Просмотр полной версии : Анекдоты
АЭС №5 перевыполнила план: всю годовую мощность ее энергоблок выделил за 0.05 секунды!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - склада ракет больше нет, ген.штаба, впрочем, тоже!
Рабинович приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле ... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая..
Поймала девочка-даун золотую рыбку.
Та ей: "Отпусти меня, и я выполню три твоих желания".
Девочка подумала...
- "Хорошо, есть я тебя всё равно не собиралась. Просто отпустить?".
- "Да".
- "На все 4 стороны?"
- "Да".
- "Хорошо'.
Девочка оторвала рыбке задний плавник и подбросила его вверх со словами:
- "Лети лети лепесток, через запад на восток... Через север чер юг..."
:))
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются матом.
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Особенно порадовали последние несколько прогнозов
Руса,
lol
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. Тогда последней сволочью будещь ты.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
Mr.Metis
17.01.2008, 18:39
Надпись на табличке, висящей над входом в синагогу: ВОЙТИ В СИНАГОГУ БЕЗ ГОЛОВНОГО УБОРА ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО СОВЕРШИТЬ ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ!
От руки написано под табличкой: Пробовал и то и то - разница колоссальная.
Делете плеазе.
???
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
Mr.Metis
17.01.2008, 19:50
???
Delete please :)
- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!
На семинаре для преподавателей начальных классов:
- Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
Mr.Metis,:dance:
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время
девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
:)
Жена - мужу:
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой свет? Этот или тот?
черненько)
В детстве, когда я была маленькой и читала сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не могла понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнала, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет
нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо,
ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Алира,
о.О
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне
не хотелось ее поднять!
Бог подумал-подумал... и наградил его радикулитом.
))))))))))))))))
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Mr.Metis
25.01.2008, 13:06
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
------------------------------------------
Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...
------------------------------------------
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Вот еще всякие ангедоты на тему медицины.
Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
-------------------------------------------------------------
Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
-------------------------------------------------------------
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
---------------------------------------------------------------
Ну и контрольная обойма из сочинений по русскому языку:
- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу,Степан Разин
стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
- Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.
- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком
и стал тыкать в него мордочкой.
- Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Даже если дворяне не понимали друг друга,
он все равно говорили по- французски.
- Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
- Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Голова ее была заплетена в длинные косы.
- Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Мать суетится возле стола:
- Мам к тебе опять сегодня придёт этот дядя? - спрашивает сын.
- Да.
- И мне опять придётся спать на кухне на полу?
- Наверно.
- Ох уж и надоела мне эта половая жизнь!
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Mr.Metis
26.01.2008, 05:30
Тёща девственница...
>:))
Старая дева.
В универе, в день выдачи стипендии на двери кассы появилось объявление:
"Денег больше нет. Кассир".
Народ отреагировал мгновенно, на следующий паре, под этой табличкой
появилась надпись: "Кассира больше нет. Леха и Витек".
Mr.Metis,
:)) жуть
Журналисты проводят социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: "Опасная ли у Вас работа?"
10% ответили - нет.
90% - не поняли вопроса.
)
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Mr.Metis
29.01.2008, 13:55
- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты посиди!
Один фермер обращается к другому:
- Моя лошадь заболела. Я слышал, твоя лошадь болела
с теми-же симптомами. Чем ты ее лечил?
- Овсом с молоком.
Через неделю первый встретил второго:
- Не помог твой способ, сдохла моя лошадь.
- Моя тоже.
Mr.Metis,
SoVa,
бывает.
Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Алира,
грустно :))
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
Жил был купец...
))))
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол восьмого
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Главврач при обходе спрашивает медсестру:
- Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.
Объявление: "Хочу познакомиться с активной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода".
В суде:
- Потерпевший, расскажите, что произошло?
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
:)) старенькое
Прикинь, что я сегодня по телевизору видел!! Губернатор Калифорнии бегает по городу и убивает людей!!
>:))
Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
приятно перечитывать старые анекдоты :))
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
это да)
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
Лучший способ запомнить дату Д.р. жены - это один раз забыть про него...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Амаяк Акопян использует Вольтарен Эмульгель как заклинание
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Мужчина долго рассматривает меню в грузинском ресторане и говорит:
- Оффициант! Мне, плиз, две порции "Ахвледиани"!!!
- Это невозможно!!!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш ДИРЕКТОР!
Алира,
lol
>:))
- Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
Сова напомнил:)))
На грузинской свадьбе.
- А что у тебя там в трех бочках?
- В 1-й: Ркацители; во 2-й: Кинзмараули; а третья..., да то так..ми нассали..
- Ну давай Минассали!
Алира,
lol
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Сова :))
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Попали четыре мужика на необитаемый остров: 30-летний, 40-летний, 50 и 60-летний.
И тут они обнаружили, что на соседнем острове есть женщины…30-летний прыгнул в море и поплыл к ним; 40-летний подумал и начал строить плот; 50-летний решил, что сами приплывут, а 60-летний говорит: «А что..их и отсюда хорошо видно».))
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!
Werevolff
07.02.2008, 20:11
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
Werevolff,
:))
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она
лежит в канаве кричит:
- Сюда иди, сюда!
Тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает:
- И чего я кричала? Уши-то на мне!
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает.
Mr.Metis
08.02.2008, 14:03
- Оооой! Какие у тебя красивые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
- Вчера тест на беременность сдавала...
- Ну и как? Сложные были вопросы?
