NotEnuffLove
26.08.2007, 14:31
Вот, пришло время выложить приколы, анекдоты и все смешное, связанное с церковью :)
Внимание, непосвященным или особо далеким от церкви не читать, иначе просто ничего не поймете.
О. Сергий Кузьмин долго спрашивает на уроке молдаванина К., тот ничего не знает- молчит. Кузьмин
- Ну ладно устали. Расскажите нам что нибудь из жизни. Ну хоть про рыбалку. На рыбалку то ездили?
- Ездил.
- Куда ?..
- В водохранилище.
- А на что рыбу то ловили ?
- На динамит.
- Что, на динамит ?!!! В водохранилище то ?!!!
- А что, за 0,7 всё можно.
- Да ты и в семинарию-то голубчик подишто за 0,7 поступил.
***
О.Сергий Кузьмин подводит итоговые оценки за год по Ветхому Завету. Так... Б., ну поставил я вам 3. Б. вскакивает с радостным криком. Кузьмин - да вы не радуйтесь, это как дураку пятак в шапку.
***
О. Сергий Кузьмин на уроке спрашивает семинариста с Волыни П., тот отвечает глубоким вздохом и молчанием. Кузьмин - Витии многовещанны, аки рыбы бегласны.
***
о.Сергий Кузьмин одному воспитаннику: - Голубчик, по вашему подряснику можно судить о годовом меню семинарии. Вам же на прошлой неделе пошили новые подрясники . Где он?».
- Да я домой послал его.
- Вот когда назад пришлют, тогда и на урок ко мне придёте.
***
Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».
***
На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.).
1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?»
ответ - «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». - Ну...в одна тысяча...
2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?»
ответ не задумываясь - «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».
***
В тот день дежурным помощником был Лось (о. Николай П.). Лосём он был прозван, видимо, из-за своих необъятных размеров и некоторой неуклюжести движений и речи. Главной его особенностью была плохая память на лица и фамилии (хорошее качество для дежурного помощника).
Один из воспитанников Семинарии задержался, как это нередко бывает, в городе до поздна и приехал на такси задолго после отбоя. Денег у него расплатиться не было, так что он оставил таксисту в залог свою кожаную куртку и побежал за деньгами.
У порога родной школы его встретил Лось. Брат, ловко пронырнув у Лося под рукой, устремился в свою комнату за деньгами. Лось ринулся в погоню на лифте. Брат, пробегая мимо дежурного на 4-м этаже, крикнул: "Прикрой", - и скрылся в своей комнате. Лось вывалился из лифта и спросил дежурного по 4-му этажу, куда побежал опоздавший брат, на что дежурный указал в противоположную сторону. Идя по ложному следу, Лось снова услышал топот ног опоздавшего брата, стремглав несущегося по лестнице с деньгами для выкупа куртки. Лось снова садится в лифт, и погоня продолжается.
Брат выбежал на улицу, отдал деньги таксисту, забрал куртку, поблагодарил таксиста и - назад в общежитие. Здесь его снова встречает Лось, и история повторяется с начала: брат пешком, Лось на лифте. Брат пролетел в свою комнату, прямо в одежде заскочил в свою постель и, тяжело дыша, накрылся с головой одеялом.
Но на этот раз Лось узнал опоздавшего. Он спокойно зашёл в его комнату и, подойдя к его кровати, сказал: "Брат, я тебя узнал". На что опоздавший отдёрнул с лица одеяло и сказал: "А это был не я".
***
Два иподиакона митрополита (один - Байков, другого не помню) играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.
***
Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша..." Остальные слова были подавлены громким смехом.
***
Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар... Как твоя фамилия".
***
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.
***
Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.
***
Урок Библейской истории в 1-м классе Семинарии. Миронович Игорь Цезаревич походит к окну и, видя регентш, возвращающихся со спевки, говорит:
- Вот... Половину надо в Обводном утопить.
***
На экзамене по Ветхому Завету о. Сергию Кузьмину ассистирует И.Ц. Отец Сергий ненадолго вышел. Подошла очередь отвечать какому-то троечнику. Он, как всегда, двух слов связать не может. И в этот момент входит о. Сергий. Неожиданно И.Ц. говорит: "Вот это ты хорошо сказал. Иди. Четвёрка."
***
Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:
- Ну что, есть преподаватель?
- А х... его знает, смотался куда-то.
Воспитанника исключили.
***
Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.
***
Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.
- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...
- Кто?
- Авраам...
- Кто?
- Простите, Иаков.
- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.
***
Идёт урок Библейской Археологии. Тема - каббалистические знаки. Один студент спрашивает:
- Отец Сергий, а можно поподробнее о пятиконечных звёздах. Они тоже из Каббалы?
- А зачем это Вам?
- Да просто интересно.
- А если Вы завтра заинтересуетесь доильными аппаратами, я что, тоже буду объяснять?
***
Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.
- Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание...
- ?!!
- Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте...
***
На уроке Ветхого Завета о. Сергий (Кузьмин) спрашивает одного из студентов про Страшный Суд.
- Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..
***
Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копироват голос последнего.
Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия:
- Так сказать... Кто здесь курит?!!
Зайдя в курилку, он увидел, как два студента схватили первый попавшийся таз и начали вместе якобы стирать находившееся в тазу. Самое интересное, что это был таз того студента-пародиста.
***
Отец Георгий Тельпис пришел на свой урок Нового Завета, отметил отсутствующих и сказал:
- Продолжим чудеса (имея ввиду продолжение материала о евангельских чудасах).
***
В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.
Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:
- Бельмондо с дипломатом пришёл...
- Да не может быть...
После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...
...свою хозяйственную сетку с пособиями.
***
Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли..."( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.
***
Минская ДС. Урок канонического права. Тема: подготовка к III Вселенскому Собору. Преподаватель:
- Папа узнал из вечерних новостей по телевизору о свержении св. Иоанна Златоуста. Он очень обиделся, что ему не позвонили.
***
Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.
***
Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:
- Василий, вставай... Страшный суд...
***
Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую...", говорил:
- Поём все!
***
Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:
- Отец Василий, у нас нет медикаментов...
- Что?
- Я говорю, у нас нет медикаментов...
- Что?.. Отнесите ко мне в кабинет...
***
Отец Георгий идет по пустому коридору, и вдруг навстречу попадается студент. Этот студент робко проходит мимо о. Георгия, прижимаясь к стенке. Отец Георгий набрасывается на него и кричит:
- Я тоже человек!!!
***
Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.
***
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).
***
Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
- А я тебя не пускаю...
- Простите, пожалуйста.
- А чего ради я тебя должен прощать?
- Ради Христа.
- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.
Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
- А как же любовь?
- Будет порядок, будет и любовь...
***
Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:
- Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.
***
Из тропарей начала 90-х годов:
Имели суждение:
О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.
Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".
***
Из высказываний прот. Богдана Сойко:
- Александр, подайте мне мой.
- Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.
- (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.
***
Экзамен у о. Сергия Р. в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:
- Ну, Г., давай, отвечай.
***
На уроке о. Сергия Рассказовского.
"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.
***
Экзамен у Игоря Цезаревича. Ассистент - игум. Сергий (К.). Ассистент ненадолго удалился, и в это время Игорь Цезаревич стал спешно пропускать троечников. Остался последний. Только он встал из-за парты, чтобы отвечать, как заходит о. Сергий. Игорь Цезаревич говорит:
- Ну это ты хорошо сказал. Иди, четыре.
***
У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:
- У Вас оттуда выглядывает мудрость.
Кант:
- Но туда заглядывает глупость.
***
На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:
- Отец Сергий, учение о богослужении - литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию - с молебном или акафистом?
- Голубчик, если Ваши молебны на это похожи - тогда сравнивайте.
