Просмотр полной версии : Анекдоты
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай.
Один говорит - Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
- Сколько вам лет? - спрашивает Шарапов у Соболевской.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал: А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста...
Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Вовочка, нарисуй помидор!
Не хочу!
Почему?
Испугаешься!
- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
На рынке:
Бабушка подходит к прилавку с рыбой и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба свежая?
Продавец:
- Конечно, бабуль, свежая. Вон живая еще, не видно что ли?
Бабушка:
Так я тоже, милок, живая
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиииш-шь?!!!
Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...
башорг :)
SoVa,
умора))
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Директор начальнику отдела кадров:
- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
- Нас обокрали.
После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая?
Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".
У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот молодой "специалист" принял меня за корову.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.
Алира, на вокзале в одном из городов увидел забегаловку с названием Desperado (отчаянный), а в одном городишке Клуб любителей животных назвали Зоофил.
Гугон,
lol
Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв.47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пусть еще заедут, забыли они тут фуражку, пистолет... Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
"Прежде, чем отдать ужин врагу, убедитесь, что вы с ним на одном уровне пищевой цепочки" - подумала мудрая сова, отужинав мышкой...
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета?.. ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров.
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все? Завтра посмотрим, может и все!
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Не бойся ложки, бойся ВИЛКИ! 1 удар - 4 дырки!
Не бояся вилки, бойся ЛОМА! 1 удар - 3 перелома!
Не бойся лома, бойся ГИРИ! 1 удар и ты в могиле!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Роберт Миллекин
Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов
5 баллов )))))
Ranta May
26.03.2010, 05:55
Был такой замечательный человек, драматург и писатель Бернард Шоу. (Иногда мне кажется, что его фамилия породила глагол, а не наоборот)
На одном из светских раутов, наслышавшись всяческих баек и осмелев пред умом Шоу, английская королева подошла к мэтру острословия и спросила:
- Злые языки утверждают, что Вы считаете, что у каждой женщины есть своя цена.
- Да, Ваше Высочество!
- Даже у меня, у королевы Англии?
- Как бы это ни было прискорбно.
- Ну и во сколько Вы меня оцениваете?
- Ну, фунтов в 300!
- Так дёшево?
- Вот видите - Вы уже торгуетесь!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? объясняла она полисмену. Стиль это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. закричала Леди Виндзор из фойе. Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! взвыл Джентльмен. Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? тихо произнесла Леди. Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. недовольно пробурчала Леди. Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
Тоха: Я у Рыжего на тусне укурился так, что просидел два часа в ванной, созерцая как вращается барабан в стиральной машине. И крайне охренел, лишь спустя несколько дней поняв, что машинка не работала и что стирать белье на таком мероприятии - идиотизм!
Я: Тох... У Рыжего НЕТ стиральной машины...!
Генеральная уборка перед приездом родителей. Убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписи баллончиком "мел", договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Лидер "Роллинг Стоунз" Мик Джаггер утверждает, что его лицо покрывают не морщины, а складки от смеха. Однако британский джазовый певец Джордж Мелли в этом сомневается.
- Я убежден, - сказал он однажды Джаггеру, - что на свете нет ничего настолько смешного.
Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Eldritch
18.08.2010, 10:03
Барабаны это ужасно прекрасный инструмент.Когда мой хороший знакомый,юный барабанщик,переезжал,то соседи от радости помогали выносить мебель,даже грузить на машину.А когда укладывали "котлы" приговаривали:"Ты,это осторожно ложи,перекладывай,не сломай.Успехов!!!"
Да,они даже не ведали того что их ожидало.Хотелось бы увидеть их лица,когда новый жилец выгрузил из машины обалденную фирменную ударную установку "Мапекс".По сравнению с "Мапексом",ударка моего друга просто тарахтелка.Обмен предложил то коллега,которому далеко до работы,да и соседи шумные,мешают репетировать,выгодный обмен короче.
Почти живой анекдот.
Eldritch,
lol
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для опытов ловлю
Молодой человек пришел знакомить свою любимую с мамой.
- Мам, это Света, она очень добрая, вкусно готовит и хорошая хозяйка.
- Отлично! 300 баксов, и пусть приходит по вторникам и четвергам.
Малкия,
>:))
опустить невестку одной фразой))
- Алло, ветеринар? Моя собака больна!
- Что с ней?
- Она уже 3 недели не вылазит из-под дивана, ничего не кушает и ужасно воняет!
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
SoVa,
умора))
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Наверное младший пошел в отца. Отец то жил в России...
Arthur,
юмор, интересное явление, желание, стыд, зависть...всего понемногу.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
ОК.
Покупаем билеты. Где-то на просторах СНГ…
-- Two tickets to Dublin.
-- Куда, блин?!
-- To Dublin!!!
))
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
в тему
Я знаю, как воспитывать детей! Сама семерых похоронила!
Черный юмор, смех над страхом...
Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
-- Девочка! А тебе не страшно возвращаться так поздно домой одной?
-- Конечно страшно! А вдруг, кого-нибудь встречу! А я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки -иии....
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал
ОПАСНО БЫТЬ ИЗБРАННЫМ НАРОДОМ
Девяностодвухлетний Гольдштейн пережил погромы в Польше, концлагеря в Германии и десятки других антисемитских выступлений.
— Господи! — взмолился как-то он. — Правда ли, что мы Твой избранный народ?
И ответил ему Небесный Глас:
— Да, Гольдштейн, евреи — мой избранный народ.
— Ну, может, уже пора выбрать кого-нибудь другого?!
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
...про догмы и их реализацию...
Arthur, Алира, спасибо. :)
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да **баныыыыыыыыврот!!!!!!"
Глупо и грубо, но улыбнуло... :blush2:
МЕНЯ БЕСПОКОЯТ МОИ РОДИТЕЛИ
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
— Тебя что-то беспокоит? — спросила она.
— Мои родители, — ответил мальчик. — Отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, утюжит, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
— Что же тебя так тревожит?
— Боюсь, что они попытаются сбежать.
Arthur, спасибо
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону...
ирония...
Мне приятно, что я нашел здесь понимание…
-- Девочки, а какой момент в ссоре вам больше всего нравится?
Мне – когда он еще только переступает порог…
)
Последнее слово в споре или ссоре всегда остается за женщиной.
Последнее слово мужчины - начало новой ссоры.
Последнее слово в споре или ссоре всегда остается за женщиной.
Последнее слово мужчины - начало новой ссоры.
Увы, это правда, миледи!))) Опыт тому свидетельство.)
Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!
Eldritch
05.10.2010, 19:54
СТАРЫЙ И НЕДОБРЫЙ АНЕКДОТ.
Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики.Приходит папа и переключает на футбол.
-Папа,я хочу мультики.
-Так переключи.
-Не могу,у меня нет ножек.
-Ну,нет ножек,нет и мультиков!
-- А мой дедушка, во время войны, 20 км раненого комиссара тащил на себе.
-- О-о-о! Ну, и какую награду он получил?
-- 15 дойчмарок и горячий обед...
здесь только юмор и никаких пристрастий
Eldritch,
по-настоящему недобрый анекдот.)))
А какая разница между добрым анекдотом, и недобрым?
И вообще, есть ли какая грань -- над чем можно шутить, а над чем нельзя?
Над человеческим горем шутить лучше не стоит. Над человеческой злоглупостью шутить мы обязаны.))
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение
Как же на самом деле правдиво!)))))
Рудольф, о да! ^^
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
Ох и мальчик!))) Молодец!)))
Забегает мужчина в кабинет:
- Аааа, доктор, помогите! У меня страшная боль в левой ягодице!!!
- Простите, но я доктор права...
- Ну вы, врачи, со своей специализацией с ума вообще посходили! Правая ягодица или левая, какая вам к чёртовой бабушке разница?!
ПАСТОР, РАВВИН И СВЯЩЕННИК
Как-то два ирландских землекопа работали на дороге рядом с публичным домом.
Вскоре у дома появился протестантский пастор, натянул шляпу на глаза и вошел внутрь. Пэт повернулся к Майку:
— Ты видел? Как тебе это? Он же протестант, верно?
Вскоре у входа появился раввин. Он поднял воротник и вошел в дом. Пэт не выдержал:
— Какой жуткий пример подает святой отец верующим!
И наконец, кому еще было появиться, как не католическому священнику? Он обмотал плащом голову и проскользнул внутрь. Пэт сказал:
— Там не происходит ничего такого, Майк. Наверное, одна из девиц заболела.
ТЕСНЫЙ НИМБ
Однажды на прием к врачу пришел один человек и сказал:
— Доктор, я страдаю от непрекращающейся головной боли. Не могли бы вы прописать мне что-нибудь от нее?
— Конечно, — ответил врач, — но вначале мне нужно кое-что выяснить. Скажите, много ли вы пьете ликера?
— Ликера? — негодующе переспросил человек. — Я никогда не притрагиваюсь к этой отраве.
— А как на счет курения?
— Я считаю курение мерзкой привычкой. Никогда в жизни я не притрагивался к табаку.
— Мне неловко спрашивать вас об этом... ну вы знаете., некоторые мужчины... сутками не бывают дома.
— Да вы что? За кого вы меня принимаете? Я ложусь спать максимум в десять часов вечера.
— Скажите, — уточнил врач, — головная боль, о которой вы говорите... она резкая, острая, пульсирующая?
— Да, такая... острая, пульсирующая.
— Все очень просто, мой дорогой друг! Ваша проблема заключается в- том, что нимб над вашей головой вам слишком тесен. Нам остается только расширить его немного.
Проблема в том, что рядом с человеком, живущим в строгом соответствии со всеми своими идеалами, жить просто невозможно.
Arthur,
хорошо написано)
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Arthur, Алира, спасибо. :)
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ
Один гуру пообещал ученому рассказать об одном откровении, имеющем более важное значение, чем святые писания.
Когда заинтересованный ученый стал задавать вопросы, гуру ответил:
— Стань под дождем, подними лицо и руки к небу. Это станет твоим первым открытием.
На следующий день ученый доложил гуру:
— Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник — и я чувствовал себя как последний идиот!
— Прекрасно, — ответил гуру, — неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли?
Советское
Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, другой - последнее.
Первый сокрушается:
- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари.
- У тебя ведь есть отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое Страдивари? Как бы тебе объяснить? Это для меня то же, что для тебя, скажем, маузер товарища Дзержинского...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааа-аа-а! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн..
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
К вопросу о пользе знания иностранных языков.
На колхозном поле приземлилась тарелка. Оттуда вышли зеленые человечки.
Осмотрелись вокруг и видят – чуть поодаль дед с бабкой собирают картошку.
Ну и направились гости к ним.
Остановились невдалеке и один из них спрашивает: «Do you speak English?»
Дед с бабкой помялись, поежились и ничего не ответили.
Тогда другой спрашивает: «Sprechen sie Deutsch?» -- та же реакция.
Третий спрашивает: «Parle vous francais?» -- реакция известна.
Потоптались человечки, потоптались, вернулись в свою тарелку и улетели…
Бабка деду с упреком: « Говорили же тебе учи иностранные языки!»
Дед: «Ну вот они выучили! Им это помогло?!»
---------------------------------------------------------------------
f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
---------------------------------------------------------------------
Занимательно...
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед дороже меpса в 10 pаз!
Откуда же такие пробки!
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
...ну, простого человека в КГБ не заберут))
из жизни
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал осевшим голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"!
Набожная старушка после войны: «Бог был милостив к нам. Мы ему долго молились, поэтому бомбы падали на другом конце города!»
Arthur,
Набожная бабушка за немцев всю войну молилась, как узнает имя немца, так всю ночь заупокойную читает...
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась! — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан…
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е-нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.
- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Обамы на книжной полке стоит Коран!
- Это гнусная ложь! Нет у Обамы никакой книжной полки!
Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: «Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
- В плен, мать, пиши, в плен!
АЭС №5 перевыполнила план: всю годовую мощность ее энергоблок выделил за 0.05 секунды
Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!
главное налог заплатить...
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Eldritch
13.11.2010, 18:18
Школа,урок литературы.Вовочка сидит и листает порно журнал.
-Вовочка!!!Я рассказываю о Пушкине,а ты смотришь эту гадость!Я хочу немедленно видеть твоих родителей!!!
-Пожалуйста,Марь Ивановна,страница 42.
радует))
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
После войны в школе учитель спрашивает учеников кто чем во время войны занимался.
Маша рассказала как ухаживала в госпитале за раненными, Петя рассказал как работал на заводе. Дошла очередь до Вовочки.
Учитель: "Ну а ты Вовочка, что делал?"
Вовочка: "Снаряды на передовую подносил"
Учитель: "Молодец! И что говорили тебе солдаты?"
Вовочка: "Зер гут, Вольдемар, зер гут"
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.
Eldritch
26.11.2010, 22:06
ДУВА ДУЖЕ ЧОРНЫХ АНЕГДОТИКА.