SoVa,
:blink:
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
Алира,
%)
Приходит мужик в баню. Попарился, помылся, выходит... А полотенце-то забыл!
И тут на глаза ему попадается объявление на стене:
- Просьба занавесками не вытираться.
Мужик:
- А что, идея!
lol Ой, люди, я с вами со смеху помру!)))
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем не подходит он нам.
Руса,
:))
Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз
пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит - сидит на пеньке
Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить,
но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает...
классический оО
Да))
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок.
Вход платный.
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Алира,
оО
Слава Богу, я аттеист! :))
Отец Вовочки на родительском собрании:
Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Мюллер собрал своих офицеров:
-Завтра, господа, три человека - в колхоз.
Штирлиц:
-Ууу прямо как у нас!
-Что Вы сказали, Штирлиц? Минут через пятнадцать зайдите ко
мне с объяснительной запиской.
Зашел. Мюллер читает:"Я, советский полковник Исаев..."
-Ууу Вы даете, Штирлиц! Чего только не напридумывают, лишь
бы в колхоз не ехать!
)
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
старенькое )
Шелленберг вызвал к себе Штирлица. Вдруг Штирлиц, внима-
тельно присмотревшись к Шелленбергу, говорит:
- Да никак это ты, Василий Иванович?!
- Ох, Петька, и разбросала же нас война! - отвечает тот.
:))
мотив)
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида...
:))
а меня на Штирлица тянет %)
К дому Штирлица подъехала машина с эсэсовцами во главе с
Борманом.
-Штирлиц, выходите, Вы арестованы!-кричит Борман.
-Меня нет дома! - отвечает Штирлиц.
-А почему сапоги стоят на пороге?
-А может, я в ботинках ушел!
-Ах, черт!- ругается Борман,-опять скрылся!
)
Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...
-=Dark_MeFoDy=-
21.02.2008, 15:57
Извините за флуд, но у нас почему-то только Алира и SoVa соревнуются в знании анекдотов... Непорядочек...
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской...
-=MeFoDy=-,
жизненно как то :))
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
-=MeFoDy=-,
...присоединяйся!
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
-=Dark_MeFoDy=-
22.02.2008, 16:10
Алира,
Отвечаю,..
В холодильнике:
- Бррр, как здесь холодно!..
- Ааааааааааааа! Говорящий помидор!!! :crazy:
о искусстве
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
Ranta May
22.02.2008, 17:55
И пришли на поле два войска - войско русское и войско татаро-монгольское. И отрядили войска по войну своему лучшему - Пересвета и Челубея. И сошлись войны в битве равной. И первым ударил Челубей палицей своей по голове Пересвета. И вошли ноги Пересвета по колени в землю. Но выдержал Пересвет удар, воспрял и ударил дубиной богатырскою по голове Челубея. И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног басурманских.
Поймал мужик в заповедной зоне двух осетров. Взял их подмышки и зашагал домой. Вдруг из кустов.. ТА-ДА!
- Разрешите представиться, РыбНадзор! Сержант такой-то!
- А в чём собственно дело?
- Осетры откуда?
- Мои, дрессированные! Я с ними сюда хожу на выгул. Палочку им кидаю в озеро подальше, они приносят. А так дома в ванной живут.
- Требую эксперимента!
- Да нет проблем...
Приходят к озеру. Мужик бросает осетров в воду. Кидает вдаль палку.
- Ап-порт!
Закурил, стоит, молчит, смотрит в даль. Сержант занервничал.
- Ну?
- Что ну?
- Где, мля?
- Что где?
- ОСЕТРЫ!!!!!!!!!!!!!
- Какие осетры?
Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
о.О
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Новости:
- Сергея Пенкина бьет муж.
- Виктор Зинчук спит в футляре из-под гитары.
- Слово ''экзистенция'' превратило Дану Борисову обратно в тыкву.
- Алина Кабаева откликается на ''Алле, кабан''
- Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
- На ''Рязаньтяжмехсинтезгипрогидротекстиль'' приступили к выпуску аналогичной хрени
- Китайский завод по изготовлению презервативов переехал на новую квартиру.
- Двух зайцев сразу- муж убил жену тещей.
- 250 тысяч. Только в России дети зарабатывают больше чем родители.
- Гаишники останавливают водителей машины Лада Калина и дают им деньги.
- Немощные вставали, слепые начинали видеть, обезумевшие обретали разум. Все просто. Им исполнилось 27 лет.
- Африканские гаишники останавливают машины ляжкой зебры.
- В Матроскую тишину сажают глухонемых матросов.
-=Dark_MeFoDy=-
23.02.2008, 11:59
- Я водка, со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл... :blink:
Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!
-=Dark_MeFoDy=-
25.02.2008, 11:24
Ползут два разведчика: русский и грузин - на задание через границу. Русский впереди. Вдруг он нечаянно зацепил сигнализацию. Часовые на посту:
- Стой, кто идет?!
- Мяу, - не растерялся русский.
- Кошки, наверное, - решили часовые.
Выполнив задание, разведчики ползут снова через границу. Грузин впереди. И он конечно же зацепил сигнализацию. Часовые:
- Стой, кто идет?!
- Это ми, кошки, назад ползем...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Ranta May
26.02.2008, 11:05
Грузина на улице останавливает мент. Требует паспорт. Грузин спокойно достаёт, отдаёт. Мент открывает страничку с фотографией и подвисает, иногда испуганно поглядывая на грузина. Через минуту грузин не выдерживает:
- Вай, что ты смотришь? Вот я третий справа стою!
(заранее прошу прощения, но слов из песни не выкинешь)
Горная дорога. Мужичок спокойно правит своей "Шестёркой" вниз по серпантину, особо не спеша. Вдруг на очередном повороте он чуть не сбивает горного воителя с двустволкой. Тормозит, выходит под прицелом с поднятыми руками.
- Куда едешь?
- В.. в гор-род!
- Хорошо! Дрочи!
Мужик багровеет.
- Да вы что? С ума сошли!
- Я сказал. ИНаче пристрелю.
Мужик пунцовый, но делать нечего - жить охота. Начинает процесс. Минут через десять еле-еле кончает.
- Я.. я.. я могу ехать?
- Ещё дрочи! - спокойным голосом отвечает горец.
- Вы обалдели? - в сердцах вскрикивает мужик.
- Я сказал!
Процесс повторяется. Минут через двадцать мужик без сил опускается у машины.
- Ещё хочешь? - интересуется горец.
- Н-нет, идите вы!
- Хорошо! - отвечает горец. Кричит в сторону:
- Сэстра, выходи! Он тебе до города подвезёт!
-=Dark_MeFoDy=-
26.02.2008, 11:30
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
У солдата спаршивают:
- Солдат, что вы будете делать, если слева от вас взорвётся атомная бомба?
- Посмотрю налево!
- Почему, это же не по уставу!..
- А когда ещё в жизни такое увидишь?..
* * *
... Спонсором нашей программы является чай "AKBAR". Чай "AKBAR" - да поможет вам Бог... ]:>
Ranta May
26.02.2008, 12:32
Заходит корабль в порт. На борт поднимаются таможенники и начинают везде рыскать. К капитану в каюту заходит начальник таможни.
- Ну, здорово, Пал Сергеич!
- Здорово, Петрович!
- Слушай, ну я к тебе лично! Гость ты у нас желанный. Правда есть одна маленькая формальность. Тут вот... Вот тут надо указать, мол, про запрещёнкку всякую. Валюта есть у тебя незадекларированная?
- Ой, Петрович, ну ты даёшь! - усмехается капитан и вытягивает из-под койки чемодан. Открывает - зеленым зелено.
- Тэк-с, - задумывается таможенник. - М-может и оружие есть незаконное?
- Ну, Петрович! - хохочет капитан и выуживает второй чемодан. Открывает - "узи" запрещённые, стволы со спиленными номерами. Таможенник абсолютно серьёзен.
- Может у Вас, господин Тупикин, и наркотики есть? - краснеет от негодования таможенник.
- Ха! - капитан морщится от хохота. - Да, конечно, есть! - и достаёт чемодан. Там, естественно, "зима"!
- Эт-то в-всё Ваше? - заикаясь от наглости капитана, спрашивает охреневший таможенник.
- Да, ты чё, Петрович? Это всё Ваше! - хлопает капитан таможенника по плечу. - Моё в трюме!
Мужик ловит такси, договаривается о цене и пункте назначения, садится на заднее сиденье. Едут, молчат.
Вдруг мужик решил уточнить что-то, хлопает водилу по плечу.
- Извините...
Водила в шоке выкручивает руль...
- А! А-а-а-а-а! (не может вывести машину из заноса) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Удар в столб. Тишина. Водила замер на баранке. Пассажир сзади живой, но в лёгком шоке вжался в сиденье. Видит, водила жив, шевелится.
- Из-звините, я что-то не так сделал?
- Звиняй, хлопец, я первый день в такси. До этого пять лет катафалк водил.
В солидном и дорогом ресторане за столиком сидит чопорный англичанин с перекошенным от негодования лицом. Подходит официант:
- Прошу прощения, сэр, но Вы были правы! То что Вы съели, действительно было помоями.
Лондон. Сочельник. Аглицкий клуб. Сидят двое джентльменов и смотрят, как за окном на серые воды Темзы падает лёгкий снежок. Молчат.
Через пару минут один произносит:
- Завтра Рождество!
Другой через минуту:
- Не говорите, сэр, Ваша правда!
Первый через пару минут:
- Рождество - это хорошо!
Второй через минуту:
- Да, хорошо! Подарки, ёлка, уют.
Первый через пару минут с воодушевлением и лёгкой радостью:
- Но секс лучше!!!
Второй тут же:
- Да-да, лучше! Намного лучше!
Первый через пять минут:
- Но Рождество чаще...
Лорд пьёт утренний чай и спокойно читает свежую газету. Со второго этажа спускается его супруга и огорчённо произносит:
- Знаете, лорд, тест на беременность показал отрицательный результат.
И уходит обратно.
Лорд продолжает читать газету, словно ничего не заметил. Через пару минут он нервно встряхивает газету:
- Боже! Опять эти нелепые телодвижения!!!
Молодой парень, студент, заскакивает в купе с мороза, бросает свои вещи и застывает на месте. На нижней полке в полном одиночестве лежит обнажённая дама, всем своим видом приглашая студента в объятия.
- Ч-ч-то, можно? - стесняется студент. - П-прямо в-вот так? С порога? Мы ж-жже друг друга не знаем с-совсем!
Но в нём что-то ломается, он панически второпях начинает срывать одежду, и через какие-то мгновения овладевает незнакомкой.
Через пару минут он устало слезает с неё с лучезарной мордочкой, вытерает пот и выдаёт:
- Спасибо-о-о-о!
Дама отвечает:
- Носи на здоровье!
Англичанин в булочной. Очень любит русский язык, но бывает что-то внезапно забывается. И вот он стоит у прилавка, но забыл, как будет по-русски "четыре".
- А, прОшу прОщенья, мнэ пять булочка, но один не надо!
Вторая Мировая. 1943 год. На якоре стоит русский тральщик. На палубе после вахты спокойно курит матросик, вглядываясь в бескрайний горизонт и мечтает о доме. Вдруг рядом с бортом всплывает чадящая огромной чёрной трубой гигантсткая бочка. Из-за клубов дыма видно, как открывается люк и на свет божий вылезает старик с косматой грязной бородой и больным отчаяньем в глазах.
- А что, милок, война-то кончилась? - истерично орёт он матросу, заглушаемый работающей машиной в бочке.
- Нет, отец, всё идёт!
- У-у-у, - спускается в бочку старик, - прыклятый Напольон!
(немного родного профессионального юмора)
Два психолога стоят на автобусной остановке. Один спокойно размышляет о бытие, о людских проблемах, второй же наоборот мечется и вглядывается вдаль.
Первый: - Тебя что-то беспокоит?
Второй: - Да где ж этот автобус? Задрал уже, сколько ж можно ждать?
Первый: - Хочешь поговорить об этом?
(стал уже классикой, но я его очень люблю)
В кабинет психолога вползает парень с проводом в зубах.
Психолог рад появившейся работе и тут же вскакивает из-за стола.
- А кто это у нас здесь? Черепашка?
Парень мычит и отрицательно качает головой.
- Ящерка? - радостно восклицает психолог.
Парень опять в отрицалово.
- Собачка? - расстроенно садится рядом психолог.
- Тьфу, - парень выплевывает провод. - Доктор, откалебитесь, я Вам сеть тяну.
(ну и любимейший)
Психолог сидит в кабинете и смотрит на бегущие стрелки. Осталось пять минут до конца рабочего дня. Вдруг дверь с грохотом распахивается и влетает абсолютно истеричный пациент, падает на стул перед столом и молниеносно кладёт левую руку на стол доктора. На руке надет носок.
- Что это? - мрачно вопрошает психолог.
- Вот! Не знаю, что с этим делать! Помогите, доктор, миленький! (чуть не плачя)
- Поднимите левую руку... - мрачен психолог.
- Так?
- Да! Правой рукой, пальчиками аккуратно возьмите за кончик...
- Этот?
- Да! И медленно потяните вверх.
Псих снимает носок, несколько секунд перебирает освобождёнными пальцами и радостно вскакивает.
-А-а-а-а! Ха-ха-ха-ха! Доктор, вы - чудо! Я Вас всем посоветую! Целитель! Самородок!
И псих, пританцовывая, убегает, хлопая за собой дверью.
Психолог молча сидит пару минут и не выдерживает:
- МЛЯТЬ! ПСИХИ ЗАЕ#@ЛИ!!!!!
Встречаются два режиссера. Один другому:
- Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер!
- Да, а где ты его достал?
- Как где? Купил в магазине.
- А, так это был ты...
Страшная сказка. Рассказано ботом... если баян -звиняйте.
Итак... мужчина пришел к врачу.
Доктор... мне плохо... худею.. скоро помру.
- Да... ну давайте посмотрим. Э... батенька... да у вас солитер!
- а как же его оттуда...?
- Есть два способа. или операцию...или народный.
- Давайте народный!!!
- Приходите завтра с молоком и хлебом.
Назавтра доктор наломал хлеба, натолкал в заднепроходное отверстие мужчине .. потом налил молока. И послезавтра повторил.. и так несколько дней.
к концу недели рецепт поменялся.
- Завтра приносите только хлеб и еще молоток.
Процедура повторилась. Доктор накрошил хлеба... подождал....
Солитер высунулся и спросил "А молока?" и тут же был убит молотком.
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
хм..
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса:
- О! ЗаИс - щас я тебя съем.
- Я не заяц - я ежик.
- Не гони - ты заис.
- Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим.
Лиса:
- Волк это кто?
- Заяц - давай его съедим.
- Да вы что - я же ежик!
- Да нет, заяц ты, заяц.
- Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим.
- Медведь это хто?
- Как кто? - заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
- Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
- Так вот вы какие - северные олени...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Deakon Frost
28.02.2008, 20:39
Забежал недавно на БащОрг, а там форумчане...
Kerae
тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae
неестественность?
TassadarT
Ну да... Я ПРОГРАММИСТ Б** И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХ** В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...
Алира,
мило)
Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «Или здесь».
Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Идет турист по Тбилиси - видит 2 дороги ведущие в разные стороны. На распутье стоит "местный житель". Турист только идти налево - грузин ему:
- Мужик? ты налево не ходи - там раздевают!
Турист повернулся направо, а грузин:
- Мужик? ты направо не ходи - там тоже раздевают!
А Турист ему с негодованием:
- Так куда мне идити то? А грузин невозмутимо:
- А ты дорогой не куда не ходи! Ты сдесь раздевайся!
Забегает ковбой в таверну, нервно оглядывается, ища кого то. Потом его взгляд зацеплятеся за какого то хилого очкарика, ковбой в два скачка подбегает к цели и хватает за загрудки, поднимая над полом
Ковбой: - Спал с моей женой сволочь?! Отвечай спал?