***
Диалог в классе после урока:
- Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
***
На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.
- Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?
- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.
***
Война во Франции... Окопы на Сене... Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:
- Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.
***
У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.
«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал...»
Резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».
***
И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.
***
Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):
- Портал здания украшали два Энгельса.
- Как?
- Простите, это был Маркс и Энгельс.
***
Урок Ветхого Завета в СПбДС. Воспитанник Б., плохо учил Священное Писание . Преподаватель:
- Голубчик, как согрешили Адам и Ева?
- Адам познал Еву.
***
Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.
***
А когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.
***
Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:
- Нет, Исаию пока не беспокоили.
***
Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:
- Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение...
- А что он им приготовил-то?
- Восточные сладости.
***
Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.
***
В МДА вторые блюда разносят оффициантки. Однажды, когда разносили по второй порции, помощник инспектора громко объявил:
- Матушка пошла по второму кругу, кто желает?
***
В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»
***
На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит: «Раба Божия Марья Иванна». Он, помазывая её чело крестообразно, произносит: «Архимандрит Макарий».
***
Дедушка Ольге Ивановне:
- Сдал студент мне семинар: 200 страниц, 1 источник - это же «2». Но человек работал, значит это «3». Но я же - не зверь, значит это «4».
***
Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:
«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».
***
Преподаватель Библейской истории страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево - это же идол, оно - как бездонная бочка - бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало...» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».
***
Дедушка никогда не слышит звонка с урока. Как-то читает он свой конспект на уроке Ветхого Завета на II курсе Академии. Один студент громко высморкался в носовой платок. Дедушка: «Это звонок?»
***
Дедушка рассказывает 4-му классу на уроке Ветхого Завета, как он после службы в Армии в Великую Отечественную войну пошел в отпуск. У него был выбор: либо в Киев, либо в Эрмитаж. Он поехал в Киев, зашел в музей, там лежат мощи св. Иоасафа, рядом мумифицировавшаяся крыса и пьяница в доказательство того, что мощи - не такое уж чудо. Дедушка оглянулся по сторонам и, пока не видит обслуживающий персонал, приложился к мощам. Потом псь бывать ему в другом музее. Видит он также открытую раку, под стеклом - мумифицировавшееся тело. История повторяется, никто ничего не замечает. Он уже собирался уходить, но тут проходит экскурсия, и экскурсовод рассказывает, что в этой раке - мумия фараона.
«Я надеюсь, Господь меня простит, ведь, я не сознательно совершил идолопоклонство», - резюмировал дедушка.
***
Дедушка идет по коридору Академии, к нему подходит первоклассник и просит: «Батюшка, благословите». Дедушка: «Почему вы меня батюшкой называете? вы не знаете моё имя? некоторые, ведь, оскорбляются! Я - не батюшка, я - богослов!»
***
Ректор на встрече со студентами и воспитанниками Семинарии и Академии рассказывает о новом уставе духовных школ:
«...Проректор по воспитательской работе несет ответственность... по пожарной безопасности...»
Владыка комментирует:
- Именно этим обусловлена такая энергичная борьба с кипятильниками и прочими электроприборами со стороны инспектора (проректора по воспитательской работе). Студент ставит кипятильник, что-то случается - а отвечает за это инспектор. Есть такое расхожее выражение: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского». В данном случае пьет студент, а рискует инспектор.
***
Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.
***
Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.
Помощник электрика Михаил, воспитанник одного из 2-х классов, который частенько тайком записывает на диктофон свои разговоры со студентами для известных целей (кстати, этим же неблаговидным делом занимается «Сергей К.», он же Алексей Р.), прямо на коридоре громко рассказывал инспектору, что всё это дело рук «девушки-по-имени-судьба», что он красится, как баба и т.д.
«Доцент» (он же «сумасшедший доктор», он же «квадратный») предложил инспектору создать дружину из воспитанников и студентов Академии для выявления воров, педерастов, пьяниц, курильщиков и разгильдяев. По делу же о журналах он предложил пропустить всех подозреваемых через «детектор лжи» (в прямом смысле).
Через несколько дней все воспитанники 2-х классов прошли через допрос в профессорской. Не знаю, с какой целью, но они договорились тайно записывать на диктофон вопросы комиссии и свои ответы. Когда зашел в профессорскую «девушка-по-имени-судьба», то он положил диктофон на стол и сказал: отец инспектор, они все вас записывали. Инспектор вышел в коридор, показал диктофон, сказал: «Вас сдали, но без рукоприкладства», поимев на всех дополнительный компромат.
Журналы, правда, так и не нашлись.
***
Володя Г. - страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда - c матушкой Никой.
***
III курс, лекция по Новому Завету у о. Георгия Тельписа об избрании Матфия по книге Деяний:
«Брались две дощечки, писались имена, полагались в сосуд, встряхивались, и кто первый вылетал - тот и избран».
Его же изречения:
«Продолжим чудеса».
«Добьем апостола Павла».
***
Из тропарей:
«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».
***
Прот. Богдан Сойко:
«В этот вечерний день я хочу приподнять этот тост...»
***
Урок Английского на II курсе Академии. Опрос Романа Ц.
Бонк: Цуркан, скажите то-то.
Цуркан: ................
Бонк: Ну скажите это.
Цуркан: ...............
Бонк: Ну скажите хоть «Да».
Цуркан: No.
После того, как Роман вышел, Бонк сказал: «Я думал, что у мальчика опухоль мозга, теперь я понял, что он - полный дебил».
***
Отец Николай Г. на лекции во время очередного лирического отступления:
«Приходит ряха, в дверь не вмещается, говорит: «Постнического жития возжелал есмь»».
Про схимников:
«Коробит от этой символики - черепа, кости...»
***
Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».
***
Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».
***
На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:
- Когда почила Матерь Божия (ответ - 15/28 августа).
Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай...». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».
Внимание, непосвященным или особо далеким от церкви не читать, иначе просто ничего не поймете.
О. Сергий Кузьмин долго спрашивает на уроке молдаванина К., тот ничего не знает- молчит. Кузьмин
- Ну ладно устали. Расскажите нам что нибудь из жизни. Ну хоть про рыбалку. На рыбалку то ездили?
- Ездил.
- Куда ?..
- В водохранилище.
- А на что рыбу то ловили ?
- На динамит.
- Что, на динамит ?!!! В водохранилище то ?!!!
- А что, за 0,7 всё можно.
- Да ты и в семинарию-то голубчик подишто за 0,7 поступил.
***
О.Сергий Кузьмин подводит итоговые оценки за год по Ветхому Завету. Так... Б., ну поставил я вам 3. Б. вскакивает с радостным криком. Кузьмин - да вы не радуйтесь, это как дураку пятак в шапку.
***
О. Сергий Кузьмин на уроке спрашивает семинариста с Волыни П., тот отвечает глубоким вздохом и молчанием. Кузьмин - Витии многовещанны, аки рыбы бегласны.
***
о.Сергий Кузьмин одному воспитаннику: - Голубчик, по вашему подряснику можно судить о годовом меню семинарии. Вам же на прошлой неделе пошили новые подрясники . Где он?».
- Да я домой послал его.
- Вот когда назад пришлют, тогда и на урок ко мне придёте.
***
Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».
***
На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.).
1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?»
ответ - «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». - Ну...в одна тысяча...
2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?»
ответ не задумываясь - «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».
***
В тот день дежурным помощником был Лось (о. Николай П.). Лосём он был прозван, видимо, из-за своих необъятных размеров и некоторой неуклюжести движений и речи. Главной его особенностью была плохая память на лица и фамилии (хорошее качество для дежурного помощника).
Один из воспитанников Семинарии задержался, как это нередко бывает, в городе до поздна и приехал на такси задолго после отбоя. Денег у него расплатиться не было, так что он оставил таксисту в залог свою кожаную куртку и побежал за деньгами.
У порога родной школы его встретил Лось. Брат, ловко пронырнув у Лося под рукой, устремился в свою комнату за деньгами. Лось ринулся в погоню на лифте. Брат, пробегая мимо дежурного на 4-м этаже, крикнул: "Прикрой", - и скрылся в своей комнате. Лось вывалился из лифта и спросил дежурного по 4-му этажу, куда побежал опоздавший брат, на что дежурный указал в противоположную сторону. Идя по ложному следу, Лось снова услышал топот ног опоздавшего брата, стремглав несущегося по лестнице с деньгами для выкупа куртки. Лось снова садится в лифт, и погоня продолжается.
Брат выбежал на улицу, отдал деньги таксисту, забрал куртку, поблагодарил таксиста и - назад в общежитие. Здесь его снова встречает Лось, и история повторяется с начала: брат пешком, Лось на лифте. Брат пролетел в свою комнату, прямо в одежде заскочил в свою постель и, тяжело дыша, накрылся с головой одеялом.
Но на этот раз Лось узнал опоздавшего. Он спокойно зашёл в его комнату и, подойдя к его кровати, сказал: "Брат, я тебя узнал". На что опоздавший отдёрнул с лица одеяло и сказал: "А это был не я".
***
Два иподиакона митрополита (один - Байков, другого не помню) играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.
***
Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша..." Остальные слова были подавлены громким смехом.
***
Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар... Как твоя фамилия".
***
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.
***
Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.
***
Урок Библейской истории в 1-м классе Семинарии. Миронович Игорь Цезаревич походит к окну и, видя регентш, возвращающихся со спевки, говорит:
- Вот... Половину надо в Обводном утопить.
***
На экзамене по Ветхому Завету о. Сергию Кузьмину ассистирует И.Ц. Отец Сергий ненадолго вышел. Подошла очередь отвечать какому-то троечнику. Он, как всегда, двух слов связать не может. И в этот момент входит о. Сергий. Неожиданно И.Ц. говорит: "Вот это ты хорошо сказал. Иди. Четвёрка."
***
Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:
- Ну что, есть преподаватель?
- А х... его знает, смотался куда-то.
Воспитанника исключили.
***
Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.
***
Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.
- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...
- Кто?
- Авраам...
- Кто?
- Простите, Иаков.
- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.
***
Идёт урок Библейской Археологии. Тема - каббалистические знаки. Один студент спрашивает:
- Отец Сергий, а можно поподробнее о пятиконечных звёздах. Они тоже из Каббалы?
- А зачем это Вам?
- Да просто интересно.
- А если Вы завтра заинтересуетесь доильными аппаратами, я что, тоже буду объяснять?
***
Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.
- Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание...
- ?!!
- Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте...
***
На уроке Ветхого Завета о. Сергий (Кузьмин) спрашивает одного из студентов про Страшный Суд.
- Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..
***
Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копироват голос последнего.
Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия:
- Так сказать... Кто здесь курит?!!
Зайдя в курилку, он увидел, как два студента схватили первый попавшийся таз и начали вместе якобы стирать находившееся в тазу. Самое интересное, что это был таз того студента-пародиста.
***
Отец Георгий Тельпис пришел на свой урок Нового Завета, отметил отсутствующих и сказал:
- Продолжим чудеса (имея ввиду продолжение материала о евангельских чудасах).
***
В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.
Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:
- Бельмондо с дипломатом пришёл...
- Да не может быть...
После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...
...свою хозяйственную сетку с пособиями.
***
Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли..."( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.
***
Минская ДС. Урок канонического права. Тема: подготовка к III Вселенскому Собору. Преподаватель:
- Папа узнал из вечерних новостей по телевизору о свержении св. Иоанна Златоуста. Он очень обиделся, что ему не позвонили.
***
Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.
***
Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:
- Василий, вставай... Страшный суд...
***
Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую...", говорил:
- Поём все!
***
Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:
- Отец Василий, у нас нет медикаментов...
- Что?
- Я говорю, у нас нет медикаментов...
- Что?.. Отнесите ко мне в кабинет...
***
Отец Георгий идет по пустому коридору, и вдруг навстречу попадается студент. Этот студент робко проходит мимо о. Георгия, прижимаясь к стенке. Отец Георгий набрасывается на него и кричит:
- Я тоже человек!!!
***
Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.
***
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).
***
Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
- А я тебя не пускаю...
- Простите, пожалуйста.
- А чего ради я тебя должен прощать?
- Ради Христа.
- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.
Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
- А как же любовь?
- Будет порядок, будет и любовь...
***
Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:
- Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.
***
Из тропарей начала 90-х годов:
Имели суждение:
О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.
Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".
***
Из высказываний прот. Богдана Сойко:
- Александр, подайте мне мой.
- Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.
- (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.
***
Экзамен у о. Сергия Р. в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:
- Ну, Г., давай, отвечай.
***
На уроке о. Сергия Рассказовского.
"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.
***
Экзамен у Игоря Цезаревича. Ассистент - игум. Сергий (К.). Ассистент ненадолго удалился, и в это время Игорь Цезаревич стал спешно пропускать троечников. Остался последний. Только он встал из-за парты, чтобы отвечать, как заходит о. Сергий. Игорь Цезаревич говорит:
- Ну это ты хорошо сказал. Иди, четыре.
***
У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:
- У Вас оттуда выглядывает мудрость.
Кант:
- Но туда заглядывает глупость.
***
На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:
- Отец Сергий, учение о богослужении - литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию - с молебном или акафистом?
- Голубчик, если Ваши молебны на это похожи - тогда сравнивайте.
***
Диалог в классе после урока:
- Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
***
На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.
- Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?
- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.
***
Война во Франции... Окопы на Сене... Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:
- Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.
***
У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.
«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал...»
Резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».
***
И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.
***
Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):
- Портал здания украшали два Энгельса.
- Как?
- Простите, это был Маркс и Энгельс.
***
Урок Ветхого Завета в СПбДС. Воспитанник Б., плохо учил Священное Писание . Преподаватель:
- Голубчик, как согрешили Адам и Ева?
- Адам познал Еву.
***
Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.
***
А когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.
***
Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:
- Нет, Исаию пока не беспокоили.
***
Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:
- Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение...
- А что он им приготовил-то?
- Восточные сладости.
***
Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.
***
В МДА вторые блюда разносят оффициантки. Однажды, когда разносили по второй порции, помощник инспектора громко объявил:
- Матушка пошла по второму кругу, кто желает?
***
В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»
***
На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит: «Раба Божия Марья Иванна». Он, помазывая её чело крестообразно, произносит: «Архимандрит Макарий».
***
Дедушка Ольге Ивановне:
- Сдал студент мне семинар: 200 страниц, 1 источник - это же «2». Но человек работал, значит это «3». Но я же - не зверь, значит это «4».
***
Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:
«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».
***
Преподаватель Библейской истории страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево - это же идол, оно - как бездонная бочка - бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало...» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».
***
Дедушка никогда не слышит звонка с урока. Как-то читает он свой конспект на уроке Ветхого Завета на II курсе Академии. Один студент громко высморкался в носовой платок. Дедушка: «Это звонок?»
***
Дедушка рассказывает 4-му классу на уроке Ветхого Завета, как он после службы в Армии в Великую Отечественную войну пошел в отпуск. У него был выбор: либо в Киев, либо в Эрмитаж. Он поехал в Киев, зашел в музей, там лежат мощи св. Иоасафа, рядом мумифицировавшаяся крыса и пьяница в доказательство того, что мощи - не такое уж чудо. Дедушка оглянулся по сторонам и, пока не видит обслуживающий персонал, приложился к мощам. Потом псь бывать ему в другом музее. Видит он также открытую раку, под стеклом - мумифицировавшееся тело. История повторяется, никто ничего не замечает. Он уже собирался уходить, но тут проходит экскурсия, и экскурсовод рассказывает, что в этой раке - мумия фараона.
«Я надеюсь, Господь меня простит, ведь, я не сознательно совершил идолопоклонство», - резюмировал дедушка.
***
Дедушка идет по коридору Академии, к нему подходит первоклассник и просит: «Батюшка, благословите». Дедушка: «Почему вы меня батюшкой называете? вы не знаете моё имя? некоторые, ведь, оскорбляются! Я - не батюшка, я - богослов!»
***
Ректор на встрече со студентами и воспитанниками Семинарии и Академии рассказывает о новом уставе духовных школ:
«...Проректор по воспитательской работе несет ответственность... по пожарной безопасности...»
Владыка комментирует:
- Именно этим обусловлена такая энергичная борьба с кипятильниками и прочими электроприборами со стороны инспектора (проректора по воспитательской работе). Студент ставит кипятильник, что-то случается - а отвечает за это инспектор. Есть такое расхожее выражение: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского». В данном случае пьет студент, а рискует инспектор.
***
Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.
***
Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.
Помощник электрика Михаил, воспитанник одного из 2-х классов, который частенько тайком записывает на диктофон свои разговоры со студентами для известных целей (кстати, этим же неблаговидным делом занимается «Сергей К.», он же Алексей Р.), прямо на коридоре громко рассказывал инспектору, что всё это дело рук «девушки-по-имени-судьба», что он красится, как баба и т.д.
«Доцент» (он же «сумасшедший доктор», он же «квадратный») предложил инспектору создать дружину из воспитанников и студентов Академии для выявления воров, педерастов, пьяниц, курильщиков и разгильдяев. По делу же о журналах он предложил пропустить всех подозреваемых через «детектор лжи» (в прямом смысле).
Через несколько дней все воспитанники 2-х классов прошли через допрос в профессорской. Не знаю, с какой целью, но они договорились тайно записывать на диктофон вопросы комиссии и свои ответы. Когда зашел в профессорскую «девушка-по-имени-судьба», то он положил диктофон на стол и сказал: отец инспектор, они все вас записывали. Инспектор вышел в коридор, показал диктофон, сказал: «Вас сдали, но без рукоприкладства», поимев на всех дополнительный компромат.
Журналы, правда, так и не нашлись.
***
Володя Г. - страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда - c матушкой Никой.
***
III курс, лекция по Новому Завету у о. Георгия Тельписа об избрании Матфия по книге Деяний:
«Брались две дощечки, писались имена, полагались в сосуд, встряхивались, и кто первый вылетал - тот и избран».
Его же изречения:
«Продолжим чудеса».
«Добьем апостола Павла».
***
Из тропарей:
«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».
***
Прот. Богдан Сойко:
«В этот вечерний день я хочу приподнять этот тост...»
***
Урок Английского на II курсе Академии. Опрос Романа Ц.
Бонк: Цуркан, скажите то-то.
Цуркан: ................
Бонк: Ну скажите это.
Цуркан: ...............
Бонк: Ну скажите хоть «Да».
Цуркан: No.
После того, как Роман вышел, Бонк сказал: «Я думал, что у мальчика опухоль мозга, теперь я понял, что он - полный дебил».
***
Отец Николай Г. на лекции во время очередного лирического отступления:
«Приходит ряха, в дверь не вмещается, говорит: «Постнического жития возжелал есмь»».
Про схимников:
«Коробит от этой символики - черепа, кости...»
***
Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».
***
Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».
***
На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:
- Когда почила Матерь Божия (ответ - 15/28 августа).
Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай...». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».