В Украинском роддоме родился мальчик с алмазом во лбу.Врачи долго ломали голову...
Два кума сидели,пили горилку.Закуска есть,а бухло закончилось.
-Куме,а давайте по спорим,кто с ведра больше помоев выпьет.Кто проиграл бежит за бутылкой.
-Гаразд!
Первый кум делает глоток.-Фу,все!
Второй серб,серб и дальше,так почти все ведро и допил.
-Куме,зачем.Достаточно было два глотка ковтнуть и ты выиграл.
-Та куме,длинный сопляк попался,не мог перекусить...
Звонит маршал генералу:
- Привет у тебя есть пара толковых полковников?
- Так точно!
- Ну пришли их ко мне. Мне тут надо диван передвинуть...
В армии в отличии от физики давным-давно определён пространственно-временной континуум, пример:
Прапорщик командует солдатам:
- Траншею копать следует от этого забора и до обеда.
...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал: А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...
Eldritch
30.11.2010, 18:38
Задачка.
У Пети 15 яблок,у Вовы 10 яблок,у Игоря 7 яблок,а у Славика в жопе соль.Кто из ребят бежал последним из колхозного сада?
Василий Иванович: Глянь Анка,какие у Петки волосы пышные и курчавые.
Анка: Дак он голову яйцами моет.
Василий Иванович: Етит твою,акробат!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
- Корнет, я сочинил новый стих, слушай:
- Вкушайте други маракуй
Чтобы крепким был Ваш дух...
- Ржевский, а где же рифма?
- Ну вот, так всегда, в начале требуют рифму, а потом, какой Ржевский пошляк...
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне
Eldritch
04.12.2010, 22:09
Алкаш заснул.Снится ему что он помер и просит у Бога,чтобы он дал ему вторую жизнь.Бог:
-Могу дать,но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился.Ходит по своему двору,зерна клюет,кудахтает и на родной дом с тоской смотрит.Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо.Подумал-"какое приятное ощущение.Ну-ка еще разок попробую".
Только снес еще яйцо и вдруг почувствовал оплеуху,услышал крик жены:
-Просыпайся гад,всю кровать обосрал!!!
(Кому черный юмор,кому сюрреализм,а кому по Фрейду)
Eldritch
06.12.2010, 21:13
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,потому что подсознательно он считает,что у нее есть спирт.
Алло, ветеринар? Моя собака больна!
Что с ней?
Она уже 3 недели не вылазит из-под дивана, ничего не кушает и ужасно воняет!
Eldritch
07.12.2010, 18:16
Мои знакомые с детьми ходили в цирк.
-Мишка,ну как цирк?-спрашиваю на другой день.
-Прикольно.На трапеции такая барышня,вниз головой зависает и сиська из выреза вываливается.Интересный номер.
-А Валька шо?
-А шо Валька,шо она понимает в цирковом искусстве.
Посмеялся и вспомнил анекдот,приколол Мишу.
-Папа,хочу в цирк!
Папа морозится.
-Папа,ребята говорят,что там голая тетя верхом на тигре ездит.
-Да,сынок,надо сходить...на тигра этого поглядеть.
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Eldritch
09.02.2011, 22:44
Какой ужассс!!!!! Так выхода вообще НЕТ!!!!!!!!!!!
Mr.Metis
10.02.2011, 00:47
Если вдруг стало грустно - подумай про осьминога. У него и ноги
от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами. и голова в жопе, и ничего,
не жалуется....
Когда срок годности в йогурте истекает это означает, что бактерии в нем перешли на сторону зла.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Винни-пух и Пятачок идут по узкой тропинке Винни впереди Пятачок сзади. Вдруг Винни резко останавливается разворачивается и как даст Пятачку в ухо, тот обиженно:
- Винни за что?
- Идёшь, молчишь х**ню всякую про меня думаешь...
Разговор двух соседей у подъезда.
- Ну выписали тебя из психушки! И что, думаешь, тебя вылечили, да? еще чего! Ты просто теперь такой, как и все мы!...
Сбежали два психа, угнали машину и решили ехать в город. Через неоторое время один другому:
- Кажись приехали...
- Как узнал?
- Да, что-то много пешеходов под колёса попадать стало...
Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Mr.Metis
14.04.2011, 11:41
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
Штирлиц знал, что скупой платит дважды, поэтому после войны хотел устроиться на работу именно к нему.
Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает.