Очкарик: - Нет чтовы сер ... я бы никогда!
Ковбой: немного мешкается и с новым притоком ярости
- Брезгуешь тварь?!
Приезжает муж из командировки и наблюдает стандартную ситуацию: жена обнаженая растрепаная, лежит на кровати на взбитой постели и нервно кусает губы.
Муж: - где он?
Жена: - кто?... о чем ты дорогой? Вдруг под кроватью что то зашумело и вылез абсолютно голый мужчина
Любовник 1: - Это ограбление снимай часы?
Муж растеряно снял часы, отдал голому человеку и тот сразу же схватил свою одежду с вешалки и умчался. Неуспел муж опомниться как из под кровати вылез еще один мужик, но в милицейской фуражке (в остальном голый)
Любовник 2: - вы тут бандита невидели? Муж неуверено показал на дверь
Любовник 2: - опергруппа? НА ВЫХОД!
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!
SoVa,
Для Вас...не намек, не в коем разе...
Надпись на стене в институте
Мудрейшая птица на свете - сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
укуренный ёж :))
Ignat_Zakr
08.03.2008, 15:10
В метро...
- Мужчина, мужчина вы чемоданчик забыли.
- Алах-Акбар!
P. S. советую представить в роле мужчины авик Фмрмара
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
lol
Вот папа обрадуется))
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
-=Dark_MeFoDy=-
12.03.2008, 13:51
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
А теперь они мокрые и шевелятся... :dance:
-Почему нельзя собирать грибы в зоне Аварии ЧАЭС???
-Разбегаются....
В метро...
- Мужчина, мужчина вы чемоданчик забыли.
- Алах-Акбар!
Вот и помогай бородатым дядькам. D:
P.S. советую представить в роли мужчины авик Фирмара
Ахах - восьмово числа у меня на аве была крылатая тётка с нимбом. :))
- Интересно, и как же это вы сюда попали? Наверное блат?
- Какой ещё блат? Сестла!!!
-=Dark_MeFoDy=-
12.03.2008, 15:14
Извиняюсь, в анекдотах есть мат...
Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!
- Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!..
- А с чего вы взяли?
- По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в
Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует
землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
серьезная игра..
Будни менеджера по продажам:
- Завтрак укради сам
- В обед обмани товарища
- Ужин продай врагу.
-=Dark_MeFoDy=-
13.03.2008, 14:37
Извините за грубость:
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую......
Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы...
люди - звери :))
В сутках - 24 часа, а в упаковке энергетика - 24 банки...и это не совпадение))
старое, но доброе :))
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
...идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Рай...
Сидит душа и неторопясь ест нектар. Рядом сидит вторая душа и уплетает свою порцию нектара за обе щеки. Вторая душа доев свой нектар, бесцеремонно выхватывает из рук, нектар соседа и очень быстро сьедает его.
Душа 1: Куда ты торопишься - мы тут навечно...
Душа 2: Кто на вечно а кого реанимировать будут через 5 минут
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Блиин, почему же все богатенькое бычье не пересядет на велики)
-=Dark_MeFoDy=-
17.03.2008, 18:23
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хм-м-м... И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Владимир Ильич!
- Та-ак... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!
Ленин - великий человек :))
-=Dark_MeFoDy=-
17.03.2008, 18:41
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Вы хотите, чтобы ваши дети проводили больше времени на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!!!
-=Dark_MeFoDy=-
18.03.2008, 16:41
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - презрительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
...Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?
Заседание Единой России:
В.В.: Ну что господа? За время моего пребывания на посту президента мы все купили себе по несколкьо дорогих автомобилей, отстроили особняки и имеем квартиры в столице ... может пора и народе подумать!
Голос из зала: Правильно Владимир Владимирович! Душ по 200 на человека ...
Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу другую:
- Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?
тут нужно воображение, представьте бегущую лошадь, морда в слюнях, и она это спрашивает (говорящая лошадь!). :))
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Ресторан:
Клиент: Подайте мне пожалйста кальмаров в соусе?
Официант: Извините, но к сожалению их нет ...
Клиент: Хорошо тогда подайте мне осетра в яблоках?
Официант: Осетра тоже нет...
Клиент несколько призадумывается
- Тогда подйте мне просто лапшу
- И лапши тоже нет в наличии
Клиент раздраженно:
- Тогда дайте мне мое пальто!
- Извините но вашего пальто тоже нет ...
Кабак:
Клиент подзывает официанта
- Вы мне что подали - пиво или дерьмо?
- А вы что сами отличить не можете?
- НЕТ!!!
- Тогда пейте! какая вам разница
Навеяно вчерашней свадьбой.
Месяца два спустя, после женитьбы, мужа спрашивают.
"ну как? Женатому то лучше?"
Он почесывая затылок...
"Ну.. не лучше... но чаще!"
Немного о евреях
Мойша смотрит в окно и говорит жене:
- Смотри жена Робинович идет! Сейчас будет клянчить что нибудь.
Звнонок в дверь. Мойша открывает дверь на пороге Робинович:
- Мойша дорогой я хотел спросить ... у тебя есть дрель ....
Мойша перебивает Робиновича и взахлеб начинает
- Да есть но ОЧЕНЬ мне нужна - все выходные. У меня ремонт, она будет занята каждую минуту ...
Робинович повесевший:
- Вот и хорошо - тогда не мог бы дать мне свою удочку
У Робиновича застолье:
- Гости дорогие сколько кладете ложек сахара в чай
- Дома 2, в гостях 3
- Тогда чувствуйте себя как дома!
Застолье ...
Робинович Мойше
- Ты Мойша маслице то намазывай!
- Спасибо - я намазываю
- Да нет Мойша ты маслице то намазывай
- Да спасибо спасибо я намазыаю
- Да нет ты не понял - ты не НАКЛАДЫВАЙ, ты НАМАЗЫВАЙ
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Немного о чукчах:
Сидит чукча на дереве и пилит под собой сук. Мимо идет прохожий и обращается к чукче:
- Чукча зачем сук пилишь? - упадешь ведь!
- Не упаду!
- Ну ладно как знаешь ...
Через пару секунд чукча с грохотом падает на дорогу, смотрит вслед уходящему человеку и потрирая шишку на лбу говорит
- Колдун однако!
Чукче на День Рождения подарили Камаз - чукча был очень рад! Через некоторое время подаривший приехал и поинтересовался у чукчи
- Что Камаз то нравиться?
- Хорошая штука однако, до вот только собаки быстро устают
Чукча купил холодильник - его спрашивают
- Чукча тебе зачем холодильник, ведь у тебя дома холоднее
- Чукча не дурак, чукча в нем греться будет однако
Чукча на рыбалке. Вдруг из под воды появляется подводная лодка, из люка появляется американец и спрашивает
- Я есть ис Америка, я искать русских
Чукча ничего не понимая молча показывает рукой наугад. Американец громко отдает команду - "ВЕСТ". подводная лодка скрывается, но через 2 минуты появляется другая, из люка появляется японец
- Моя японца. Моя искать амеликанца
Чукча повторяет движение рукой в том же направлении. Японец громко отчетливо отдает команду - "ВЕСТ". Лодка скрылась под водой. но другая не замедлила появиться. На этот раз появляется русский и говорит
- Слышь мужик, нам бы это ... узкоглазых да америкосов найти. ты не видел случаем? Чукча радостно кивает, встает и громко говорит - "ВЕСТ". Мужик чешет затылок
- Слышь мужик - ты давай тут не умничай, пальцем покажи?
Deakon Frost
21.03.2008, 11:58
Фактически анекдот :) Мэйл.РУ, как всегда, "рулит"
http://i039.radikal.ru/0803/54/54ca6f58f371.jpg
Фактически анекдот
:D
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...
Новые русские ...
Спорят три новых русских кто круче. Первый говорит
- Вот я вчера мерседес разбил и мне пофиг!
Второй
- Подумаешь мерседес ... от меня вчера жена ушла, а она топ модель и мне пофиг!
Треттий
- А я вчера по улице иду, подходят несколько "братков" и спрашивают - ты Коля? Я говорю - ну Коля и что? А они меня избили и ограбили, а мне пофиг ... я же не Коля!
Идет мужик мимо мерседеса, открывается окно и он видит красивую девушку. Девушка говорит
- Слышь мужик? Хочешь Деда Мороза увидеть?
- Конечно хочу
Девушка достает телефон, что то быстро говорит. Тут же откуда то возникают "братки", избивают мужика и убегают. Мужик встает удивленно смотрит на девушку. Она говорит
- Извини, Дед Мороз приехать не смог, но за то он прислал своих отморозков!
Новый русский вернулся из Парижа и делиться вечатлениями с женой
- Ну там прям воооще, фефелева башня там блин, шмалисейские поляны там вооще, ну вооще ну воооще ... Маша! ты почему плачешь?
- Красотища то какая!
Новый русский встречает жену в аэропорту из поездки в Англию. Жена выплывая из самолета произносит
- Халлоу Питер
Муж бросается к жене, отвешивает ей затрещину
- Это тебе за хайло! А за пи*ара дома ответишь!
Судья спрашивает: - Буратино, зачем ты избил пострадавшего?
Буратино: - Меня так черепаха Тортилла учила. Если надо драться - дерись.
Судья: - А она вам не сказала в каких местах она провела свои последние триста лет?
Подходит Джеймс Бонд к девушке и говорит, значительно глядя ей в глаза:
- Бонд...(после паузы) Джеймс Бонд!
Девушка отвечает флегматично, но не менее значительно:
- Офф- Фак офф-
Что ярче всего освещает дорогу в светлое будущее?
Костры инквизиции...
Только Чубайс знает, когда будет конец света
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям :)
Алира,lol
Бедный)
В начале XIX века наша страна изучала французский язык. А потом наша армия разбила войска Наполеона и вошла в Париж.
В начале XX века наша страна изучала немецкий язык. А потом наша армия разбила войска Гитлера и вошла в Берлин.
В начале XXI века наша страна активно изучает английский язык. Да, такого богатого выбора у нас ещё не было.
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Сидит гордый орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...
какой-то животный юмор..
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
поучительный байян:
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Еще немного о англичанах:
Заходит в кабинет к лорду какой то человек, садиться на стул и закидывает хозяину ноги на стол. Лорд невозмутимо интересуется
- Вам что то нужно сер?
- Да! Можно мне чашечку чая
- Конечно сер! Арнольд налейте гостю лучшего цейлонского чая
Гость пьет чай. но не спешит уходить. Вдруг он заинтересовался важными документами на столе
- А можно я сдесь ручку расчеркаю?
- Конечно сер! как вам угодно
"Гость" портит документы и проинзносит
- А можно пройти к вашей жене
- Как вам угодно сер! Арнольд вас проводит
Человек возвращается в кабинет лорда и застегивая ширинку на штанах говорит
- Ваша жена сегодня была холодна со мной
- Да она и при жизни была не очень пылкой...
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.
Уехала жена в санаторий. Звонит ей туда муж и говорит:
- Дорогая, а где вся наша посуда?
Она ему:
- Милый, спи дома.
Муж не понял…На следующий день звонит опять:
- Куда ты дела всю нашу посуду, с собой увезла что ли?!
Жена опять:
- Спи дома, дорогой.
Возвращается жена из санатория, заходит в спальню, поднимает покрывало с кровати, а посуда как лежала там, так и лежит…
Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Алира,
=)
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед, - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
SoVa,
>:))
Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
глухая гуцульская деревня, мама с папкой на печи, размножаются, сын-недоумок на полу спит.
среди ночи "Мамко.. Тату... (папа) дайте вареничка!!!"
- Та нема вареничка, спи!!
Опять "Мамко.. Тату... (папа) дайте вареничка!!!"
- Та нема вареничка, спи!!
"Мамко.. Тату... (папа) дайте вареничка!!!"
- Та нема вареничка, отстань!!!
Ну как же нема? Как же нема??? А чем же вы там всю ночь плямкаете???
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Неправда, что все шотландцы черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы недавно с друзьями играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - закончили партию стоя.
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!
- Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
- Ы-Ы-Ы-Ы Где?
- Ну тебя, уже снял
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...Деда, я русский...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Психбольница:
Врач говорит больному
- Больной что вы видите в этой комнате?
- Стол, кровать...
- Поздравляю вы реабилитированы!
- Стол кровать...
- Ну вот, а я думал вас можно выпускать
- Стол кровать
- Ну вот, а я думал вас можно выпускать...
Матрос звонит домой, радостно:
- Мама, я скоро вернусь!
- Почему, милый?
- А у нас крейсер украли!
- Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
- Ы-Ы-Ы-Ы Где?
- Ну тебя, уже снял
lol
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
SoVa,
)))))))))))
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
- А чем отличается хорек от крысы?
- Пиаром
Подсудимый! Ограбление произошло именно так, как описал его прокурор?
- Нет, Ваша Честь, не так, но его метод тоже заслуживает внимания!
Ничто так не бодрит ранним утром, как чашечка крепкого, горячего кофе,...опрокинутого на колени :crazy:
Ranta May
25.04.2008, 12:14
Один из немногих психоделических анекдотов.
Скачет ковбой по прерии на лошади. День скачет, два, три. Сам вымотан, лошадь еле плетётся. Вдруг на кгоризонте салун. Он туда.
На входе табличка "Вход только чёрным". Ну, думает, заразы, решили отыграться негры. Измазался в местной луже, заходит.
Договорился о корме для лошади, себе заказал покушать и выпить, и попросил разбудить его ранним утром, так как путь ещё очень долгий.
На утро его будят, вручают сухой паёк и флягу с водой в дорогу, он садится на лошадь и продолжает путь. Но неподалёку от салуна спешивается, чтобы в ручье помыть лицо и руки от грязи. Моет, трёт - не отмывается. Он ещё сильнее - да что ж такое?
Не того разбудили!!!
- А чем отличается хорек от крысы?
- Пиаром
о.О
Последний раз редактировалось Яшуня, 23.04.2008 в 22:22.
Что это вы тут делали? :))
Ranta May,
%D
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абрам дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абрам?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абрам шах поставил.
о.О Что это вы тут делали?
Цитировать научитесь, уважаемый :diablo: ))
Идет игра в вотербол.
Тренер кричит игроку:
- Давид, передай мяч Гиви!
Давид продолжается двигаться к воротам.
Тренер опять:
- Давид, пас Гиви!
Давид думает: "Ну, ворота же перед носом, сейчас сам и забью!"
Забивает мяч в ворота, но никто не аплодирует и не радуется.
Тренер:
- Гол то ты забил, но вот Гиви утонул...
:blink:
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Скачет ковбой и видит реку
- Я ковбой, я перепрыгну! Разогнал лошадь и перепрыгнул через реку
Скачет дальше и видит яму
- Я ковбой я перепрыгну! Разогнался и перепрыгнул через яму
Скачет и видит гиганский каньон, ни конца не края не видно
- Я ковбой я перепрыгну! Вдруг лошадь скинула его с себя и говорит
- Ты ковбой ты и прыгай!
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Еще немного о психах
Идет больной по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку на веревке. Подходит врач и спрашивает его:
- Что снова собаку выгуливаешь?
- Нет.. просто мне нечего делать и я таскаю зубную щетку по полу
- А.. молодец - идешь на поправку
Доктор удаляется, больной поднимает дрожащими руками щетку
- Шарик! А здорово мы его обманули:crazy:
Hе все продукты для шаурмы можно купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать...
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
>:))
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами...
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку...
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
:))
http://i044.radikal.ru/0805/cd/86ed76ce69b0.jpg
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на граммзапись! Пошли. Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.
- Товарищ прапорщик, а почему пайков завезли только на пол-роты? Не хватит ведь...
- Нормально, всем хватит - обед будет после атаки...
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?
>:))
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
налей нам по сто граммов и запиши на меня
Грамзапись :))
Старый детский анекдот):
- Чем отличается пионер от котлеты?
- ...?
- Пионер всегда готов, а котлету надо разогревать!
))
старо, но актуально...
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
Папа с детьми в зоопарке, дети хотят посмотреть на обезьян.
Сторож им говорит:
- У обезьян брачный период
Папа:
- А если им кинуть что-нибуль вкусненькое, может они выйдут...?
Сторож:
- А вы бы вышли?!
Яшуня,
>:))
Четверг. Утро. Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Алира, :))
Одни грибы утоляют голод, другие - кино показывают
Если бы Билан не выиграл на Евровиденьи, то в следующий раз он бы приехал с Валуевым.
Ignis_solus
08.06.2008, 22:13
Знач так. Приехал генерал в военную часть с проверкой. У него майор спрашивает:
- Ну как вам наша часть?
Тот отвечает:
- Ну в целом так неплохо, но дисциплина отвратительная.Сегодня мимо меня рота солдат прошла, и никто честь не отдал.
Майор говорит:
-Щас порядок наведём !!! У нас с этим строго!
Вечером в роту приходит, орёт на них и говорит:
- Ещё раз такое повторится - в субботу в лунапарк не поедете.
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Ignis_solus
09.06.2008, 12:45
Хех,идём дальше:
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты нелюдь!
Ignis_solus
09.06.2008, 21:50
Парень перед своим другом хвастается:
- У меня девушка новая
- Красавица?
-Да, все говорят,что она на деву Марию похожа
- А ну-ка дай фотку посмотреть
Друг смотрит на фотку:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!
Ignis_solus
13.06.2008, 14:13
Немного о науке:
Учёные Оксфордского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.
Ignis_solus
15.06.2008, 00:54
Бог -- мертвец
(Ницше)
Ницше -- мертвец
(бог)
Ницше -- бог
(мертвец)
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Немного о штирлице...
Лезет Миллер на дерево и видит дупло. Заглядывает туда, а на него глаза смотрят из тьмы.
- "Дятел" думает Миллер
- "Сам ты дятел" думает Штирлиц
Идет Штирлиц под окном Миллера и видит что Миллер лежит под окном с разбитой головой
- "Миллер пораскинул мозгами" думает Штирлиц
Заходит Миллер в свой кабинет и видит что Штирлиц ковыряется у него в сейфе
- "Что вы делаете Штирлиц?" невозмутимо спрашивает Миллер
- "Как что? трамвая жду!" - не менее уверенно говорит Штирлиц
Миллер как не в чем небывало продолжает свой путь по коридору, но вдруг останавливается. Приходит мысль - "Какого еще трамвая в моем кабинете?!"
Забегает назад кабинет, видит что Штирлица уже нет, а сейф пуст. Задумчиво чешет макушку и думает - "Наверное трамвай уже ушел.."
Ну и последний коротенький:
Идет Штирлиц по улице, и видит проституток
-"Шлюхи" подумал Штирлиц
-"Штирлиц" подумали шлюхи
Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...
Голубь назначил свидание голубке в 12 часов на часах городской ратуши. 12 часов пробило – голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около 5 часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?!
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.
Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы задолбали! Сколько можно, блин? Я вам Ванька-встанька, что ли?
- Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
(Из студенческого фольклора)
Ignis_solus
20.06.2008, 14:41
Разговор в редакции:
- Предлагаю лишить премии художника Лаврентьева за неправильное изображение рекламы гостиницы "Голубые дали"
- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да еще дома,.. но венки уже вынесли!
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?!
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
РЇС?СѓРЅСЏ,
бывает))
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
РЇС?СѓРЅСЏ
Что, простите? :blink:
Кто такой образцовый муж?
Тот, кто войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет после этого продолжать!
Яшуня,
Мастер-ломастер, я((...еще и ленивый.
черненькое...
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
Ignis_solus
25.06.2008, 19:34
- Ну так они до января недоживут.
:cray:
...Что ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
:))
Ignis_solus
28.06.2008, 16:54
Моё наблюдение: мало кто знает, но около 40 % мужчин старше сорока лет снимаются в рекламе средств от простатита
Один петух говорит другому:
- Давай в гастроном сходим
-Зачем?
- На голых курочек посмотрим...
Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
Мы играем во взрослых.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда беруться все подробности?!
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин.
Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксёрской грушей.
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: «Мучай же меня!»
Садист: «А вот и не буду!»
- откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
-120 кг (с) Викпедия
-да... хрупкость скажу я вам!!!
- Штурман, приборы!
- 120!
- Что 120?
- А что приборы?
эскиз реальности)
- аватар у тебя клевый :)
- ага!!! а что это?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Сидят два алкаша на лавке, один другому говорит:
- Петрович, смотри, собачка зеленая летит...
А тот ему:
- Нее, это не наша собачка, это наркомановская
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Mr.Metis
07.09.2008, 07:21
Идет утром мент на работу с жуткого будуна. Вдруг лежащая у бардюра какашка человеческим голосом обращается к нему:
- Здорово родственничек.
Ошалело мент, уставившись на непритязательного вида кучку говна, отвечает:
- Ты что, .......... сдурела, какой я тебе родственник?
- Как это какой? - отвечает какашка. - Самый настоящий, ведь мы оба из внутренних органов.
- Ало, это милиция?
- Да
- Плохо работаете!
...
- Ало, это Сидоров Иван Иваныч?
-Да! Вы знаете какой час!?
- Это милиция, работаем как умеем.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot