Просмотр полной версии : Анекдоты
Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!
MehLock 2.0
16.09.2008, 10:09
Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее. Часто выполняют работу за санитаров.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог. А когда сбежит из психушки, не знает: "зачем?"
3. У работников есть ключи от палат! И ножи в микроволновке.
P.S.:
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Wyrm,
:blink:
lol
Судья спрашивает: - Буратино, зачем ты избил пострадавшего?
Буратино: - Меня так черепаха Тортилла учила. Если надо драться - дерись.
Судья: - А она вам не сказала в каких местах она провела свои последние триста лет?
MehLock 2.0
22.09.2008, 10:03
Алира,
:)
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
)
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
В салоне красоты:
Девушка, а фотоэпиляция это как?
В фотошопе...
Левша,
не слышала))
... Если бы бульон был таким же тёплым, как вино, вино - таким же старым, как курица,курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, то это был бы незабываемый ужин
Левша, Алира, супер! :)
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы
садо-мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно.
Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его, наверное, не будем.
Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Рецепт кулебяки:
200 г огуpцов мелко наpезать
100 г теплого молока
50 г дpожжей
600 г муки
3 сыpых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Чеpез полчаса кулебяка готова
есть в Московской области чудный НИИ Приборов...
и проводили там в советские времена опыты... - лекарства от радиационного облучения искали, - испытания понятное дело проводили на собаках и мартышках..
так вот, давеча в магазине покупаю пельмени, - в графе "производитель" стоит тот самый "НИИПриборов"...
.. я боюсь жить в этой стране... и тем более, есть пельмени.
MehLock 2.0
29.09.2008, 13:22
(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных
случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят
мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов,
где вас поразят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков
раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все
же подняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции
лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под
напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.
(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила
водки и поехала на место происшествия.
(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все
вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и
испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал,
оставив Джона наверху.
(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на
чем-то поскользнулся...
(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый
раз выносить мусор на улицу.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и
поджав ушибленную ногу, издал первый крик.
(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст
первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.
(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой
Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый
крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень
богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое
место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на
станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который
стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный
провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он
весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и
решил оторвать его руки от провода.
(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки,
как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и
последний крик в этот день, полетев в подвал.
(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я
схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную
станцию.
(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять
изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил
струю воды в сторону шума.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел
сделать третий крик, но захлебнулся водой.
(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что
могу не успеть.
(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и
отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть,
что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя,
и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на
его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание,
но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло
Смиту.
(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они
целовались, и я потерял сознание.
(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и
увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал
незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под
напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была
водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и
хлещущую воду.
(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потерял сознание, потому что я старый.
(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало противно и я вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом
разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и
закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в
медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.
(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось
ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели
приехали на место происшествия раньше происшествия, все
закончилось хорошо.
(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я
теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь
MehLock 2.0
02.10.2008, 08:06
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я...
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов...- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв...
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание...
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение...
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем...
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то...
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Папа с сыном в Zoo
- Папа, папа! Смотри – мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь, сынок, твоя мама, а это зебра
грубо, Яшуня, грубо
--------
Раннее утро в горах, восход. Из белоснежной палатки выходит чисто выбритый поручик Ржевский. Блаженно вдохнув полную грудь свежего воздуха, прозрачного как слеза младенца, он произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- …тваю мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.
А это так, до куячи и вдогонку:
Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё – о%. ели ?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
(из песни слов не выкинешь, особенно - из чужой, и особенно - в разделе анекдоты)
- Слышь Ваня, что-то не в порядке сегодня
- Что?
- Раньше бывало, затянусь, как будто на вселенную взглянул.
- Ну?