- Ты что, ремонт затеял?
- Да нет, переезжаю!
Задумали Изя с Сарой переехать в другой город, собрали вещи на телегу и поехали. И тут на них напали разбойники. Как водится у порядочных разбойников, они избили Изю, изнасиловали Сару и в добавок забрали всё ценное.
Сидят Изя с Сарой на придорожном камне, Сара плачет, а Изя её утешает:
- Не плачь, Сага, то, что мы задумали пегеехать - ето судьба. То что на нас напали газбойники - ето тоже судьба. То что нас оггабили, меня избили, а тебя изнасиловали - ето тоже Сага судьба, а вот то что ты им подмахивала, вот это Сага уже - бл****во!!!
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!
Ночью в постели.
-- Дорогой, воозьмии меня!...
-- Да спи ты спокойно! Никуда я не еду.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Mr.Metis
21.04.2011, 07:00
Едет св.отец на машине, превысил скорость, как всегда из кустов мент, тормозит, подходит
- Нарушаем св.отец
-Грешен отрок, каюсь. Держи ка ты сотенку
-Батюшка права Ваши покажите…
- На Бога единого уповаю, держика ты отрок еще 500
-Батюшка, а оптечка, огнетушитель?
-Грешен я сын мой, в Бога верую он защитит и убережет, держи кА ты еще 1000
- Мент довольно.Езжайте, батюшка, больше не нарушайте
Батюшка, уезжая невзначай бросает
-Хороший ты челове, жаль детей у тебя не будет…
Мент стоит в шоке, не поймет что к чему, а вдруг поп ясновидящий или проклял его. НЕ выдержал сел в машину догнал св.отца
-Отче почему детей то не будет?.....
- Ибо гондон ты отрок, с ног до головы гондон....
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- Гизя откуда таки у тебя такие красивые часы ???
- Папа перед смертью продал!
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за
стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева - кулебяки,
справа - трюфеля. Вдруг смотрит - хлеба нет. Не завезли. Он как по столу
кулаком... И понеслось...
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее скоро посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Ну так что?
- Все хуже, мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 7"?? Смотрит Дом-2??!!
Сын, возмущенно:
- Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тю-ююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже!...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
На золотом юбилее среди поздравлений задавали и вопросы.
-- Неужели никогда не приходила в голову мысль развестись?
-- Развестись? Нет. Убить? Да!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Поймал дед золотую рыбку...
-- Хочу быть героем Советского Союза!
И остался дед один... с двумя гранатами против пяти танков...
Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?!
- Там такая злющая собака привязана!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...
- Mужчина! Купите кошку!
- Но она же ... дохлая!
- Ну, сотню скину...
Ranta May
21.05.2011, 23:52
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
>:))
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Mr.Metis
27.05.2011, 04:24
Как нужно писать объяснительную :)
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
В суде:
Судья:
- Гражданин Махарадзе, расскажите суду, как Вы изнасиловали гражданку Меладзе?
Махарадзе:
- Спасибо, хорошо!
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Mr.Metis
05.07.2011, 21:54
Вот и настала пора, когда в 2 часа ночи стоишь в одних трусах на кровати с тапочком в руке, и высматриваешь эту жжжужжащую сволочь...
Смотрю в окно, а там во дворе дети резвятся, мячи гоняют, на великах рассекают... Счастливые... Родители им еще не купили компьютер...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “йооб твою мать где ключи от машины”!!!
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
-Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Пациентка ушла, и медсестра удивительно спрашивает:
-А что общего между ее болезнью и пианино?
-Есть кое-что - она живет надо мной.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля"?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
В поезде едут два араба и еврей.
Один араб другому:
«Схожу ка я за чайком».
Еврей:
«Нет,нет господа, давайте я вам сам принесу».
Пошел еврей за чаем, но ботинки оставил у кровати.
Арабы: « Давай ему наплюем в ботинки!»
Еврей принес чай, но ботинки пока не обул.
Еврею пора сходить. Он обувается, и с раздражением приговаривает:
«Ну когда же закончится эта бесполезная вражда? Вы мне наплевали в ботинки, а я вам в чай нассал!»
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение!
Eldritch
11.07.2011, 10:49
Утро.Армянское село.Взлохмаченная голова в окне.
-Самвел,синок, гиде ты?
-В сарае,папа,ослика ибу!
-Смотри,не кури!!!
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги
Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
- Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
На лечение в больницу поступает моряк. В приемном покое им занимается медицинская сестра Хайди. Зарегистрировав нового больного, она идет в комнату среднего медицинского персонала и сообщает своим подругам, что все тело моряка покрыто татуировкой. Даже его член. Медсестры не верят ей. Но Хайди клянется, что говорит правду. Она утверждает, что на члене моряка вытатуировано слово “ Wendy ” или что-то в этом роде. Медсестру Хельгу рассказанная история не оставляет в покое. Она идет в комнату нового пациента и через какое-то время возвращается.
- Ты права, Хайди, - говорит она. - но только частично. У него действительно покрыто татуировкой все тело, в том числе и член. Но написано там не “ Wendy ”, а “ Welcome to Jamaica and have a nice day ”...
Приходит студент в столовую садиться к преподавателю...
Препод ему:
-Гусь свинье не товарищ!!!
Студент:
-Ну ладно я полетел. И уходит.....
Препод на него разозлился и решил его завалить на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на отлично. Препод задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по улице стоит 2 мешка: один с золотом второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент постоял репу почесал и отвечает:
-С золотом
Препод:
-А я бы с умом взял.
-Студент:
-Ну кому, говорит, чего не хватает.
Препод на него окончательно обозлился и пишет ему в зачётке "Козёл" , студент не замечая уходит, возвращается на следующий день и говорит:
-Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться то расписались, а оценку то поставить забыли
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...
Два конца - два кольца... Три конца - три кольца..
Да хоть десять концов - главное для женщины, чтобы пальчиков для колечек хватало!
(с)Берг
- Сынок ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед..
Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает.
- Ты что, ремонт затеял?
- Да нет, переезжаю!
Один пpогpаммист спpашивает дpyгого:
- Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось?
- Да, как-то pаз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат!
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола.
__________________________________________________ __________________________
Выступающие на сцене гипнотизеры превращают гипноз в шоу или развлекательный номер. Это недопустимо. В некоторых землях ФРГ проведение гипноза на сцене карается законом. Почему? Ответ на этот вопрос дает приводимая ниже история.
Один молодой человек открыл у себя талант гипнотизера. Он заказал афиши, где объявлялось о предстоящем сеансе гипноза в большом зале на одном из курортов. Собралось очень много зрителей. Гипнотизер приглашает на трибуну шесть добровольцев. В качестве маятника он пользуется своими драгоценными карманными часами. И действительно, вскоре все шесть добровольцев погружаются в состояние транса. Воодушевленный успехом, молодой человек решает загипнотизировать всю аудиторию. Держа в руках свои часы, он спускается со сцены и идет в зал. Практиче¬ски вся публика входит в транс и выполняет его указания. Молодой гипнотизер быстро возвращается обратно на сцену, но, поднимаясь, внезапно спотыкается. При этом оказываются разбитыми замечательные часы, семейная реликвия.
– Говно! – громко восклицает он в сердцах. Работы по очистке актового зала все еще продолжались спустя десять дней.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
У России есть 2 пути, чтобы стать мировым лидером: Фантастический и реалистический.
Реалистический: — это к нам прилетают инопланетяне и строят заводы, засевают поля, сажают казнокрадов...
Фантастический: тоже самое мы делаем сами.
_________________________________________________
В купе, в котором уже сидит и что-то пишет привлекательная женщина, входит и занимает свое место какой-то мужчина. Желая познакомиться с попутчицей, мужчина спрашивает:
– Вы тоже едете в Берлин?.
– Нет. Я еду на научную конференцию в Лейпциг.
– Как интересно! Что же это за конференция?
– Конференция по сексологии.
– По сексологии! Это же очень интересно! И что Вы там будете делать?
– Я расскажу о результатах своих исследований.
– Исследования! Как интересно! И что же Вы исследовали?
– Да, это действительно интересно, – соглашается исследовательница. – Я изучала сексуальное поведение мужчин в разных культурах.
– Потрясающе! Сексуальное поведение мужчин в разных культурах! Что Вы обнаружили?
– Основной вывод, к которому я пришла, заключается в том, что самые длинные у поляков, а дольше всех могут индейцы. Но я уже много рассказала о себе, а о Вас еще ничего не знаю. Чем занимаетесь Вы?
– О, извините меня. Я еще даже не представился. Моя фамилия Ковальский... эээ... Виннету Ковальский.
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
______________________________________
- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
Mr.Metis
04.08.2011, 20:39
- На твой день рождения мы будем дергать тебя за уши чтобы выросла...
- Лучше за сиськи дергайте...
...
Мам, я еду на шашлыки!
Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
Мам, зависть плохое чувство....
Еврейский мальчик канючит:
- Мама, купи собаку! Мама,ну купи собаку!...
- Да отстань ты уже, Сема, предложи свою собаку кому-нибудь другому!
Девушка ругает свю собаку:
- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
_______________________________________________
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
Возвращаться - плохая примета...
Особенно, если ты замужняя, и прошло уже три дня...
Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой, стажер, а второй опытный. Приносят им стопку резюме. Опытный делит пачку пополам и выбрасывает половину в мусорку.
Молодой: - А что, мы их смотреть не будем?
Опытный: - Нет, конечно! Зачем нам в компании неудачники?
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет б….ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат: - Вот это да!
А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: - Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: - Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще...
Все равно - не получается.
Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?..
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и
сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хоро??ая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты в субботу выходишь
в основном составе...
Директор начальнику отдела кадров:
- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
- Нас обокрали.
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Новое шоу на ОРТ: ”Федеральный судья”
Приговор выносится на основе СМС голосования!
Самая жлобская программа на ТВ - это ”Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Сплетник - это тот, кто говорит с вaми про других.
Зaнудa - тот, кто говорит с вaми про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вaми исключительно о вaс.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" (с)
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора... и мусор для мешков
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться уй знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.просто супер
люблю полит некорректные анекдоты
Спасибо))
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, принимают наркотики и беспорядочно занимаются сексом. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже давно советую прочесть своим знакомым.
:blush2:
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:
- Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?
Логический тупик....
1. красота требует жертв.....
2. красота спасёт мир....
3. красота страшная сила....
Страшная сила требующая жертв спасёт мир?
Страшная сила требующая жертв спасёт мир?
Паркуа бы не па.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Алира, это не анекдот, я реально огромный баннер "Единой России" уже несколько лет использую как тент для защиты от Солнца и дождя. Больше баннеров партий разных и у нас не будет обгорелых на Солнце и промокших под дождём. Ура, товагищи... геволюция неизбежна как кгах импегиализма...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:«А вот я доеду»!
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался... Я кайфую!!
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
Eldritch
29.09.2011, 23:17
Психиатрическая клиника.
В палату входит врач и видит,как один больной другому отпиливает голову.
-Что ты делаешь!Прекратить немедленно!
-Тссс!Вася проснется,а голова в тумбочке.Прикол!
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно...
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!
Гугон,
Умно, женщины слишком просто смиряются со своей "судьбой", слишком послушны не вовремя, слишком развит материнский инстинкт (он без меня пропадет)...
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
Это повеселей))
Когда боги раздавали совесть, он стоял в очереди за наглостью...
В больших семьях наглецы, эгоисты и провокаторы вырастают калеками...
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Иллюзионист
21.10.2011, 12:44
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету.
Спросил - во что я одета?
Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Главный инженер АВТОВАЗА решил лично повысить конкурентоспособность продукции своего завода и теперь к новым Ладам подходят все ключи, которые выносят на подносе в "Поле чудес".
Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.
Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.
Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.
Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это треш метал.
Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.
Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.
Если в рок-группе играть не умеет никто, это "Ранетки"!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Двое бандитского вида мужчин укладывают связанного человека с кляпом во рту на железнодорожные пути. Пожилая женщина смотрит с интересом, а потом говорит:
– Это, конечно, не мое дело, но по этой ветке поезда не ходят уже семь лет.
Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.
Somerton,
lol
просто некому, welcome!
:diablo: говорит с ботом, плохая примета))
есть в Московской области чудный НИИ Приборов...
и проводили там в советские времена опыты... - лекарства от радиационного облучения искали, - испытания понятное дело проводили на собаках и мартышках..
так вот, давеча в магазине покупаю пельмени, - в графе "производитель" стоит тот самый "НИИПриборов"...
.. я боюсь жить в этой стране... и тем более, есть пельмени.
Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта сука уже пришла?
Жена:
- Да
Мужик:
- Дай ему трубку, а то я заблудился!
Алира, :))
Только вспомнилось. У меня подружка взяла котенка, а теперь продает его через интернет(( к горшку не приучен..жалко малыша((
Анекдот же:
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой
А у нас котенок в субботу умер...к этому шло, но....
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot