поступаю...
Лев: потому что у тебя жена корова, а у меня львица... =)

[Алира]

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

[Малкия]

Понравилось))

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

[Алира]

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните

[Ranta May]

Заранее простите за скабрёзность.

- Мля, курить люблю. Вот курил бы все 24 часа в сутки, все 30 дней в месяце, все 365 дней в году. Но вот трахаться вообще очень люблю. Вот трахался бы все 24 часа, 30 дней в месяце, 365 дней в году. Вообще целиком бы туда залез, только губы бы оставил снаружи.
- А губы зачем?
- Мля, курить люблю.

(Простите!!! :))))

Композитор сидит дома без работы, доедает последние копейки. Вдруг звонит знакомый режиссёр.
- Чувак, есть тема. Напишешь музло?
- Да какой вопрос? С удовольствием!!! Что за жанр? Что писать?
- Представь, жёлтый лист отрывается от голой ветки и падает по спирали вниз.
Драма, решил для себя композитор и наваял печальнейшую тему "до слёз". Отправил режиссёру.
- Братуха, то, что надо. Через три дня приходи на премьеру туда-то во столько-то.
Довольный композитор через три дня приходит в кинотеатр, но зал абсолютно пуст - только на галёрке сидят бабушка с дедушкой. Ну композитор удивился, пожал плечами, сел на любое место. Кино началось.
Огромный качок пялит здоровую толстую сисястую тётку. Композитор в шоке. Он оборачивается на дедушку с бабушкой. Те в шоке смотрят на него. А на экране реальная порнуха. Вот появляются клоуны, так же жарят толстую тётку. Потом появляются культуристы, потом жонглёры, потом появляется собачка. Сначала все жарят собачку, потом собачка жарит всех. Композитор В ШОКЕ!!!! Вдруг титры, вдруг осенний жёлтый лист и печальная музыка.
Чувствуя себя обманутым и абсолютно опустошённым, композитор встаёт с места и медленно с понурым взглядом идёт на выход. Вдруг он ровняется с шокированными бабушкой и дедушкой и в гневе выдаёт: "Музыка моя!!!"
"Да? А собачка наша!!!"

[Ranta May]

Лев Дуров рассказал, теперь с ним этот анекдот ассоциируется.

Мужик со здоровой немецкой овчаркой приходит к ветеринару.
- Отрежьте собаке хвост.
- Простите?
- Собаке хвост отрежьте. Сколько стоит?
- Ну, предположим, тысячу рублей, и не отрезать, а купировать. Но собаке сколько лет-то уже?
- Шесть лет. Плевать. Отрежьте и всё. Плачу две тысячи.
- Мужчина, зачем Вам это? Мало того, что она уже не щенок, так немецким овчаркам никто хвосты не купирует.
- Завтра к нам приезжает тёща, а в доме не должно быть никаких проявлений радости!

[Паркер]

Изобрёл Попов радио, включил, а слушать нечего!