- А сегодня, она на меня посмотрела. Нет, пора завязывать
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
MehLock 2.0
06.10.2008, 06:31
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
LAV_Ce1zar
11.10.2008, 02:16
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
Разговор двух приятелей в сети (история абсолютно достоверная! из жизни!!!!):
1 - зайди по ссылке
2 - зачем
1 - ну зайди, там прикольно
2 - ну
2 - зашёл
1 - чё видишь
2 - всё
1 - ну как?
2 - что как?
1 - ты посмотрел что там?
2 - где?
1 - млин по ссылке
2 - я зашёл по ссылке
1 - =)))))))))))))))))))))
поздно вечером звонок в дверь:
-вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон7
-потанцевать хотите?
-нет,поспать!
MehLock 2.0
13.10.2008, 13:18
LAV_Ce1zar,
Алира,
)))
В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Wyrm,
:good:
Есть три способа разориться:
Самый быстрый - скачки.
Самый приятный - женщины.
Самый надежный - сельское хозяйство.
MehLock 2.0
14.10.2008, 03:55
Алира,
)))
Немного черного юмора...
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
Wyrm,
]:>
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве".
Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну...Это была сумасшедшая рыба.
Школьный анекдот
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
MehLock 2.0
02.11.2008, 05:01
Ленин с Дзержинским поехали в Нью-Йорк. Прошлись по барам. Напились в стельку. Приспичело, по пьянке, залезть на крышу стоэтажного небоскреба. Залезли. Ленин решил пошутить.
- Пгыгайте, Феликс Эдмундович.
Главный чекист не понял юмора:
- Да вы что, обалдели, Владимир Ильич, сотый этаж, куда прыгать?
Ильича вруг ''заело'':
- Именем геволюции, пгиказываю, пгыгайте...
Дзержинскому деваться некуда, всеж-таки вождь мирового пролетариата. Разбежался, прыгнул. Ленин к краю крыши подошел, смотрит вниз, по-ильичевски, с хитринкой, улыбается. Дзержинский об асфальть - ''бабах''.
Ленин:
- О, ''Железный Феликс, Железный Феликс''! Газмазня!
Препод на экзамене :
-Мне кажется , я слышу чьи-то голоса...
Из аудитории кто-то полушепотом :
-Мне тоже , но я-то лечусь...
немного коротких...
Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Если с длинною косой и на деревянной ручке это смерть. Если без ручки - это Юля.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
MehLock 2.0
07.11.2008, 11:05
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Wyrm,
другой конец...больно ихнему лейтенанту шутка про майора понравилась)
- Товарищ прапорщик, а почему пайков завезли только на пол-роты? Не хватит ведь...
- Нормально, всем хватит - обед будет после атаки...
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
MehLock 2.0
30.11.2008, 06:10
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
На днях Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
MehLock 2.0
25.12.2008, 05:15
В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Встречаются два писателя: А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? Поздравляю! И про что она будет? Предательство, вампиры, бессмертие... Про ипотеку, что ли?
Давно сава не постил %D
Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите!
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
– Простите, можно задать вам один вопрос?
– Можно. И вы его уже задали
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..
о.О
Высота Останкинской телебашни 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
- Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, уважаемый, абсолютно!
- Ой, доктор, дайте я вас расцелую!
- Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!
Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.
MehLock 2.0
03.03.2009, 03:22
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гаранития?
Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, совместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается?.. А-а-а, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум... ммм... продвинутый пользователь?
- Да, я программист. но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, и она обязательно прочитается. Стоит только открыть.
P.S. "клавиатуре под мышкой" ...Нонсенс! Нет, как так то???? Под мышкой... ха-хах... коврик с кнопками...:crazy:
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишься.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
о.О
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Сюжет фильма Терминатор 5:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
контракная армия...
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!
Шарапов допрашивает Фокса:
- Вы объясняете ограбление продовольственного магазина тем, что были голодны. Но почему же вы не взяли никакого продовольствия, а очистили кассу?
- Шарапов, я гордый человек и привык расплачиваться за свою еду.
Влюбленный Дьявол
15.03.2009, 03:23
Антикризисное:
Бежит макака по лесу, кричит:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка:
- Ты что, какой кризис, я как ходил в шубе, так и хожу.
Бежит дальше:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису:
- Ты что, какой кризис, я как ходила в шубе, так и хожу.
Бежит дальше:
- Кризис! Кризис! - останавливается, задумывается: - а правда, какой кризис? я как ходила с голой жопой, так и хожу.
Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом.
Покупают вместе билеты...
Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
Хорошо живут студенты.)
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...:diablo:
На вопрос анкеты, колебались ли Вы в проведении линии партии, пролетарий ответил: "колебался вместе с линией."
политический))
В мире интересного: Среднестатистический чиновник заявил, что ради любимых бабушек его рабочий день длится по 25 часов в сутки!
Может показаться странным, но по сведениям астрономов, именно такова продолжительность суток на Марсе!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.
Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!" Кто это?
- Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".
Мужчина на соседа с кулаками:
- Ты спишь с моей женой?!
Сосед в ответ:
- Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родной племяшки.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
...предполагается, что у тебя была возможность сравнивать, что говорят тебе после секса и женщины и мужчины?
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
В Евросоюзе есть закон, запрещающий производство варенья из каких-либо овощей. Но вот парадокс, в португалии варенье из морковки является чуть-ли не национальным блюдом! И что, думаете, запретили Португалии производить это варенье? Или в законах ЕС сделали исключение для Португалии? НЕТ! Эти умники издали закон, согласно которому морковь на территории Португалии является ... ФРУКТОМ!!!
- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали.
- Ты себя с каким растением ассоциируешь?
- Я? С кактусом. Тоже вся зелёная, пью редко..
И расту рядом с компьютером.
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..
- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты нелюдь!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
-Мама,у меня для тебя есть сюрприз.
-Какой, милый?
-Я проглотил гвоздь!
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
- Угадайте, в какой руке?
- Осторожней, мальчик, я могу свести выбор к минимуму.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
2020 год.
Кризис закончился.
Люди тоже.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов
расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло.
- Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору.
- Господи, прямой эфир, а я в трусах!
Человек сходит с ума, не когда разговаривает с собственной тенью, а когда тень начинает ему отвечать...
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Власть не терпит слишком умных людей. Она вообще людей не слишком-то терпит...
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.
- Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Петр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475
это за безумие?
это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Прошлой ночью я лежала в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумала....где же, блин, моя крыша?
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Глядя на горы:
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
На XXVI съезде КПСС говорят:
- Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
- Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
- Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - сердце того и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду:
- Кыш! Кыш!
Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Мсье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Простой работяга, любящий вино, карты и женщин, - асоциальный элемент. Менеджер, любящий вино, карты и женщин, - человек со слабостями. Ученый с мировым именем, любящий вино, карты и женщин, - большой жизнелюб.
Яшуня,
lol
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки -иии....
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама.
И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
рабочий пишет письмо Путину:
"уважаемый, я 20 лет работаю на заводе по производтву самоваров ! А у меня самовара нет! могу ли я собрать себе самовар ??"
ответ;
"мы уважаем вас за работу в течении 20 лет!
Но разрешить забрать самовар неможем!
Но мы даем вам право каждый день забирать по одной детали!"
через 2 месяца..
я два месяца собирал по одной детали от самовара! но у меня его до сих пор нет ! зато вогороде стоят две ракетыы СС-20!!
Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите!
Знаете этот старый анекдот:
На экзамене:
- Так, вопрос на пять - какого цвета учебник по предмету.
Молчание.
- Вопрос на четыре. Как зовут преподавателя.
Тишина.
- Вопрос на три - какой предмет сдаем?!
Один из студентов поднимается с задних рядов :
- Пойдем, ребята, на халяву не прокатило....
А теперь собсно прикол :) У меня подружка по этому анекдоту сдавала.
После экзамена письменного, где все дружно списывали, препод зовет некоторых к себе - устно доотвечать на оценку получше. По одному. Она заходит перепуганная. Он ей "Расскажите про глобализацию экономики...."
Девочка, не теряясь "Слушайте, я знаю вопрос на четыре - вас зовут так-то. Я знаю вопрос на пять - учебник у меня серо-стальной. Давайте вы меня не будете больше ничего спрашивать?" Он поржал, они еще перешутились - и поставил ей пять :)
— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил…
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
— Малдер, мне страшно, по–моему у меня внутри Чужой.
— Не бойся, Скалли, это мой.
— У вас водка есть?
— Есть!
– Буеееээээ
— Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая–то фигня случилась — и рожать стали женщины.
Подросток (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Разговор сыном:
- Папа, женщины - странные люди!
- Это почему же...
- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
- Может она оберегает твою неокрепшую психику...
- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной!
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Life method
24.07.2009, 16:35
...ну-ууу, это не анекдот (я анекдотов не рассказываю - религиозные убеждения не позволяют патамушо); это, наоборот, вполне сурьезная "навеяло"-ассоциация к театрально-романтичному представлению последней пары дней 2-х неподражаемых экзот-персон (дай им бох здоровья), самоотверженно развлекающих отсутствующих зрителей.
(Лог одного чата с одного сайта из серии "секс по Интернету").
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?
П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y
кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я и! здаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гр уди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: ! Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю ! в ожидании...
П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм,
y меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощу! пываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)
http://votono.nm.ru/humor/r_009.html
- Сколько вам лет? - спрашивает Шарапов у Соболевской.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
жоско :))
Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!
- В чём отличие воскресного утра, в частном доме, от воскресного утра в обычной квартире?
- В обычной квартире у соседа есть дрель, а в частном доме у соседа обязательно найдется газонокосилка.
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Это точно)
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.
Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
SoVa,
SoVa,
не слышала))
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Ну и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Алира,
Алира,
хорошо-хорошо :)) :))
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку".
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-суки!!!
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
жестоко :))
...телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или с? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабл*!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛ*** О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
>:))
Не пытайтесь представить себе n-мерный куб.
Представить ещё никто не смог, а вот в дурдом переехали многие.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись
...скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все?
- Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше забирает, а злые живут дольше.
16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Нимхель,
)))))
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы.
Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! издалека донеслось от кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
- !!?! Немая сцена .
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки,
отходивших от шока граждан.
PS «Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», сокрушался потом товарищ.
PS А вы как бы намекнули?
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят-мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи , милый" и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
В нашем мире много психов,
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо,
Может, я - один из них.
Алира,
:))
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
- Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Девочка-первоклассница в магазине при лагере: - Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и поллитровку водки "Охта". ...
В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
xxx: за что ты его все время пи%орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в крутую фирму.
xxx: вот пи%орас
Алира,
бородатый баш :-)))
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Dr.Agon,
за то реакция))
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь сидит за подделку документов.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б...ь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."
"Из всей печатной продукции неизменным спросом пользуются бумажные деньги."
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
Армянское радио:
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что при команде "ложись" они падают на спину.
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь колодец?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело не слыша ни слова!
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!
На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удасться определись только после реализации.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!
Армянское радио:
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что при команде "ложись" они падают на спину.
Израильское радио:
- Почему армян не берут в израильскую армию?
- Потому что по команде "ложись" они долго улыбаются, но быстро падают на спину: кому охота изучать выбитый на подошве размер ботинка, который надела сегодня сержант израильской армии >:))
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
- А кто это говорит?
- Грабитель.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да еще дома,.. но венки уже вынесли!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Кадровик интересуется у претендента на вакантную должность:
— Так… А как долго вы пробыли на последнем месте работы?
— Пятнадцать лет.
— Прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем
В одной проектной конторе работал мужик, по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он ГИПом и, как это часто бывает, ездил на объекты, в порядке авторского надзора разбираться с неувязками проекта. Однажды его послали на такой объект. Вдогонку была послана телеграмма: "К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР".
Ответ гласил: "СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ".
Финальный аккорд: "ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ"
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot